午饭后，无所事事的冲了杯茶，水很烫，我把杯盖拧紧，双手捧着杯子慢慢晃动，看着杯中的茶水，颜色慢慢变深，水中的花和叶子慢慢舒展开来，好像干涸了太久的思想又重新复苏，重新被注入了灵魂，我的某些尘封的往事也随着那花和叶舒展在我眼前。 记得那年我在城里找工作，找了几份都没有如愿，反而花去了不少成本，心中说不清是什么滋味儿，回到租住的小屋，看见老公没有一点男人操心的样子，心中感到特别的失落，连冲他发火的劲头也没有。第二天和女友聊起，她也很没有心情，和老公又闹别扭了，她们是那种性格上合不来，三天两头闹别扭习以为常了。我总是觉得她老公是对的，他嘴里说的他的那些诸多不适，在我看来那也是我心里想的，那都是对的。我觉得一个过日子的男人就应该像他那样踏实，不过我嘴上没说出来，我只当一个忠实的听众，人各有志，不可勉强，说她不对她也听不进去。她心气太高了，哪像我太容易满足了，有个馒头能把肚子填饱，我就高兴的不得了，她总说我太好养了。就这样，我家老公还不是不操心，像个小孩。她说这种男人要他干嘛？休了算了，可是我把他休了，那谁要我呢？我心里想着却没有说，我怕她笑我，她总是很胆大，想什么做什么，她宁可为了尊严放弃自己的爱情，我想很多女孩都做不到，至少我做不到。我会委曲求全去成全爱情，可是她不，绝不！ 我们聊着，说到上学的时候多好，无忧无虑。她说上大专时因为爸爸去世只上了一半，没再上下去，没有了经济来源，也没有精神支柱了。她总是想什么时候能再去那校园里看看，一说到这儿她又来了精神，问我，你不是有个亲戚在那吗？不如我们到那儿去吧，去换个环境，找找工作，不合适再回来，就当旅游一圈，怎么样，就当散散心也好。我没吭声，我还从来没想过要离开这儿，到哪个陌生的地方去，也没想过离开老公一段时间会如何，他会不要我了，还是我会不要他了。还没容我多想她就开始软磨硬泡，我禁不住她的死缠烂打，终于松口答应了。我说那个亲戚我也不知道人家有没有地方给我们住，要是没地方就要住旅馆，那我就不去了，你自己去好了，她说那就赶紧问，问好，我们晚上就出发。结果我一问，人家说住得下，快来吧，明早我去接你们，然后我们买好票，就分头收拾东西，等到晚上就出发。 老公下班回家我告诉他，我们找了个好工作在外地，今晚就走，他觉得有点突然，也没多问什么，只说他去送我。看着他站在车窗外，心想也不多问我几句工作上的事儿，我说什么就信什么，有你这么傻的吗？也不说一句挽留我的话，我们这可是第一次离别，假如他能说一句不走不行吗？我一定会跳下车，搂着他的脖子说，我还真不想走呢。他的脸上没有挽留，也没有伤心，车开动了，他向我招了招手。看看这个木头木脑，没心没肺的家伙，我巴不得车子开快一点，让他早点离开我的视线，越远越好。 坐了一夜的车，终于到了一个陌生的地方，还好有人接，有地方住，不至于露宿街头。亲戚倒也豪爽，说你们尽管住，别急，先到处转转，玩玩，再慢慢找工作。这城市比你们那大多了，工作肯定好找，我们转了几天也转够了，然后静下心来找工作。可是工作并不是像亲戚说的那样一点都不好找，也有合适的工作，但是人家不要外地的，怕干不长，心情沮丧到了极点，就开始想家了。我就是那种离不了大家也离不了小家的恋家小女子，长到三十岁，还没离开过父母，孩子三岁没离开过我，结婚五年没离开过老公，我想父母，想孩子，想我的老公，这就该是我的心理，心有所属吧。在电话里一听到妈妈的声音，我就已经泣不成声了，妈妈也没责怪我，只说别在外面呆太久，该回来就回来啊！听着孩子稚嫩的声音，还不曾想到过，他竟会这么乖。听着老公那熟悉的声音，未曾想他会说我想你，我一点也没感动，心想早干什么去了，我还没打算回去呢。反正有住处，我也不着急。可是我那个女友，她就耗不下去了，她觉得又不是她家的亲戚，住时间长了实在不好意思，终于快一个月的时候，她收拾东西自己先走了。临走我们抱头痛哭了一场，我怎么觉得和她的感情比和老公还深，和老公分离没掉一滴泪，和她倒像生离死别一样难过。 我一直坚持着，终于找到了一份工作，工作之余还可以学习电脑。在那三个月的时间里，我和一起工作的男同事关系很好，也很微妙，应该说比友情浓一点，比爱情淡一点，他很年轻，我已经三十而立了，在一起工作的时候我们心情愉快，下了班我们各奔东西，临走前一天我告诉他我要回家了。他说他请我吃饭，下班在路边一个小饭馆里吃完饭，我给他了一张纸，上面写着我对他的感觉比爱情少，比友情多，看得出他看完以后还是很高兴，我很高兴这样把话都说出来，谁都没有负担，只是他明天要上班，不能送我，没关系，有人送我，我坦言。相处了三个月，随意拨弄了一下弦外之音，才知道自己真正需要什么，经过这三个月我知道自己成熟了，我知道自己是永远长不大的恋家的小女子。 第二天，我毅然坐上了回家的列车。
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