恋家

这次过年回到学校之后，不知道为什么没有了之前的坦荡，莫名变得十分的想家。

我一直在寻找原因，我认为这些负面情绪只要找到缘由好像就能够坦然面对了。这些恋家的情绪从开学的第一天就在不断的困扰着我，从最开始坐火车来学校，凌晨两点父母陪我起来，就是为了送我到火车站，爸爸还在车上咳嗽，走前我还对妈妈大吼叫她不要一直在我包里放东西，现在想想妈妈当时心情是不是也很难过，她会不会比我更委屈。算了，再怎么想都已经过去了，以后慢慢弥补吧。到了火车站以后，爸妈也一直放心不下我，这我都能感受到，出发时我的情绪也是复杂的，爸爸在站台后面转悠，没有上前，妈妈一直跟着我，嘱咐我，我好像从来都没有感受到爸爸妈妈的不舍，或许他们在回去的路上有讨论到下次再见是什么时候，是不是也非常不舍。

在火车上，我的思乡情绪好像也不是很浓烈，并没有太多感受。知道同行的伙伴说想要和学长一起打车回学校，我又是何其兴奋呢，天知道我是多么开心。我掩饰着我的情绪，我把这些都藏在心里，我一边开心的幻想着或许这次他就可以认识我了，一边又在想多么尴尬而且还抛弃了另一个同行的伙伴。但最终我还是选择了任性一回，任由自己作。回学校的路上好像还是很开心，但是也很复杂。学长好像完全不认识我噢，好像已经完全忘记我了，没有什么话题，就像是一团空气，我只是两个熟人中间的尴尬点，想要聊天，却又不想把我晾在一边，就这样断断续续的聊着，尴尬又不失礼貌，这样看来我好像还需要感谢他，他确实是个富有幽默感的好人。

或许这是所有情绪的导火索，带着复杂的情绪回到寝室，本来好像没有太严重的负面情绪，但是宿舍又阴又冷的环境还是让我不断后悔，后悔为什么我要这么早来学校，我真傻，我明明可以四号来的，为什么，我不断的寻找小伙伴，看有没有可以今晚陪我的，但是又带来了一次次的失望，我渴望别人的关心，我想要见我的爸妈，但谁又知道他们不在家，还没带手机，微信上不理，打电话也不接，这给我的心里触感大约就是我好像被抛弃了一般，内心的情绪不断积压，致使一视频一看到我爸妈就忍不住流泪，但是我又不想让他们担心，于是又偷偷的擦掉眼泪，假装自己是很无聊才打的电话，就这样情绪的积压从第一天就开始了。

慢慢的，情绪就一直缓不过来，和旁边宿舍的对比，面对没有知心朋友的恐慌，面对一个宿舍的竞争，种种需要面对的事情，对我来说，每一件都似乎是一个挑战，我想要逃避，我去找闺蜜诉说，我企图从他那里找到答案，但是我没有，闺蜜也在焦虑于自己转专业的事情，但是最终我还是得到了答案，她说，这世上本来就不奢求每个人都理解你，大学里哪有什么真正的友情，好像每个人做的每一件事情都是为了自己，每个人的每一件事情都是带有目的性的，带有竞争性的，只要做好你自己就可以了。这么说好像也对，但是，怎么说，我一直放不下，我害怕，我恐惧，我害怕竞争，我害怕自己比别人差，又不想让大家觉得我是一个书呆子，我不合群。

慢慢开始上课了，伴随着课程的加紧，和我内心的空缺，我始终觉得我是孤单的，我渴望家庭的爱，我每天都想着和我妈妈视频，每天都想得到妈妈的关爱，仿佛回到了幼儿时期，心灵变得脆弱，也变得恋家了。

我之前归咎这些原因于放不下。走的时候爸妈还都有些咳嗽，奶奶也生病，而且嫂子刚好上班，我又担心妈妈一个人照顾不过来皮皮，种种的放不下让我不能好好学习，总有后顾之忧。今天我发现好像不只是这样，怎么说，这应该不是主要原因，主要还是在于我的懦弱，我好像越来越害怕竞争了，害怕孤独，害怕自己一个人，还是我太懦弱了。

姑娘，不要让懦弱吞噬了你，想做什么就去做，不要害怕，竞争有什么大不了，高中初中那么残酷都过来了，什么都不要怕。父母什么的都挺好的真的，轮不到你的关心，放手专注于你自己的事情吧，该学习学习，该参加活动就参加活动，看看部门会去哪里旅行，要是地方比较好就去一起去吧，要是实在想回去看一眼就回去吧。你没有什么后顾之忧，放不下的也只有你自己的内心，别怕，加油，爱自己，为自己奋斗出一片天空。