以前我坚信的，后来开始质疑和幻灭，不敢奢望不敢祈求，就连那些应该属于自己的都不敢再去争取，永远都蜷缩着，在社交与生活里惴惴不安。我以为这些都是过去的人和事教会了我夹着尾巴苟延残喘，我偶尔挠挠脚，持续性麻木放弃堕落。七年八年持续性的压抑，都忘记轻松和痛快应该是什么感觉。那么多裂痕，却透不进一束光来，不断相信，不断失望，到对一切都无所谓。
曾经我一度以为，是我推开了所有人，所以他们都离开了，走了。直到有一天我才明白，有的人其实不用推，就已经走了。因为的确有一群人，他们没有离开。我知道我是一个极其别扭的人，连自己都不会爱，总是在为别的人和别的事为难自己，那么努力认真地消耗自己。他们愿意为了让我吃饭在楼下等上半个多小时，如此持续多次;他们愿意忍受我的沉默和压抑，还有那些不安与别扭（曾有人说那段时间就走在我旁边都觉得太压抑了，我不想影响任何人，所以我拒绝每一个人）;他们愿意为了让我释放想着法子地玩和闹;他们愿意为了治疗我的失眠而陪着去跑步，就算站在旁边等着我……没有一个人和你讲那些“为什么要抓着过去不放“，“不要想太多“，“好好生活……”等等之类的废话，因为只有经历过才会知道你什么也不想同样是这个状态。我很疲惫，过去的一切连讲的欲望都不再有，可是他们给的理解和照顾，都恰到好处，自然而然，没有一丝刻意。我本是对什么都不再抱有一丝期待的，放任自流，听天由命。可是在最难的时候，在我都放弃了自己的时候，依然有一群人在抓着我，没有任何抱怨与不耐烦，我怕我承受不起，我也怕我失去……直到一起开小灶，一起看电影，一起飙车，一起在大草坪不顾形象地疯疯癫癫，我才知道自己原来可以那么轻松的，原来生活也可以那么轻松的！所以我很喜欢和他们厮混在一起，互相怼，一起沙雕，嘻嘻哈哈，蹦蹦跳跳……心情不好的时候约出来坐一下，都会觉得很放松了。
也有一个人会为了让你放松找朋友来陪我下象棋，而自己在一边看着，等着，玩手机;我们一起旅行，坐过站，十分钟一路狂奔打车，在马路上横冲直撞，本以为会错过火车的，都想放弃了，结果一辆摩托车自己停了下来，在中秋的高峰请求插队取钱检票，赶上火车;一起在紫陶街吃到撑，还在不停买，边吃边走（这是我从来没有过的事情，因为本身喜欢吃的也不多，更不可能边走边吃了，尤其今年频频出现厌食症状，所以那晚的确是一件让人又惊又喜的事情，原来我还可以这样！）;两个小姑娘在中秋的夜晚脱了鞋，把脚伸到广场的喷泉里，看着月亮，看着城堡上的点点红光，谈着一切，真想在那里睡一夜啊，那么安然宁静！穿了件薄外套，有点凉，但是也甘愿在这里睡一夜，感冒就感冒了吧，不要滚到水池里就行。凌晨一点半多，好心的管理人让我们回去了，我以为看到我们这种行为铁定少不了一顿教育的，没想到他那么和蔼，压根就没有批评我们把脚伸到池子里。回到宾馆的时候我们以为门已经锁了，站在原地打转，不好意思叫醒老板。结果一拉，门开了，等我们开门的时候，老板出来了，他一直在等我们回来！那是一个美丽的小城，美丽在它与世无争，美丽在它干净宁静，是人心的平和与干净……
还会有一个人，她会陪我瞎逛，都是那些偏僻的小路。买杯奶茶一坐就是一下午，个头不高，还要给我打伞，我和她说话真的越发肆无忌惮，玩笑也是开的自己回想起来都会觉得如果是其他人，直接老死不相往来了吧，大概因为惺惺相惜吧。我很少矫情，更不要说撒娇，当然那是得处到一定程度才能看到我的一些“骚操作”，真的是像一个孩子一样，让人哭笑不得。这大概就是我和她的相处模式吧，很贴心，因为经历吧，她总是能说出一些我有但表达不出来的感受。有时候也会互相置气，我总还是比较傲娇的，有时候气没消，就装逼到底，一副不快脸，突然客气起来了，像是要拉开一条银河的距离。她生气是什么模样呢，你追着她道歉她也傲娇得很，两条脾气相似的傲娇狗。只不过她比我成熟的多，我多少还童心未泯，戾气未消，忍不了的时候也依旧刚。她不同，总是忍气吞声，有时候我也恨铁不成钢，但的确刚了又能怎样，像我一样，杀敌一千自损八百。为人处世，各行其道，仁者见仁，智者见智，这一点我俩倒是达成一致。忘不了，在夕阳的余晖洒落的斑驳树影的石凳下，个头小小的她突然说了一句“杨狗，你以后一定要幸福呀。”我无法用语言去描述她的语气，我当时眼泪冷不防地滚了下来，我不知道我有没有以后，但是我知道她是真心的，发自内心地希望我好，心疼往往不是用嘴说的，那才是真正的，心疼你的感觉。也忘不了，那段时间燥郁的我，坐立难安，极其没有耐心，我明明知道有些脾气要克制，但是整个人像被另一个人操控了一样，总是发莫名其妙的脾气，对此我也很懊恼。尤其是一听到声音就容易烦躁，想一个人待着，偏偏课还多。那天我又继二级、四级后，成功地踩到了教资的报名系统bug，连续四小时没有报上，真的是让人忍无可忍！我尽力压制那股燥郁感，她好心宽慰我，一个忍不住把手机丢了。放学时间，人潮拥挤，她是怎样忍受我而把手机捡起来擦擦一路跟着我。其实刚丢下那一刻我就后悔了，眼泪都要出来了，我觉得自己很任性很没有理由，我觉得她一定很屈辱，一定不想理我了……越是这样想，越是委屈，咬牙忍住不能哭，在到宿舍之前绝对绝对不能掉一滴眼泪……我一直想对你说对不起，因为我总是心血来潮，又莫名其妙，就像曾经对我的家人那样，控制不住情绪，却对其他人卑微到骨子里。也想说谢谢你，没有你那段日子，我大概也熬不过来吧。那么，我也说一句，“狗子，你以后一定要幸福啊。”那个三十岁的约定，希望不能成吧，因为我不靠谱，脾气又臭，指不定天天开你的涮，让你受我一肚子气。所以你要早早地，早早地幸福，然后一直幸福下去。
还有一群人，他们也不同程度地理解并忍受着我的沉默与爆发。难免会有些脾气，不联系就真的不联系了。那么希望你们好吧，没有我你们会更加轻松和快乐的。
以及我的仙女室友，说不出一句谢谢来，话到嘴边怂，突然矫情不起来了，反正要说的，你们都知道。
……
从十八岁生日以后，我再也没过过生日。就像从高一剪了短发后，再没有让头发齐肩过。这是一种断绝和不敢触摸，到最后变成了习惯，像一个魔咒一样。每年生日我都会把日期改了，连祝福也收不到一条。去年只有马哥记得，那些灰色的记忆仿佛不再悲伤，可是我依然走不出那些影子，不敢去碰，不敢去想。最让我意外的是，我只是在某一天的场景里说了自己的生日，竟然被记得了。而且以一种“狼狈为奸”的方式让我惊喜了一把。我只当这是一个普通的聚餐，因为平时我们也以每周一次的频率约一波;我只当蛋糕是大人想吃的，因为她的确已经念叨了好久，所以有蛋糕也不会觉得有什么不妥，直到给我让座我才迟钝地反应过来，这是一个提前的祝福;我只当那个玩偶是他们的沙雕喜好，还不断不断地说他们闲的，钱多，无聊，直到把玩偶放到我怀里的时候我真的是惊掉了下巴，同时心里虚的不得了（以后话可不能再乱说了）。那一刻，我没有什么好想的了，连谢谢都没有，就是很想哭，眼睛热乎乎的。突然觉得曾经经历的那些人和事，那些影子，我好像在慢慢地走出来了，虽然还有阴影，但是面积的缩小已经是自己能够感知到的了。现在心里只有一个感觉，就是曾经的一切都仿佛值得感谢，因为我遇到了值得的，和最好的。
矫情了哈，一矫情就酸溜溜的，只说心里话。
2019.11.24
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