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有那么一段日子，我怀疑自己睡过去就再不会醒来了……
那段日子，创作陷入瓶颈，生活也随之陷入窘境。
我把那些堆在角落里的手稿搬到整个房间最起眼的家具——桌子上，试着回顾下往昔不靠谱却执着的创作之旅。
可当我不经意回头，镜子里的那张脸却暴露出无法掩饰的绝望。
我从不愿把抑郁症形容为一种病，甚至在有些时候，我庆幸自己拥有它。
外面的世界太暴躁了，每每瞧见大众眼中的迷茫，我就知道，我不属于那个世界。我把自己牢牢锁在自己的小世界里，平日里仅仅通过网络了解当下流行的话题。
说出来你可能不信，我甚至不愿意待在房间里，尤其当我听到楼上楼下琐碎的细语及尖叫声。在更多时候，我会带着我的帐篷住到城边儿去。
对了，还有我的小提琴，我怎么会忘了它呢？起初当面对偶尔路过的行人投来的异样眼光，我还不太适应。
不过时间久了，在小路上路过的熟人都知道，路边儿那个疯子又在那儿写写画画、弹弹唱唱啦。
自杀？好吧，我还是该提起它。
不太夸张地说，死亡大概是和抑郁症绑在同一条绳上的蚂蚱。但以我个人的理解，反倒是那些浅度抑郁的人更容易选择放弃生命。
我是个极度理性的人，按照常理，理性是不该与抑郁挂钩的东西。但事实是，我个人觉得，越理性的人似乎越容易抑郁。
理性的人最大的优势是他们从不喜欢欺骗自己，但或许，这也是理性所粘连的最大弊端。所以，有时候什么事情总要琢磨不停。
仔细琢磨一番，我总觉得哲学和小提琴是能让我撑下来的主要缘由。能否在无尽的深渊中找到一丁点儿希望，是一个抑郁症患者能否抹掉自杀念头的主要因素。
我着实该庆幸，庆幸自己能遇到哲学，庆幸自己手里还拉着小提琴。
我尝试去揣摩自己徘徊在地狱之门外的心情，但我只能说，除了绝望和无力，我找不到更多形容词。而那些情绪是不该沉溺的。
单纯地对个体而言，其生命的意义其实往往只取决于有多忙。
为了不让自己胡思乱想，除了写东西和拉小提琴，我也常干点儿自己的老本行——码点儿代码、做个小游戏……
太阳垂到树梢的时候，我也会绕着公园跑几圈、或者去玩玩单杠，对于抑郁症我唯一的认知就是不要给自己抱怨的机会。
以前我总觉得人一旦进步到追寻境界的阶段，就会少很多苦恼，不过后来我发现，无论你是谁、在哪儿、追求什么，烦心事儿总也少不了。
创造快乐很厉害，但苦中作乐似乎更难得。一个真正强大的人未必拥有多宏远的思维、多坚韧的信念，但一定拥有乐观面对当下的勇气。
或许我该说刚煮好的咖啡真好喝，热气腾腾的，抿一口就暖遍全身。趁着还没消散的情绪，再让笔尖儿在纸上跳会儿舞，我有点儿累了，却不想入睡。
我大概是那种最没追求的男人，傻傻地活着，什么也不想强求。
但说真的，我倒是还有个小小心愿，希望过一会儿的梦甜一点儿，还有，在深夜凌晨两点，我已经开始憧憬早茶的快乐时光……
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