听话的女孩儿

   我是一个很听话的女孩儿，妈妈让我做什么，我会在命令发布之后的第一秒钟行动，绝不拖延，绝无怨言。妈妈常常在亲戚邻居面前夸奖我听话，每次，我都很开心。我活着的价值，仿佛就是为了得到妈妈的一句表扬。我是一个好女孩儿，乖女孩儿，听话的女孩儿。我以为，这样我能够得到幸福，走向人生成功的巅峰。

   我错了，我的听话不仅没有使我走向成功和幸福的巅峰，反而使我跌进失败和痛苦的低谷。

   听话的感觉好吗？得到妈妈表扬时很开心，但违背自己的意愿去执行命令的时候，却很痛苦。它使我压抑了自己真实的渴望，去执行一个外来的意志，每当我去行动的时候，我仿佛能听到那个可怜的小小的我在一个没人的角落里无助地哭泣。那些年，我并不快乐。虽然我爱笑，但笑，不过是个面具而已。

   对一个女人来说，婚姻的幸福或许比事业的成功更重要。我的听话会使我获得幸福的婚姻吗？它不仅没有使我形成孝顺的美德，反而促发了我逆反的浪潮，使婆媳关系彻底碎裂。

   我婆婆是个好女人，也是个好婆婆，她非常勤劳、爱干净，我生了孩子之后，她不惜离家千里，到我们的小家里，伺候我过月子，照顾我们的饮食起居。这样的婆婆，我都和她处不来，我有时候真的怀疑：自己的良心是不是被狗吃了。

   可是我没有办法。当作为一个奶奶，她看我要带女儿出去玩，关心地说：给她带点水吧？我的第一反应不是感激地想：看看婆婆多关心我女儿。而是马上反感地想：这些事情还用得着你操心，我想带就带，不想带就不带。哪那么啰嗦？

   当她要给我们洗衣服，问：有没有衣服要洗，昨天脱下来的衣服在哪里？并希望我找一找的时候，我并不感激地想：婆婆给我洗衣服，省了我多少时间，赶紧去找出来。反而想：没看的我正在吃饭吗？勤快地也太过分了点。那衣服一时半会儿不洗又不能死。

   当她看到我在给女儿卷袖子，怕洗手把衣服弄湿了的时候。她关心地说：把袖子往里塞，就不会弄脏了。我不仅不领情，像没有听见一样，故意把袖子使劲再往上翻一翻。

   在我们的生活中，每天都充满了各种命令与反抗。我把她所有的善意都理解为洗脑，把她所有的建议都理解为命令，把她所有的劝说都理解为强迫。我用尽全力去反抗，每当我违背她的意愿的时候，我都变态地体验到一种快感。我仿佛看到那个长期被忽略的小我变得硕大，正在狂笑着，面目狰狞。

   我常常觉得奇怪，以前，我并不讨厌这个女人啊。刚结婚的时候，我甚至觉得我婆婆说话和善，挺亲切的。为什么现在听到她说话就讨厌？是她的话总是让我觉得自己愚蠢她很聪明吗？还是她说的话和我的生活没有半毛钱关心？还是她说话的声音瓮声瓮气不好听？不，这都不是主要原因。是因为她的话总是让我敏感地体验到一种霸权。我对所有的霸权，都本能地反感。因为长期以来的听话，使我长期自我戕害，而这种自我戕害，已经使我形成了严重的心理创伤，这种创伤，使我极为敏感，尤其是对霸权。也许她并无此意，但敏感的我，已经感受到了，已经要爆发了。

   有时候我也会想，如果换个婆婆，不知道我们是不是可以和谐相处呢？

   不，不可能。换成任何一个人，我们之间都会引发霸权与反霸权的斗争。

   那么为什么这一系列问题反应在我和婆婆的关系上？在其他方面都没有提现呢？不，也有体现，只是在婆媳关系是更集中而已。与朋友的关系，如果出现这种问题，我会逃走。而婆媳关心，我无法逃走。她必须帮我照顾孩子，我也极其需要她的帮助。所以婆媳关心，便成为矛盾的焦点。

   有一句话说：过度的控制会引发失控。不错。我以前总是控制自己的购物欲望，现在见到什么，不管有用没用，一律买买买。以前过度的克制自己的意愿，现在完全失控，对所有强加与我的意愿的极为反感，过于追求：我就想这样！

   也许，这并不是一个成熟的自我，我不知道，这个错过了生长季节的自我还能不能成熟。也许，它只能长成一个变态的酸涩果实，永远无法甜蜜。追根溯源，是谁的错呢？都是“听话”惹的祸。