文刘海峰
一
时间是2017年1月20日，是北方农历的小年，此时的北京，已经显得空荡了许多，楼下的超市饭馆也都关门了许多，小楼下不时传来行李箱轮子滑动的声音，这声音听着熟悉，但又刺心。
四个月前，我在广州工作，由于出差缘故，会经常拖着自己的行李箱奔赴机场，行李箱滑轮声音的背后，是何等的风光，又要坐飞机，飞广州，飞北京，那时候的自己，很膨胀，事业得意，情感顺利，做着简单的工作，拿着不菲的薪水。
也正是我的这种“暴行”得到了同事的嫉妒和不满，与我在广州一起工作的张同事，看不惯我，开始四处打压我，不时的向领导打我小报告，我知道，我与每天朝夕相处的他不是一个世界的人，根本就玩不到一起去，我也懒得与他继续共事，在他相继要走我手中所有的资源，客户信息之后，对我采取了冷战和白眼，虽然我还是希望结局不要特惨。我知道，我必须选择辞职了。
2016年9月28日，我拉着自己的行李箱，从广州飞回北京，记得那天是夜里十点多的飞机，当飞机在广州上空盘旋的时候，我透过窗户，俯视着广州的夜景，我知道，我要跟这里的一切说再见了，我不属于这个城市，我也不喜欢这个城市，我不喜欢如今的工作，更不喜欢与我朝夕相处的同事。
就这样，我回了北京，辞了职。
虽说是主动辞职的，但四个月后再想来，其实是被迫辞职的。关于辞职的原因，我给张同事写了一封信，以公司邮箱发了过去，抄送了全体同事。
2016年10月17日，我找到了自己心仪已久的一份工作，成为了一名新媒体运营编辑，负责公司微信公众号的全部工作。
二
两个月前，光棍节的那天，被女朋友分手了，虽说是和平分手，但心里也有很多遗憾和懊悔，其实分手是必然的，就像是我离开广州，离开之前的单位一样，这都是必然的，只是时间早晚而已。不是一个世界的两个人，怎么会在一起呢？
突然想起她走的前几天和我开玩笑，信不信我让你自己过光棍节？
那时候的我，目无一切，高傲，不珍惜感情，不认真对待曾经每一个对我好的人，现在，坐在空荡荡的房间里，独自一人的时候，才发现，在我生命里路过的每一个人，在刚开始认识的时候，都想认真真诚的对待我，友情也好，爱情也罢，身边的每一个人，其实都是善良的，只是我自己，不曾用真心对待别人，所以，那些人在被我伤害之后，纷纷离我而去。
这是我自己作的，活该。
分手后，我曾经郁闷了好久，真想放下手中的一切，去独自旅行，可是，生活又迫使我们活的中规中矩，要上班，要挣钱，要养活自己，要让在家的父母安心。
如今想来，分手的一个很重要的原因，就是我们将现在的对象跟前任有太多的对比，有对比，就有不满，有不满，就有争吵，有争吵，解决不了，就意味着离分手不远了。
分手后，在时间的磨砂中，我渐渐的释然了这份感情，真正在一起相处的日子只有一个月，时间会很快的冲淡这一切，不是我无情，也不是她冷漠，因为我们都知道，我们只是生命的一个过客。
记得她还跟我说，你应该找你的前任，她才是真正爱你的。
三
2017年，1月9日，下班之前，公司的HR大姐让我和部门同事留一下，当其他同事走了之后，她拿着两份合同单，递给了我和另外一名部门同事。
我接过合同单，上面写着标题：部门解散通知。
是的，那天，我们部门解散了，我被老板辞退了，我这下算的上真正意义的“被辞职”了吧！
其实被辞职是必然的，就像是我离开广州，离开之前的单位一样。
我曾经以为这份心仪已久的工作，是何等的喜欢，可是在我干了一个月后，却发现，这份工作着实无趣，也发现自己的能力的确不足，专业差的更远，并且对公司的同事，着实不喜欢，每天工作在一个争吵的环境中，面对一群盛气凌人的四五十岁大妈，我着实过得不开心，唯一能让我留在这的，就是工资还可以，还有，年底了，谁也不想丢了饭碗。
但我必须要选择离开，只是想着年后再离开。
而我的老板，曾经也是对我们新的部门信誓旦旦要做好，当他砸了十几万，却发现事情并没有那么简单，这个部门的存在毫无价值，他养了两个废人闲人，继续下去的话，只能是白白的把钱打水漂。
大家都心知肚明，老板自然是要采取措施了。
当时接到部门解散通知的时候，我其实是有一点震惊的，我知道部门迟早是要解散，只是没想到老板会这么快，这么没有征兆，其实，一切都是有征兆的，之前老板总是给我们开会，探讨部门的发展之路，可是，已经有一个月，他没开会了，也没有过问我们的工作了，我和另一个同事，也都心照不宣的不好好工作了，私下也都开始为下一份工作做打算了。公司的HR大姐曾私下和我聊微信，说了一句：如果没有多大价值，早晚会被取缔。
这些不都是征兆吗，就像是我在和女朋友分手前，经常吵架，不开心，谁也不理谁，我心里还想着，赶紧分手吧，我真特么讨厌你，这些不都一样吗？
四
从“被辞职”后，虽然陆续了找了几份工作，但总体来说，自己感觉不太好，现在也无心工作，想着去旅行，想着去让自己的心静一下，觉得自己之前这一年的时间，走的太快，心太浮躁，好在，这两个月，突然静了很多，知道了自己想要的爱情是什么，婚姻是什么，工作是什么。
因为知道了自己心中的目标，所以，有时候才会不那么慌乱。可正因为知道那些目标，一时间还实现不了，心里又特别慌乱。人总是在这种坚定和纠结中，或是匍匐前进或是原地挣扎。
1月9日被辞职的那天晚上，我凌晨三点才睡，那天晚上想了很多，回顾了自己曾经走过的这一年，那些记忆深刻的场景，人物，都像是放电影一般，在脑海里过滤了一遍。
广州，小蛮腰，机场，演讲台，报告厅，批改网，北京，电影院，地铁站，晴天，挣扎，眼泪，碗里的葡萄.....................
越想越揪心，越想越难过。
一夜之间，仿佛看遍世间繁华，一夜之间，仿佛长大，活了24年，感觉都没有那天成长的快。
那天晚上，我想家了，想我爸妈了，人在最脆弱，孤独，无助的时候，想到的是家。
我对自己说，回家吧，回到最初的美好，凌晨三点，我收拾好行李，打算明天回家，去他妈的工作，去他妈的爱情，我什么也不要了，我就想回家。
但是我知道，我与她约定好了26号要一起回家。
可是，如今还有那个必要一起回家吗？
行李箱的轮子又一次响起，我又把行李从行李箱里拿出来，我决定等她，我知道，我要等她17天，但我觉得，我应该等他这17天。
她等了我很多次，等了我两三年，我等她17天又算什么，也许是老天故意这么安排，让我等她2017年，也许过了2017年，我们这辈子就都在一起了。
我伤害了她那么多次，欺骗了她那么多次，我们也错失了很多机会，我失约过很多曾经给她的承诺，但这次，我想兑现我的承诺，让她再相信我一次，我知道，这17天，我会很难熬，会很孤独，很压抑，会煎熬自己的内心，但是，我想为了他，去试一试，我想给自己一个机会，给彼此一个机会。
给她一个承诺，去兑现，去让她相信我，我可以为了她，去做好。
如今，我等了她11天了，还有六天，我们就一起回家了。
我不知道自己这么做值不值得？有没有意义？会不会换来我想要的结局？但是我想试一下，不是为了感动谁，只是想证明一下，我答应的事情，会做到的。
希望年后的春天，日子会好起来，春暖花开，一切都有所善终！
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