更高的视角

发现自己还是挺不懂人际交往。一遇到陌生的关系，别人找我，就不知道是怎么回事了，然后也不知道说什么？

上周五哥哥老师打电话给我，其实只有两个目的：

一，倾诉，沟通

因为孩子的情绪比较强烈，所以想与父母沟通一下，缓解这件事情带来的部分压力。

二，希望得到支持

也就是在立场上，希望得到家长的态度支持。

我呢，一听老师聊孩子的事，自己首先就感觉到尴尬的情况，就马上只想着为孩子解释，解释孩子的情况，不懂得去共情老师的立场，也没有想着表明自己支持老师的态度。有的只是不断的说感谢老师对孩子的引导，理解。这个其实瞒官方。

也就是一开始，就把自己代入进去了。老师一提孩子可能某种不好的表现，自己就也觉得不好了，于是想努力去表达孩子为什么是这样的原因之类的。但，其实，老师真的那么关心孩子为什么是这样情况的原因么？

不是！

老师更在乎的是在正常管教中，与孩子发生了冲突，于是中间有了情绪，因为她自身感到不够力量去应对，于是与家长沟通，她希望得到的是家长的共情，理解，其实一两句：“这孩子就是！怎么这样呢！老师说两句不是很正常的么！”就能缓解老师的心理状态。

同时老师希望的是家长能表明立场来支持她。

哎，可是我呢，还是陷入自我情绪了，然后一堆东拉西扯的话，扯到自己都不知道说什么，语塞。事后感觉自己好丢人，一阵自我厌弃。

也总是在事后，我才能慢慢反应过来，是与人交往处理这类事情太少，也是过度涉及自己，所以不能够理性反应。

其实我很能理解老师。而想做到像我上面反思的那样高情商反应，也并不容易。

自己有时也会遇到和老师一样的情形。比如我管教孩子，俩人之间发生冲突了，于是有些生气，然后连线孩子爸爸，其实我脑子里并没有什么期待，但按上面分析老师的状态来看，我潜意识中有着同样的期待：期待孩子爸爸共情理解我，然后支持我的立场做法。

但很不幸的是，经常我和孩子的冲突，找孩爸参与进来之后，他不是共情我，反而是站在孩子的一边，理解孩子，然后就指出我怎么怎么地不好，这件事应该怎么对待孩子好一点。

这几度让我感觉很委屈，好的出发点但因为孩子的不听管教，就变成了我的不对，反而来把我说一顿，这，这，感觉像自找的。根本就不应该找对方，因为一找反而所有人的状况更糟糕了，事情更恶性发展。我的状态受影响，更加无法理性处理问题。孩子因为有不同声音支持，更不愿做出合理的决策。

看，连平时讲起道理来头头是道，感觉最理性的人，遇到人与人的冲突，矛盾，都不能够高情商化解，可见，倾听他人之间的冲突矛盾，确实是一个艺术活。

其实，这就是一个“见人说人话，见鬼说鬼话”的过程，人需要的是共情，有人共情理解，愤怒，情绪就能消掉大半了，一消掉情绪，他的人就会比较冷静，也就会去反思自己从中有没有什么问题，可以改进的！

但，人又很难抽离出自我，来共情别人，因为这个过程需要更高的视角，不能是平行视角。像老师聊孩子的事，我站不到更高视角，我就无法看清老师是什么状态，她打电话的目的是什么？

更高的视角，就不能有自我情绪在里面，我是因为聊到孩子不好表现，我就紧张焦虑了，在潜意识里我还是有那种：孩子的表现不好，就是孩子不好，是孩子的问题。我的孩子有问题就是自己不好。会有这种心理情愫，形成焦虑不安。于是就陷进事件里了。

所以，本源还是错误的观念：人一直要表现得好，如果有不好表现就是这个人不好。“表现得好”是从权威的角度看，也就是心里很在乎权威，对权威的盲信，很在乎评价。

最后，所有对冲突的化解，其实都是可以用：共情，理解，支持立场这三样先走起来，也就是解决问题，要先解决情绪。