因为在台湾时的自杀行为惊动了妈妈,所以今日在她的强烈要求下我去安定医院看了抑郁门诊。结果自然是重度抑郁、有再次自杀的隐患、最好住院治疗,当然,我早已明了也婉拒了医生的“好意”。药还是会拿,能不能坚持吃、会不会有效果不得而知。
关于自杀,妈妈一直以为我只是一时糊涂想吓唬吓唬男朋友,其实不然。今天我告诉她,即便那日真的死了,我也没什么可后悔,也没什么可留恋。妈妈很纳闷我有什么可抑郁的,她说她家里家外每天忙前忙后处理千头万绪的难题,都没有想过要结束自己的生命。我说,那是因为你生活中只有压力、没有压抑,而我的生活注定全是压抑,即便没有压力,也了无生趣。
深层的原因,她并非感应不到,而是一次次选择忽视和逃避。赶巧了,今天正好发作。
“周末,你姥姥和舅舅一家要来……你对人家热情一些,不要冷着脸……”
姥姥、舅舅,妈妈的母族,就是我和她之间难以跨越的鸿沟、难以调和的矛盾。
她几乎是在单亲家庭长大的。因为姥姥姥爷长期两地分居以及姥爷纨绔子弟的毫无家庭责任感,姥姥独自抚养母亲和舅舅长大。后来姥姥姥爷终于离婚,母亲和姥爷也断了往来,直到十二年后在舅舅的极力撮合和姥爷的屈从妥协下,老两口又复了婚。而今姥爷已过世,姥姥仍活得小病不断却精神渐长。我们都无法评判老一辈在这段失败婚姻中的孰是孰非,我的想法是,他们二人都是好人,可惜性格不合本不应在一起。婚姻不幸,各有各的问题。母亲却一向觉得是姥爷对不起姥姥,所以她就应该替自己的父亲做出补偿。
的确,她是我见过最完美的女人。无论事业还是家庭,扮演的各种角色——领导、员工、女儿、妻子、母亲、儿媳……都力争做到最好。我呢,我只会对对我好的人好,至于对我不好的,我既忘不掉也放不下,不过绝少报复。
这世上对我最“不好”的人,可能就是我的姥姥了。说起来她并非存心伤害我,只是为人认真,对我管得太严,且方式极端,有体罚,有禁闭,甚至当众责骂。小学到初中那段时间,姥姥刚离婚、刚退休,就住在我们家,简直就是我的噩梦。我不仅动辄得咎,还总被误解冤枉。每每和姥姥有所争执,妈妈总是不管青红皂白抬手就打我。开始我还哭着辩解,后来就麻木了,因为说什么都没有用,到头来还得认错。大概也就是从那时起,我开始“研究”各种自杀法,看哪一种相对舒服相对好看,那时我不过十三四岁。
不过那时还可以想,快些长大,长大就自由了,就可以走得远远的,不再面对、不再受气。
可是长大,意味着更多的“责任”更多的委屈,以及更多的绝望。硕士刚入学两周,姥姥闹着要来北京住院,还舍不得请护工陪床。我第一次见导师就是请假,在医院陪她十几天,一查没什么大事,调调药回家了。三年读硕,我在学业上的怠惰给了妈妈一次又一次将我“派”回去服侍姥姥的机会。她们都认为姥姥的心脏病就是伺候我妈坐月子累出来的,所以我天生就欠了她的。早十几年姥姥就天天唠叨活不了几天了,可她就这么磨磨唧唧耗死了姥爷,也耗死了许许多多身体比她强的亲朋好友,我现在越来越觉得我是耗不过她了。而且她最会示弱、最会折腾人,一丁点不适就惊动一片人。比如去年八月妈妈休假带我回姥姥家,一周之内隔天晚上跑一次急诊,连扭了肚子都说是肾炎,大夫都疯了。确实,老人自己生活难免寂寞、希望得到家人关心,但也总要考虑一下家人的承受能力。“狼来了”闹多了,除了妈妈,谁还真的上心呢?
为了“和平”解放自己,硕士毕业我就直接工作,拿工作做护身符。可惜我终究“贼心不死”,按捺不住考博,于是新一轮的噩梦就又开始了。去年录取结果出来也是春夏时节,我也有一阵子心情低落。妈妈还问我是不是为学业担忧。我怎么说呢?说我怕重蹈硕士的覆辙?很多话母女间心照不宣,彼此都有所妥协,日子还算能过。可令我寒心的是,她的母族始终横亘于我们母女、他们夫妻之间。所有的事,母亲皆优先考虑姥姥、舅舅、舅舅的小媳妇以及孩子,明知我们委屈着还要委屈我们。
明天他们要来,而我需要静养。我说回学校去住,她就不高兴了。是她说让我以后要善于倾诉、不要所有不快都积压在心中。我不说,是因为不说仅仅是我自己抑郁,说了我们俩都不好。我自始至终不想与她母族对立,只希望眼不见为净。姥姥过去如何对我,善意恶意都无所谓,毕竟过失杀人也是杀人。伤害已然造成,时间在慢慢让我忘却。舅舅喜新厌旧另结新欢,我是不屑且愤怒的。我童年时在姥姥家受尽身心摧残,唯一关心我照顾我回护我的只有从前的舅妈,那些所谓“血浓于水”的亲人,要么在审判我,要么在“行刑”,要么在隔岸观火大声叫好。滴水之恩尚思涌泉相报。他们的婚姻破裂了,我无可奈何。舅舅的新欢是没碍着我什么,可她对舅舅不好、对姥姥不好,要我如何心平气和接受她呢?舅舅的小儿子,三四岁,就会说出“我有钱”、“我要把你胳膊扭断”这样的话,我当然不看好、不喜欢。
避而不见,已经是我能想到最好的办法。妈妈首先考虑的仍是姥姥、舅舅会不会不高兴,却没想过这些年她其实已经习惯了忽视我的感受。我一直生活在惶恐中,没有丝毫安全感,难道不是因为她总让我觉得,她爱我,并非我是她血脉相连的女儿,而是因为我是姥姥的外孙女么?
我恐惧未来、恐惧婚姻,相亲相了那么多,并非没有合适的,但我怕连累人家好小伙子和我一起沦为姥姥家的奴隶,所以一直抵触。现在,虽然找到了爱我、懂我、说要救赎我的人,仍然顾虑重重、进退维谷。这样的生活,是没有希望也没有意思的。
我心伤悲,莫知我哀。。。不如归去,无痛无忧。。。
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