慢下来，慢下来，慢下来……无论欢乐抑或是烦恼，都悠游从容地饮啜每一口。
伴随着父亲和外甥们的到来，最先我的情绪是期盼，然后是欢喜，然后是欢聚后的疲惫（严重睡眠不足），然后是付出爱却不被接纳的沮丧感，当然这份沮丧感是借由同父亲的相处而产生的。
这几日，父亲突然发现有肩周炎，说晚上痛得厉害，我下班后赶紧给他艾灸，早上来上班挂念着如何治疗他的肩周炎，灵光一闪想到了治好可乐奶奶腰椎盘突出的那位老医生，于是就父亲的症状马上咨询，得到的答复是可以治好，如果能去医院拍一个CT供他参考更好，因为毕竟是远程就诊开药。
我兴致盎然地赶紧筹备去医院拍CT的事情，先和大姐约好，让她带老爸去（我今天要上班），然后我再给老爸打电话约就诊时间，然后电话打出去，我的心就被泼了一盆冷水，真的冷冷的。
老爸的意思是不要我管，我多此一举……这唤起了过往很多很多类似的经历，在同样表达关心的情况下，我得到的都是父亲说我“宝里宝气”的批评，在我们家乡话里这是多管闲事的意思。
好吧，我看到了，我再次泛起“好心被当驴肝肺”的委屈，但是更多的，我看到我和父亲之间的连接唤起的都是我不被爱的情绪感受。
而这种不被爱，是幼年之时发生在我身上的一次创伤体验的后遗症。
大概是在我七八岁的时候，我和姐姐们一同和村里的孩子玩耍，不小心把灰尘弄到一个同龄的女孩眼睛里去了，不是很严重，吹吹眼睛就恢复正常了，可是那个女孩回家告状，我父亲知道后，不问青红皂白就给我扇了几巴掌，盛怒之下还把我举高，然后摔扔在地板上，我当时惊吓得不轻，确是写真版的屁滚尿流。
在我的印象里，父亲脾气极好，从来都不打人，我不曾见过他打其它姐妹们，但是他打我的那次让我终身难忘，似乎在那个挨打的当下，那个小小的女孩心里得出这样的一个结论：爸爸不爱我，她从来不打其它姐妹，可是他打我如此下狠手。即使过了这么多年，每当我和他有冲突的时候，都会唤起这份我不被他爱的阴影。
现在，我长大且有了自己的孩子，我必须自己转化那段经历，然后重新为那段体验下总结性的注脚，我必须亲手来修补我和父亲的关系。
这些年来，我也发现，当我如此心有瑕隙的时候，父亲在我面前也会变得更封闭。
但是，由于我潜意识太阳落在27号闸门上，几乎本能地，想要滋养照顾身边的每一个人，曾经几乎不加拣择，即使现在，依然容易过力不逮。
对于父母，我更是倾全力去照顾甚至于刻意讨好（我小时候非常明显，长大了变得更有觉察了），我曾经听过一句所谓的名言：越是不被爱的孩子越是过分孝顺，因为他们希望得到那份不曾得到的认可。
我暗暗观察自己，“我对父母的关心照料，是因为想要得到那份不曾得到的认可吗？”自我感觉，似乎并没有联系。我关心照顾是因为我真的想要好好地爱他们。
可是，这是真的吗？那为什么当你的关心波及到父母身上的时候，得到的是否定、不认可、是不被接纳、被称之为“多管闲事”的时候，你会伤心？你会觉得你不被爱？你可不可以做到，你关心你付出你照顾，但是对方可以决定是否接受，哪怕是用非常粗暴的方式表示“他不要你的关心和你的爱”，你也可以做到不委屈不伤心？你可以吗？
另外，曾经你认为父亲打你不曾打过其它姐妹，是因为他不爱你，这样的结论是真实的吗？还是你在那个当下、在那个视野非常狭隘的空间下看见的假象？或者说，你是在以偏概全？
我反问自己，因为我想要真的无条件地去付出、去爱，我希望我的付出没有私我的动机。
站在三十多岁的年龄里，认为我和父亲的缘分绝非简单，成为父女的渊源绝不普通，因为我是在父亲三十一岁那天出生的，那时我是父亲刚降生的第三个女儿，即使后来父母的第四个孩子也是女儿，但是似乎我出生时所处的境遇便是最尴尬的。
我想这不是公平不公平的问题，也不是幸运和不幸运的事情，我选择成为“老三”，是因为我命中需要成为“老三”，
我在家里为父亲的三十一岁大办宴席之时、不预期地降生、让重男轻女的外婆因感到羞耻连夜归家、让父母被群体嘲笑——是因为我需要这样的出生场景，我被父亲打也是因为我的成长需要那份体验……这一切，在这短短的一生中，看起来委屈、不被爱的经历，其实在更宏大的背景下，是因为我的生命成长恰恰需要这样的发生，这是我灵魂深处的选择，因为这份经历会促使我灵性上的觉醒……也许，在上辈子，我曾是父亲，父亲曾是我的女儿，我做过对她来说不理性的行为；也许，父亲的灵魂和我的灵魂约定，今生我们要以这样的方式相遇，然后彼此促成彼此的成长。
当我想到这些，我不再认为那段创伤性的经历是创伤性的，相反它应当是一个茧，只为了在恰当的时机，促成一个新生命的绽放。
那段挨打的经历，我不认为是一个“父亲爱我不及其他姐妹的证据”；那段经历之所以发生，是由于我的灵魂需要那样的发生，所以，我可以释放掉那段经历，不带伤痕地继续爱我的父亲，即使被他粗暴拒绝，我也应当尊重和不怀有委屈之心。
我希望自己去爱他们，去关照他们，仅仅只是因为我真的爱他们，而不是为了得到所谓那不曾得到的认可。
至于那份认可，我必须给与我自己，而我已在慢慢学着给与……
感谢生命，赐予我一个非常非常爱我且包容我的丈夫，这九年来，借着他对我的爱，我渐渐明白，我配得无条件的爱，也能够付出无条件的爱。
想到这些，缘于早上和父亲沟通的阴晦消失了，取而代之的是心的晴朗。
我逐渐领悟到，生活中之所以总是欢乐伴随着烦恼，是因为生命喜欢用一张一弛的方式来促成人类进化得更圆满。
PS：由于前几天都没睡好，今天让自己睡到了六点才起床，醒来会感觉精力充沛很多……然后给孩子们准备一个玉竹沙参汤，接着就是我的金刚功时间……一切都刚刚好。
Anyway，我需要慢慢学会，当我去照顾滋养的时候，一则发乎心，次则等待被邀请……当然最最需要学会的就是耐心，耐心，无论如何，都要活在当下，不要催促生活。
写于2023年8月5日
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