她甚至没有完全意识到，冬天已经来了。只是觉得比前几日稍冷些，她穿了浅色羽绒服就出门了。雨来的时候，她淋雨了，不过她感觉不明显。或者是把羽绒服的帽子带上了，又带了口罩。犹豫几分后，还是选择吃了想吃的辣白菜汤+石锅拌饭。已经有几日没有好好吃饭了。她尽力吃了很多，只是人有些稀少，和之前相对，落寞许多。她想，是因为疫情还是这个位置不好了？
按照重新约定的时间到了咨询室后，敲了敲门，没有应。她还是推门进去了，眼睛瞄了一圈，仍旧没有人，她又敲了敲门，还是没有人。只是里面的咨询室有穿出来声音。她有些担心，四处找寻摄像头，来证明自己。又在微信上给工作人员发了微信和语音电话。没有得到回应，她就站在那里，有些担心和不安。看着时间马上就到了。突然觉得她们是不是太不专业了。正寻思着，咨询室走出来一位带着眼睛的男士，看起来文质彬彬的，她想或许也是咨询师吧。只是他没有搭理她，大口吃了几块面包，喝了几口水，就准备走掉。她赶忙问，这没有其他人了吗？男士笑了笑说，他也不不知道，然后就走掉了。
只剩她一个人了，她坐不住了。站起来再次走到门口，焦急的等待。还好，平时接待她的工作人员回来了，她安心了许多。问道：“你们这里没有摄像头吗”。工作人员笑着说，没有，没有关系的，老师在里面，时间到了话，你直接进去就可以了。她哦了医生。看了时间，真的马上1点了。就走进咨询室了。
咨询师问了她的工作，她觉得问的有些细致，虽然有些戒备，还是大致说了工作。她也不知道自己说的是否是真心的。有时候觉得是，有时候觉得不是。谈到工作，又谈到了关系。还是和往常一样，她一直在倾诉，一直在说着什么，偶尔咨询师说点什么的时候，她似乎有些不耐烦，无法认真听对方说什么。反而急于表达自己，这让她有些说不出来的感觉。为啥总是想没完没了的诉说，是否像个怨妇？她有时候也会这样想。为何明明找了咨询，确无法认真倾听对方说话？反而每次都是说不够，似乎说的都是表面的事件，这样是否对自己不会有帮助呢？她这样想过，但是好像她还是那样，没有什么大的改变。
说到之前的工作，她已经没有当时那种委屈情绪了，或许是平复了，或许是时间关系过去了。她想起来，当时明明很伤心，很委屈，甚至还哭了，那种情绪很奇怪。不知道当时是否联想到其他事情，竟是那样的让她伤心，委屈。又谈到，最近之前的关系较好的同事，约着见面，她其实有一刻也是蛮期待的，但是后来还是有些本能的抗拒，就找了理由把见面的日期再次延后，反而觉得轻松了许多。这种矛盾的心态，让她觉得很烦恼。一会期待见面，甚至想象着拍照发朋友圈；一会又想着见面后，会不会有各种尴尬，又想着关系太近了人家了解到她的家庭情况和性格，会不会觉得她没有想象的那么好。等等。总之，她越想越烦恼，就觉得不见面是最好的。这样她也轻松，似乎这样逃避她能舒服一些。
再者，说到别人对自己的看法。她也意识到她是如此在意别人的看法，如此想的得到别人的认可，甚至陌生人，甚至自己不喜欢的人。她越想越觉得可怕。何时会有这种想法？她给咨询师说，也许从什么时候期待的得到父亲认可开始，就养成这种模式了吧。多少年了，她也不知道何时起，就这样了。就一直这样生活着，挣扎着，期待着，也失望着。重复，重复，一直重复。
咨询师问到她和咨询师的关系时的感受时。她描述的过程中，竟然有一刻是有些鼻子酸酸的。咨询师询问她感受，她反复想了好久，不知道为何。大概觉得自己是如此的可怜和委屈吧，终于有人理解她了。又或者是什么呢……她也不清楚。
今天她没有哭，虽然中间有几次眼睛酸酸的，她也可以忍了一下。
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