我总是在想着要一下子干成许多事情,一下子挣许多钱,在很短的时间内压榨自己的价值,但是现在看来似乎是很不现实的。
我以前不也是有那么一段时间,天天很早起床,白天的计划安排得满满当当的,晚上很晚才睡觉,就是用努力来掩盖一切罢了。
用所谓的“努力”躲避着许多的痛苦。
这种“努力”对于曾经的我来说是最好的选择,但是现在不是了,是时候舍弃这样的“努力”了。
往后,就不要这样傻傻地折磨和为难自己了,因为真的不值得。
罢了罢了,谈这样畸形的出于操控和恐惧心理的所谓的“努力”真是够没意思的,我还是谈谈我真正做过的努力吧。
虽然确实是很消极懒散,但是依然还是有过一些努力的记忆。
我努力的时候也是很浮躁、很急功近利的,总想着一下子就干怎样多的事情,从而大刀阔斧地修正自己的人生。
首先,这样是比较符合我姐的期望的,因为她是很希望我能够强烈地压榨自己的价值换取所谓的“面子”。
其次,我觉得是一种补偿心理,因为我过去想承担责任的时候被抑制,我想做任何改变的时候,被狠狠地否定,我父亲是非常注重权威的,这样的盲目否定,确实符合他老人家的一贯作风。
最后,我觉得自己在努力这个话题上已经完全“失志”了。我就是在上面两种想法上打转转,当我开始形成自己想法时,便被“妖风”左右着,后来我失去了形成对于“努力”的正确观念的黄金时期。
而后,我放弃了自己,当然放弃形成任何的想法了。
最终,我就曾成为了一个“失志”的随波逐流者,想起来确实是挺可怕的。
好了好了,无论是基于如何认知的“努力”,实际上都意义不大了,没有必要再三地纠结,还是最好放过自己罢。
到今天为止,我还是要做出真正有利自己的选择,我选择忠于自己,忠于自己的天赋和兴趣。
要舒适且长久地坚持耕耘在自己的天赋和兴趣领域。
虽然现在对于自己的天赋还不是很明确,但是好像有那么点眉目了,自己写作还是可以的吧,重点要坚持学习嘛。
兴趣的话,也不是那么明确,喜欢画画,喜欢拍照,喜欢心理学,哲学,那么究竟是什么呢?
还得长时间地持续发现自我吧。
但是也切记,不能践行浮躁的目的。兴趣和天赋的开发,需要长久的坚持与努力。
怎么坚持和怎么努力,还得从长计议,一时半会儿的,也解决不了什么大难题。
每天的练习是一定要有的,自己认知上的疑虑,要首要清除和解决。每天要坚持觉察自己的疑虑,要诚实地面对自己的疑虑。
看书也是必要的精神食粮,甚至是要优先于饭食。也要思考,思考必不可少,不要背知识,而是优化认知,让自己的内在成为更完整的自己。
还有一项重要的练习,写作来表达自己,表达自己的各个方面,各个想法,浅层的、深层的,不能逃避自己。
不能每天都是计划满满当当的,但是一定要随心所欲地练习,想练习这个的时候不要强迫自己去练习那个,生活原本是没有诀窍的,只是看平时而已。
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