不按。
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谁按谁就输了。按了不是低头就是不放手，要是之前有这低头的勇气和不放手的魄力，说不定也不至于分手。人不能总是这样，既然选了当个爱情的逃兵就要不忘初心一怂到底，逃得远远的就是了，别还老想着要怎么去打个翻身仗。因为这种想法只会让自己狼狈更狼狈，以为是个勾践卧薪尝胆，结果只成为了那个胆，空有一肚子苦水。
在人结婚时才想起，这就像和谐号启动了才跳轨去截，被碾碎的是作为一个不合格前任的修养和自尊。不过是婚礼现场鸡飞狗跳而已，别人的婚依旧结，小日子依旧轰隆隆地过，你的世界里滴嘟滴嘟救护车也来了警车也来了，实质性伤亡的还是自己。之前得不到的珍惜今后更加得不到了，让他抓紧时间在最后关头讨厌你憎恶你？有多大意义？
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与妻书里的“一别两宽，各生欢喜”，歌颂的不就是分开的豁达洒脱吗。他结婚了，显然没有达到除却巫山不是云。人生不过一场寻，找错了还得继续这天经地义吧。既然两人选择结束那段亲密关系，只希望大家带着相熟一场的默契，互不打扰，互不纠缠，过好没有彼此的剩下人生。
爱情从来都不是生命的全部，分开的选择不过是他向左我向右，他的婚礼也就是他们向左我向右，人家在自己的道上走得好好的了为什么还非得绕路去想把别人绊一下。前任给的伤害是一种沉没成本，分手后再给他一丝一毫的关心都是成本的增加。为什么不能专注走好自己的路反倒要在某种程度上继续伤害自己？
虽然拍下按钮轻而易举，但这背后难道没有标价吗？只告诉我可以拍却没说我将背负什么。我将戳破他身边那个女生对完美婚礼的构想，我将令他的爸妈无地自容，我将败坏我在我们共同朋友面前的形象，我将背负短暂“爽”了之后长期的落寞和自责……值得吗？而我对我自己的认知是什么？为什么容许自己做出这种损人不利己的事情？拍了，我，一个十足的怨妇，一个妥妥的泼妇。不拍，我还有“眼高于顶”的傲慢，被人称道的洒脱，和收放自如的善良。
这不是按不按的社交问题，而是在一段没有happy ending的恋爱后，期待自己有什么成长、成为什么样的人，这是一个个人问题。比处理前任更棘手的其实是自己，如何自居自处。
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在单身的时候我跟那个前任就是不完全割裂的状态。我会生气删掉他然后又加回来，买衣服鞋子的时候问他好不好看，他还会跑来跟我炫耀又有女生喜欢他了。我们之间有道铁围栏，我不过去他也不过来，但是我们还可以一起沿着铁围栏走一段。当然，铁栏杆总会有到头的那一天，我们之间将会隔着实打实的围墙，慢慢还会隔山隔海。
他的婚姻就是我们关系间的围墙和山海。这是个他要开启人生新阶段的信号，是个我要试着真的跟他完全割裂的信号。那我只能用特殊的方式去缅怀这段感情、去珍惜那个故人。放在心里，锁起来，不去说，不去触碰，这样才对得起他给过我的所有美好，才合乎我自己关于美好爱情的期待。爱情，到最后我都希望它是晶莹剔透的。这时候自己给自己的爱情泼脏水，不大好吧。
我的前任，没多么优秀，我们争吵过很多次，我也说过他的很多坏话。他那笨嘴巴吵架是不可能吵得过我的，道理也没我的多，脑子转得也没我快。但是我从来没觉得我爽了，从来没觉得我赢过他了。
可能是因为，在感情里面能解气的从来不是单方面碾压的争吵和另一方的哑口无言，因为爱情不是辩论赛和智力题。解气也绝不是把谁的生活搞得一团糟，而是在一起时一个和解的拥抱，和不在一起时一个“随他去吧”的微笑。
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十多岁的爱情啊，确实可以鸡飞狗跳，而二十几岁往后的爱情啊，已经不是攀比和赛跑。他是不是真的过得比我好已经不重要了，这时候谁的生活还不是一地鸡毛呢，何必要追究在意谁家的鸡毛毛色更好更漂亮？对他善良也是对自己慈悲呀。
所以尽管我可以把之前对前任的所有怨气所有不满都拍在我面前这个按钮上，但我并不想那样做。那可能是他一生一次的婚礼，他跟身旁的那个女人可能策划了很久吧。让我说出那句“祝你们幸福”或许太违心，但是那句“祝你幸福”，一定是真心的。
真心如从前的那句“我爱你”。
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