出差返回酒店，干净宽敞的房间里有一面落地窗，身影模糊的印在玻璃上，窗下是洛阳王城大道延伸至远处的的灯火，偶尔的喇叭声隐隐传来。那些过往的车辆像玩具一般移动着，没有生命也没有思想。洛阳夜晚的灯火很美，仿佛入夜后，千年前的盛世繁华又悄悄地潜回这座古老城市。
我或许应该是很疲惫了，但是一个人在这样一个宽阔的玻璃瓶般的空间里，一切事物好像都很近，又似乎都很远。把自己扔在沙发上，感觉此刻的自己是悬浮在夜色中，像梦里带着翅膀漂浮的大象，在色彩波澜的梦境里飞行。是啊，即使是在这样压抑的生活里，在这样不合适继续做梦的年纪里，我的双眼满是迷茫，竟依然会有明丽动人的梦，会为一座其实并不熟悉的城市感动。
我并不是一个勇敢的人，从来都向往平静的田园般的生活。阴差阳错的在上海这样的大都市，潮水般的流动着，无法安心，推着自己向前走的，不是梦想也不是生活，仅仅是迷茫。小时候对家长的迎合，让我在很长的一段时间里不敢做一个真实的人。青春期的空白，让自己一度自卑到令人难堪，到现在依然无法以正确的心理状态去面对相亲的异性。旭一直努力拖我走出内心的那片沼泽，我也终于不再去想自己能否“配得上”的问题。到现在也没有办法违背内心去做“就凑合着过吧”的决定，或许我只是对别人不够坦率，对自己依然还是保留了忠诚。
如果说我是扭捏委婉，那么旭就是理性直白；我是怯懦畏缩，那么旭就是勇敢到莽撞。这当然不是完全中肯的评价，是将我俩缺点的同时放大。
和旭认识近13年，在一起窝了8年。我在她快刀般果断的性（yin）情（wei）下，终于慢慢的走出大脑中的阴影，开始变成一个可以支撑起自己的人，偶尔，还可以做一做别人的支撑。我一直以为自己是树荫下的菌子，没有很深的根，甚至会被雨水冲走。旭是顽固的荆棘，没有坚挺的树干，但坚强任性，锋芒毕露。我一直知道她坚硬的性格也会给她带去很多麻烦，正如延伸到山路上的荆棘总是被劈去。但是我不知道，聪明理性的她，竟然会害怕自己的梦想！——如果梦想是单纯的不可能的美好，我们可以安抚自己躁动的心。可是当梦想是你扔掉一切既有的安定，抛弃可预见的未来，义无反顾地开始一场或许根本没有终点的马拉松，谁能轻易敢说自己想要完成自己美丽的梦想。因为在那场艰难的角逐中，谁也不能保证梦想不会因为无望变成一个吃掉自己美好世界的怪物。
我终于知道，梦想那么美好的事物，会让人热泪盈眶，也会给人扎心的疼痛。虽然没有梦想那么大那么好的东西，我却也有想要去做的事情。这也足够让自己感觉幸福。希望旭不必撕开生活去逐梦，不必为无能为力而疼痛。因为我们抬起头就可以看到星空，伸出手就可以抓到想要的消息，我们可以注视着那个美丽的梦想，看着她逐渐清晰、明丽，我们可以不必是那个牵引她柔软双手的人。
我喜欢洛阳，或许是因为L，我总是隐约地觉得这座城市包容、大气、柔和。沾一身洛阳的沉静回去，回去从容的生活。
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