文/妫1996
01
前些年和好朋友去外地旅游的时候，跟她逛了南锣鼓巷，这个地方我还是有印象的。因为这个地方，我曾经就这样一个人怀着既不安又激动的心情，为了参加考试，来回走了好几遍。
我把自己的经历告诉她。
朋友: “哇，你怎么这么勇啊？”
我: “不算吧，有些事情不做的话，怕自己后悔。算是一次特别的经历吧。”
朋友:“我觉得，你的所有的经历可以写成一本书了，很励志。”
我: (低头，短暂的沉默。)
02
这是我的成长经历。
因为原生家庭和从小接触到的环境，那时候我也是个小孩子，单纯不想让父母失望，总以为学习成绩优秀就可以代表一切，可以证明自己，从小给长辈的印象就是 “成绩很好”、“很乖”。特别是在我妈眼里，我无论做什么，她都说:“啊，我的女儿最听话了，最老实的。” 我也一直这么以为的。
越长大，我越发现: 我骨子里天生就不是什么乖乖牌，反而性格很刚烈，倔起来的时候很叛逆。 对，是很乖，是“乖张”的“乖”。
也许是自我的天性一直被压抑着吧，所以在一次机缘巧合下，登上了学校的舞台，从此就好像身体里有什么东西被激活了，被唤醒了。
我记得那一次好像是学校的什么活动吧，要求每个班级出一个节目。我就自己弄了一个小品，从人物设定，台词，笑点，有些是自己想的，有些是借鉴以前在电视上看过的小品节目。整个创作的过程中，大脑转得无比的快，整个人情绪莫名地高涨，一边想着怎么写出好笑的梗，一边在网上搜索以前的小品在看，觉得好笑的同时，自己还忍不住去模仿他们说话的语气，夸张的肢体动作。
整个成品出来以后，我就开始尝试游说其他的同学和我一起上台表演。放学的一起排练，一起大笑。
真正上台表演的时候，其实所有的场景，台词，动作……都在大脑过了很多遍了。当我从后台慢慢走到在舞台中央的时候，那个舞台上的灯光一点点地打到自己身上，不知道为什么就突然感觉这就是属于我的地方，真的神了，好像被什么东西上身了一样，整个人莫名地放松，然后开始和同学专注地在表演。演着演着，突然意识到台下的观众在大笑，在鼓掌……当时自己的心情就是有一种说不清的幸福感和满足感，还有对自我价值的认同感吧。
03
其实整个学生时代，自己的那种“不想被家长束缚，掌控”的心理慢慢出现。
小学五年级的时候，被学校的音乐老师选去学校的合唱队，要和其他的学生一起排练，然后去别的学校参加比赛。记得那时候每个星期五放学都要去排练。那个时候的星期五可是所有的学生都期待的日子啊，放假啊。当时小孩子也是只想着玩，因为音乐不是主科，所以也没放在心上。然后就和同班几个女生一起逃课，跑去同学家玩。结果音乐老师和其他合唱队的学生，等了很久都不见我们，之后我也忘了中间发生什么了，反正音乐老师就直接投诉到班主任那里了。星期一开班会的时候，我们几个“搅屎棍”被班主任叫到讲台，当着全班同学的面被狠狠地批了一顿。最令人哭笑不得的是，当时挨批的这几个“搅屎棍”，全是班里的“三好学生”，“尖子生”…… 最后每个人还写了几百字的检讨书。
小学六年级的时候，明明才11、12岁的年纪，就开始在父母面前嚷嚷着:“我要空间，我要自由！”反正那时候没少被老爸骂。
真正的矛盾发生在高中。那时因为中考没考好，自己又不愿意复读，以当时的分数勉勉强强才挤进一间很普通的学校。当时整个家庭氛围因为这件事，持续低气压。父母也有提过:“我让他们在亲戚朋友面前抬不起头，都不好意思跟别人说话”。反正当时自己心里落差也大吧，开始觉得父母好像并不是真的爱我，会觉得他们在乎的只是我的成绩而已。
然后就来到所谓的“叛逆期”。刚开始高一的时候其实成绩看着还可以，有过年级前二十吧，结果到高二上学期的时候，全年级吊车尾……当时和家人也不注意良性沟通，经常和家长顶嘴。大人说一句，立马两句就顶回去，还觉得自己特别有道理……我爸都气到不行了，直接拿起衣架冲上卧室揍我……
那段时间开始在追日本的“杰尼斯”，卧室的墙上贴上了明星的海报。有一天因为学习上的事情和老爸发生争吵了，老爸脾气上来直接把海报给我撕碎一地……
我那时候叛逆得很啊，脾气也上来，硬是把那碎成一地的海报，一张张用胶水粘起来，再用透明胶贴回原来的位置……
有一次家里来了别的客人，长辈们开始在聊天。客人们在跟父母抱怨他上小学的小孩很不听话什么的，突然就看了我一眼，就跟我爸说:“哎呀，你个女咁乖，咁听话，你都唔洗担心哩滴问题啦。” 结果，我爸忍不住喝了一口茶，没好气地说:“你无睇距好似好乖好老实咁啊，假嘅，哇，叛逆期啊，激到我气……” 然后客人不可置信地看着我爸，再看看坐在旁边的我，我除了努力假笑之外，做不出其他表情……
04
我和父母的矛盾，包括对父母的误解，都在我抑郁的那段时间慢慢化解了。
刚开始，大家都很无措，痛苦。可是却在这段煎熬的日子，我们彼此的感情和羁绊越来越深。
我永远都记得，那次是我因为抑郁第一次住院。我爸专门请了几天的假来医院陪我。有一天需要吊两大瓶的药水还是葡萄糖什么的，因为需要吊针，而且只有病房里才有那种固定的支架可以挂起那两瓶东西。我当时整个人很低迷，头脑是混乱的，在病房里呆着就完全透不过气的感觉，我就跟我爸说我要去外面呆着。
可是离开了病房就完全没有任何外在的东西可以支撑起那些吊着的药水。我爸也没有拒绝我的要求，就只是拿起那两瓶药水，一直举过头顶，跟着我来到病房外一个有点偏僻的小花园。
当时自己还很小，没到18岁吧。整个人是完全没有能力去消化，包括去承受这一切。就觉得好好的生活怎么变成这个样子，自己随便瘫坐花园的一个台阶上，开始控制不住地哭。
因为我爸本身不高，但是他又怕因为药水抬得不够高，导致我的血液倒流。当时我坐在一个台阶上，他就站在我身后比我高两级的台阶上，一直就用他的手把药水举过头顶。大概有将近两个多小时的时间，我从慢慢地抽泣到控制不住崩溃大哭，我爸整个过程没有说过任何一句话，就一直保持着同一个动作，直到两瓶药水滴完。
当时两个人心里都是那种无法用言语表达的难受。作为一个父亲，他不知道应该怎么去安慰我，只能选择在我哭泣的时候，默默在身后守护我，但是他又不能在孩子面前表现他的脆弱，可是我依然能感受到他其实心里在流血……
从那一天开始，我知道他是真的爱我的，并不是只知道关心我的成绩。也许父母在表达对孩子的关爱的时候，是两种截然不同的方式。
父亲更多是一种沉默的爱，无言的爱。他不善于表达，不会经常把爱挂在嘴边，但这不代表他不在乎。看到孩子痛苦，他其实内心比任何人都煎熬，都焦急。他不是不爱你，只是他表达爱的方式，仅仅不是你所期待的那一种而已。
05
病情出现过几次的反复，不稳定。有段时间自己的思想变得特别偏激。
我跟自己的表姐说过:“我觉得我心里住着一头野兽，一个恶魔。” 情绪黑洞达到顶点无处宣泄的时候，就开始发脾气，嘶吼，乱摔东西，甚至和兄弟姐妹吵架……那个时候心里的野兽就跑出来了，把自己，把别人乱咬一通，搞得大家遍体鳞伤。心里残存的理智告诉我:“不可以这样，不要这样……”我那个时候很害怕，真的很害怕自己下一秒就这么疯掉了。
整整8年的时间，我失去很多东西，也意外得到很多。我不怪任何人，因为我知道那是我性格使然，我必须要承受这些，才能成长。但是我说不出:“要真心感谢这一路上所有的苦难”这样的话。因为这8年的时间，对我来说，实在太沉重，太沉重了……
06
我不信命，我也不认命。脾气刚烈起来真的是直接怼天怼地，也要把你怼死那种。
无数个难以入睡的夜晚，我整个人的意识是混乱的，无法保持头脑清醒，可是我就是会在心里默默跟自己较劲儿，跟所谓的“命运”、“人生际遇” 较劲儿。我就在想啊，我可以输，输给所谓的命运，甚至我的人生可能从此就这样一蹶不振了，但是我绝对，绝对不可以输掉我自己。
很多时候，在这样的心理状态下，我很害怕自己会变成那种边缘化的人，或者是心理扭曲的人。
值得庆幸的是，直到现在，我还是那个我，一直不曾动摇，不曾改变。
“保持善良” 是我唯一能给自己保留下来的最珍贵的东西。
这样的经历真的太痛了，太痛了，所以我不愿意看到有人会经历跟我一样的痛。更加不忍心看到: 有人在经历这样的痛苦的时候，他们是孤立无援的，如果没有人对他们及时伸出援手，他们会变成什么样？
07
想不通的时候，我干脆什么也不去想。这些年来，我唯一培养出来的习惯就是阅读。
你会在书中看到不一样的世界，那是别人的人生。对啊，世界上比你苦，比你惨的人，多得是。别人也未曾放弃，为什么自己那么轻易就要低头？
也许阅读多了，真的可以让一个人静下心来吧，没有过去那么浮躁，那么容易感到不安。
08
曾经我的朋友在看到我这个微信公众号的名字之后，都会觉得很诧异，为什么会叫“携酒仗剑闯天涯”啊。
我想，这就是我所向往的生活状态吧: 想象着自己生于古代， 没有那么多繁杂的欲望，也不必为生活烦恼。每天就过着闲云野鹤般的日子。朋友不在乎有多少，而在于是否有相同的理想，相同的志向。有好酒的时候，就叫上自己的那三五个知己，一起喝酒，一起作诗，甚至可以一起促膝长谈到天亮。没事的时候就去树林里舞剑。一把剑，一壶酒，就足以踏遍整个江湖。
也有人问我:“你的笔名，‘妫’是什么意思啊？”其实啊，这个字我也是在看小说的时候认识的。觉得作者解释的特别有道理: “妫”，一个“女”加上一个“为”，寓意: 哪怕作为一个女子，也要有所作为。所以，我就起了这个笔名，时刻提醒自己，鞭策自己吧。
愿世上所有的人，都会找到自己心之所向。不必争也不必抢，一步一个脚印，就可以创造属于自己的世界。
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