每当我和母亲独处的时候她总是会想办法与我靠近，想要帮我买咳嗽药，想要做午饭给我吃，或是削了水果拿来。
每一次我都不能像普通孩子一样欣然接受来自母亲的馈赠，反而心里会有无名火升起。到今天依然是这样，她早上听我咳嗽严重问我，要不要去买药。我回答，都咳了好多天了，也不是今天才这样，不用买药。
仔细品味我自己的这句话，我对于已经生病好多天母亲没有照料我有情绪，当她想要弥补靠近的时候，情绪生气，让我并不能接受她的善意。
仔细回想曾今有过的与这类似的心情就是小时候了，小时候生病，母亲也只是允许我请假在家休息而已，无论是吐的昏天黑地还是发高烧她都没有请过假，每天依然忙着在上班。偶尔高烧的晚上她会守在我旁边睡下，那也是相当安心的。
小孩子总是天热相与父母能更亲近一些尤其是生病的时候。
想来小时候是有怨恨的，我的那句话也不是说她怎么在我感冒一开始没有关心。而是小时候的我跳出来说，在我最弱小的时候需要你的时候，你为什么没有在？我一个人应付这些事，真的有点害怕，我需要你。
因为需要无法说出口，最后变成了，你在干什么去了的埋怨。
写到这，心中升起念头，原来我想要改变父母的愿景一直没有改变，想要他们为自己曾经的照顾不周的心情一直没有改变。只是这些心思变得更加隐秘了。
想想我对杨先生心里上班排第一的埋怨可能有一部分也来自于我对父母的埋怨。我希望被得到更多的重视。
最近在看李雪的书，看她一点点的梳理自己身上的限制性信念，一点点的与自己内心中，现实中的父母和解。我也想要这样没有束缚，自由的人生。
就这样开始不断内省吧，当年一条条为自己捆上的枷锁，现在想要一条条为自己去掉。往后余生，想要畅快自由的活着。
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