在图书馆，听着Westlife，翻译着欧洲史。
正好到苏美尔文明与楔形文字，在网上进行各种查证。
打开图片，我突然意识到，我是曾亲眼见过这些泥板的，在很遥远、很遥远的地方。
而我大约没有机会再见它们一面了。
这是一件很悲伤的事情。
我仍然喜欢管风琴，却不再有机会坐在空旷的小教堂里，默默地听上一下午，看璀璨的彩色玻璃逐渐暗淡下去。
我仍然喜欢海，却再也不能心血来潮骑着车去海边等一轮落日。
我仍然喜欢莫吉托，却再也不会有人在塞纳河的游轮上请我喝上一杯。
有些碎嘴的长辈爱说，没有孩子的人生是不完整的。
可我要说，没去过巴黎的人生是不完整的，没见过大西洋的人生是不完整的。
那一定有人要说，那岂不是大多数人的人生都不完整了？
若是还纠结于人生要过得完整，那这大半生也可算是白活。
私以为，一句“留得残荷听雨声”，便已是最为完满的了。
我之所以幼稚至极地那样说，是因为欧洲的经历，让我成为了一个完整的人。
在那之前我算作什么呢？家人的宠物？没有思想的傀儡？
背井离乡，我才终于出于崖涘，观于大海，可与语大理了。
我此前从未发现，我热爱世间的一切，又为世间的一切感到悲伤。
我终于不再是一个满怀愤懑的孩童，而化作一个——说“悲悯”有些过分，还是用悲伤吧——一个快乐又悲伤的人。
回来之后，由于大家都明白的一些原因，两年不怎么出门了。
我常常想，自己是不是目睹了一个时代的末路。
很奇怪，我曾经藉着自己的双脚，走遍了一个又一个国家，如今却闭门不出，每天蜷在屋里呼呼大睡。
很奇怪，人与人之间的距离原本没有那么远，却又突然变得遥不可及。
我拥着我的电脑，工作、学习、上网，吃饭、睡觉、散步、和催婚的父母争吵，日复一日。
我给困在枯索的日常里了。
那些日常里，听了从前的歌，看到了从前的照片，就会无缘无故掉下泪来。
这时就会想起很老的本上张爱玲的某句话，只可惜那句话我没有背，网上也寻不到了。
世间一切，好生苍凉。
纷争、谎言、偏激、无辜与有辜。
人生来是欲的生物，一不小心就会变作恶的。
我常常不敢夜里出门，不敢同别人厉声说话，不敢打开新近的新闻评论——因为害怕。
我爱这世上的一切，可命运总是很遭的，而我又是个怯懦无能的普通人，于一切都无能为力。
但我仍心怀希望。
这世上，仍然存在值得我为之付出性命的理想。
我深知，人心中的成见是一座大山。
我深知，有生之年我大约见不到理想成真。
但我仍然在为之努力。
我要回去做翻译了，之后还要做防疫志愿者，离截稿时间也不多了。
梦要做，饭也是要吃的。
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