这周从国庆开始上班，最长的一周，姑娘上学了，爱人出差了，终于周六了，中午，他回来了，下午我怀揣激动又复杂的心情兴奋的接女儿回来。四点放学，三点我就早早的到了。因为这周孩子第一次月考，成绩很不理想，想必她也心情不好，我一定跟她加油鼓劲。前两天看到孩子的数学成绩，就想赶快想办法补救。周五晚就联系了一个辅导班，怕孩子不愿意去，周六又找了个一对一，想那种方式快就用那种。心中的期望，才学一个月，一定能补上，做家长就是千辛万苦为孩子提供最佳的服务。不免心中忐忑，怎么给孩子说呢？怎么说她才去上呢？
一出校门，找个僻静的地方，也不知道是怎么表述的，孩子不同意，但他也哭了，估计是接受不了这样的成绩。之后商量到辅导班，同意上，我心里暗喜，只要上就会有希望。约好周日下午。
一路上，说着哭着，他们班考的怎么不好，同学们都退步了，也不积极进教室等等。我也急呀，有什么法呢？回家根据智学网好好分析一下吧！可到家也不知怎么回事，我只是说尽力就好。尽力不仅仅是课堂上，业余可以利用的时间也要用上。就在此时，她突然发飙，站起来指着我，对我咆哮，大吼。那一瞬间，我忍住了，没有回应她，只是坐在她对面，任他指着鼻子的吼。然后，她摔门而去。
我好可怜，养了十六年的孩子会这样对我，自从上了高中，感觉回来就更说不得了。我好渺小，好无助。我多么希望爱人能说一句："你不可以这样对你妈说话，"，即便我错了，孩子的态度我受不了了。可没有，我失望是情理之中，多少次，在我最需要的人说一句话，都是奢望。不知道为什么，我永远是无助，孤独的那一个。几年前初中时孩子和我吵时，他都从不表态，那怕我错了也罢。我的爱人在身旁目睹这一切，是木头人吗？我不知道他的想法。总这样的默认，孩子就有恃无恐，越来越过分。我必须走出去，呆不下去。我怎么可以把自己希望的救命稻草寄托在他人身上呢？
其实不是什么大事，和孩子吵闹也不是一次。可这次为什么这么痛心，因为我关注到了自己的内心。孩子指着我吼的时候，我的情绪按钮被启动了，多年前，哥哥对老爹的情形一模一样，现在的老爹就是未来的我，期待周末，好吃好喝，所有的好全给她，结果汇报是仇恨。无爱无恨，爱是伤痛，管的太多失望越大。我对孩子失望了，学习又有什么用呢，做人都如此了。对爱人失望了，难道不该说一句话吗？感谢孩子和她爸爸。我才能清醒的认识一下自己，该做多少就做多少。每一次痛苦的经历我成长一次。
恰好今早读作文纸条，读到龙应台的目送，人生从出生孤独踏上列车，最终目送到终点，一路上有不同乘客陪同。最终还是自己走自己的路。父母，爱人，孩子也都是过客。
对谁都可以失望，唯独对自己不能失望。因为当初寄希望的想法本身就是错误的，所以应该无所谓失望才是呀。以后周末还是做一些自己应该做的事吧，看一下老爸老妈，他们的现在就是我的未来，他们比我幸运，有两个姑娘想着她。
现在开始，学会独立生活，感觉自己已经很适应了这样的生活。以后不要对任何人寄希望，所有的希望在自己身上，才不会辜负自己。
2018.10.15
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