无题

姥姥走了半年了，还常觉得不真实，不想面对。妈妈某天说她在她姥爷家见到过很多古董，官帽儿，三进的大院子，很多很多地。于是我顺着捯回去，发现妈妈的姥爷该是个温和善良的“富三代”，而姥姥该是第四代的女孩儿，虽然后来经历了战争和文革，但基因被保存下来。这第四代里尚有刚解放时考到清华的孩子，第五代有文革后的统招大学生，第六代也都很会读书。

印象里的姥姥从未对物质感兴趣，从未讲过脏话，从未有过什么显而易见的欲望。这些我都很像她。从儿时起，我便不会伸手要求任何东西，更不会要钱。现在想，长大后再去学这些真的很难，偶尔不得不做，潜意识里，却总觉“不值得”。

那或许就是所谓的读书识礼，不骄不纵的“大小姐”脾气吧。这脾气，在她的孩子里有，但更多的，却是在我这个外孙女儿身上。人生最底层的基因和教养，在我日后的生活里根深蒂固，即使明知自己没有“大小姐”身份，再这样过活会备受欺凌，也很难改变。

这半年经历了太多事，想到这些，不免感慨。当然，还想了很多很多其他，又终究沉默。

想到自己总是长久的爱着某个人，长久的无法忘记每件事，也不管这人这事，是如何影响和伤害过自己。时而逃避，但终究都会选择原谅，选择放下。就仿佛，委屈把心撑得很大很大。

就因为这灵魂落在我这身体里，于是没人能懂，也没人想懂。因为身边没有这样的人，也没有这样的人生存的环境和土壤。可即便知道，还是觉得遗憾不已。

自己就是这历史的一部分不是吗，治乱，兴衰……我无法选择自己生在这条曲线上的哪个点，只有努力适应着，生存下去罢了。

妈妈让我去找身边可以帮我的人开口，我却一想到那人可能会有他的苦衷，就觉得不该去麻烦。有时开口是无益的，为彼此保留美好的回忆，才更重要吧。

姥姥这一生从未争抢，活到九十几岁，始终安静。及到老年，也常觉无趣和厌倦。这样的“佛性”自然我也只多不少，到今年为止，甚至连肉都不怎么愿吃……面对不得不面对的欺负，又只觉“众生皆苦”，气也气不起来，想为自己要个所谓说法儿，却只觉人世可笑。姥姥曾经也觉得可笑吧，战争可笑，文革可笑，她身体所在的世界更可笑……只是笑不出来。

我梦到那个人，还是他三十几岁时的样子。人和人关系的微妙之处大约类似于，猫猫一闻便知那是猫猫，狗子一叫便知那是狗子。人的眼睛是不会骗人的。

不知姥姥曾经是否也有过那样的经历，毕竟我认识她时，她已经是个老人了，那后来，也只是更老罢了。她年青时是什么样子呢？

妈妈说我儿时非常淘气，爬树，上房，下河，捉虫子，拆人家的花坛，又差点儿掉进海里。其实这些可不算什么，我还一个人蹚水，险些掉进打开盖子的地沟里，翻墙捡纸飞机又险些摔坏，做游戏做得大晚上一个人去爬无人的楼。但我同时见不得受伤和死去的生物，不愿与熟悉的人分别，不会强求和纠缠。

姥姥也是这样的吗？我不知道。我们祖孙三代的故事，我们的苦难，乐观，与世无争，想必是连在一起的。

我想我或许永远都会是这样了，无法，也不必深究。这身体不过是为灵魂服务的，等灵魂想离开时，离开就好了。姥姥也是睡着时走的，脱离了这身体的束缚，我知道，她是满足的。