总是习惯于后知后觉，一直以来我都没觉得有什么问题，直到现在才发现，自己已经前方无门，后退无路了。
最重要最亲近的人是怎么一步一步把我推上这个地步的呢？
n年前，是我们相识的第一年。当时的他已经身负两张信用卡的债务，后来他表妹向我介绍了信用卡。开始我的初心是以我的名义办一张就可以帮他缓解一下还款压力了，后来，我看到了信用卡的妙用，也就差点迷失了自己，也是从此开始跌入深渊，可是把自己一步一步逼死并不是自己沉迷于物欲之间而无法自拔而是因为还款。
当时的我尝到了信用卡带来的小快乐和小满足，但是初入社会的我，工作不稳定，收入不高，而早已身负债务的他连自己的债务也周转不过来。到了如此境地，一次“偶然”的机会，一个推销信用卡的销售员走进我所在的公司，当时的我一度以为这是各路大神显灵了，救我们于水深火热之中，也确实缓解了几个月的还款压力。从此我和他的信用卡就算是开始绑在一起了。
这样轻松的还款日子过了不到几个月，我们又陷入了困境。我开始意识到信用卡的一些弊端。后来我换了新工作，因为工作需求需要办信用卡，所以又额外办了一张。之后不到两个月，还款压力的重山再次压过来。也就是从这时开始我和他的信用卡真正绑在一起了。
不知道为什么，我卡里的可用额度越来越少，我也没消费多少。不知道为什么，明明我们早已省吃俭用了，刷卡消费也不多，可是每月都得给他两张信用卡填卡，过了数还得用工资填自己的信用卡。后来因为数额越来越巨大，我的全部工资也填不清，只能先把他的信用卡过数之后再把我的信用卡过数。往后的日子，每月都需要重复几次这样的过数任务。
n+1年后，我开始有点厌倦这样的生活，除了能填饱肚子，一点生活质量都没有。可是这时的我们早已已经分不开了吧！不是因为我们的感情有多深，而是我们的信用卡债务有多大，我们脱离了任何一方都会面临征信失信问题。
呵呵！后知后觉的我终于发现了他的精心布局，可是已为时已晚了。那时的我却又不合时宜的怀孕了，本来就承受着各方压力和本就不怎么喜欢小孩的我一时之间不知道怎么去面对这个突如其来的小生命。我想过要独自抚养他，可是那时的我连自己的温饱都解决不了又如何去抚养他？当时的他在各种口头“求婚”，幸而他的家人知道我们有孩子了，就各种支持，给我们减轻了很多经济上的负担，从此我们就顺理成章走进了婚姻的殿堂。因为身体因素和工作自身条件不允许，怀孕初期医生就建议在家养胎，而我为了能省则省，稳定之后的孕检都不敢去。这时的他收入也是一贯的不稳定，有时还款压力压得我喘不过气，我不得不自己去打兼职，也只够还清点利息。
这样的状况在孩子出生尤为突出。信用卡的总额度越用越大，我们欠下的债务也越发见底，曾经遇到过连续几个月都只能填利息无法还上一点本金的，以至于走投无路用上网络借贷。
这样的状况不断重复，我撑不下去离家出走，自寻死路的戏码不断重演。直到他家人伸出援手，帮我们解了燃眉之急。可是暂时的停顿只是为了以后能挖出一个更深的坑。
n+2年后，当我绝望到放弃一切时，我竟然怀上了第二个宝宝。都说母爱是天性，自从有了第一个宝宝后，我便喜欢上孩子，即使我多么不想要第二个孩子，可是他来到我的世界，我就得去接受他，爱他，即使一直很埋怨他的突然到来给我造成的各种困扰和各种失去。我失去了陪伴第一个孩子的时间，错过他的很多成长。即使我多么恨第二个孩子，也同样那么爱他。因为他同样是一个独立的新生命。同样，第二个孩子的到来给我们带来的压力是前所未有的，很长一段时间，我多张信用卡里的可用额度为0，而他的信用卡可用额度只有几千，甚至几百。我想到头都快爆炸了也想不出怎么缓解这个还款压力，处理征信问题。最后我想到了死者免债的方法，也许只有这样才能逃离这个暗无光明的天空。这样的想法越发频繁，实施可能性的渴望就越发强烈，而上演类似的戏码也就不断重演。他，他当然”不会”想我死，现在的孩子都这么少，有免费的保姆使用怎会不用？一轮番的苦苦“哀求，开导”询问，而他从来都不会知道这是因为他自身的原因。
终于熬到了n+3年，在一次谁抚养孩子的离婚谈话当中，从谈离婚到真实寻死到我毫无选择被迫离开孩子出去工作。而他的父母从我们一开始在一起的一点点介入到完全介入，并且妄想我能把我的孩子过继给他的二儿子。
我确实对这个世界无从适应，也确实如此如此的绝望。
我以为工作后会是一个新的开始，我可以有点资本运作把债务一点点还清。可是现实是说好收入的数目不对称，工作的时长太长，他家人嘴上说的不用给那么多家用，不用给零用钱，手上的不断领取。而他账目上的工资全给我，然后各种名义的收回更多。
他的信用卡总算是还清了，他就对各种温饱思淫欲，对物质有所追求，全然不管我的信用卡还在欠下的巨款，也只能用自己的信用卡过数，因为每次用他的信用卡过数，他就更有理由在我的信用卡过数，除非逼不得已，我都不会再这么做。
虽然早早就看清了这个现象，直到今天我算是想通了，一直将我们绑在一起的不是孩子，而是信用卡。
是他利用信用卡埋下一个坑，再用我的同情心和我们无法承受的债务深挖这个坑，然后铺上绿草带我走过去，在我跌进坑里，这时他来了，我以为他会求助外界的力量，努力救我上去。可他却喊人一起帮忙抬更大更尖锐的石头砸下来，他说希望我能努力爬在石头上站起来，他才有可能能救我上去。结果却是，他们扔下的石头让这个坑更深更黑暗。有时我会看到坑边的他走来走去，有时又不见踪影，有时我会看到他竟然偷偷在坑口铺上绿草屏，树枝，然后扔下垃圾，有时又会打开绿草屏，让我晒一下太阳，然后再让我淋一场大雨。
在如此黑暗的深坑里，我还要继续这段婚姻吗？现实是如果我离开这个坑，就再也看不到两个孩子的笑脸。如果不离开，我感觉我压抑得快要人格分裂了。现实性的问题，即使要离开也只能在这个坑了挖出一条通往另一个世界的隧道才能安全走出这个困境。
按目前情况来说，我真的只能呆在这坑里，即使人格分裂，患上精神病也只能呆在这坑里。如若是还存在他会救我的期待，坦白的告诉我自己，那是痴心妄想的，也是不可能的事。如果将来条件允许后还不离开，只能说是不舍两个孩子的笑脸，那只能将期待寄托于两个孩子身上。
后知后觉，让我看清我对我身边最亲近的人的感觉，不是爱，不是恨，也不是淡漠，是恐惧，是愤怒后的无能为力。
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