社交恐惧症

在茶楼上了半个月班了，我还是无法面对那些陌生又爱打麻将的人。我不认识他们，我更记不住他们的脸，尽管他们每天都来，每次都要跟他们打交道，我心中都充满了恐惧感。

来这茶楼打麻将的人，都是老熟客。他们都不带钱，什么办呢？我们有三万的本金，这三万本金就是用来发给打麻将的这些人的。打十元的每人发五百，打二十元的每人发一千，九张桌子发完，三万差不多就得光了。有时候，一千输完了，还会再来吧台借一千，我犯难了，我哪怕天天见他们，我还是记不住他们，他们在我脑袋里的印象，就像手机格式化然后重启就是全新的一个陌生人一样。

我害怕和他们打交道，胜过我害怕见到死老鼠的那种恐惧感还要恐惧。我觉得这是一群浮躁，没有精神追求的人，游离于麻将桌，两只手指叼根烟，他们的脸在烟雾里变得更朦胧，就像聊斋里的模糊不清的鬼脸。他们能把整个茶楼弄得乌烟瘴气的，在麻将桌上吵得面红耳赤的。我搞不懂他们的乐趣在哪儿，他们整天就那么没事儿做吗？

发钱给他们的时候好办。一个房间一个房间的去发，反正就四个人比面对十几二十几人要简单些，发钱就完了。但是收钱回来的，我开始犯难，我觉得他们都长一样，我更害怕跟他们交流跟他们沟通。这一直是我无法克制的毛病，每次跟人打交道就充满恐惧感。

我看着眼前人的脸，为什么他们都长一样的呢？他是谁，我该划掉谁的名字？划了名字的人说明帐已清。每当这时候都是我内心恐惧的时候，苦恼的我差点崩溃。这两天也差不多在崩溃边缘徘徊。

好吧，厚着脸皮问他们姓什么，划掉哪个名字，然后再划掉。我从来不喜欢跟钱打交道，更讨厌数现金，我学得它比那数学难了十倍不止，毕竟数学也还是我的强项。

比如现在说话茶楼里天天来的何姐，我只记得名字，但我是一点儿人影人脸记不住，现在我脑海里，有关她的形象，她的脸就像凭空捏造出来似的，一点儿记不住她长怎样。

更为难的是，收回来放桌上的钱，某人说装就装了，装了几千回去，怪我找她清钱清帐，怪哉怪哉。一回就罢了，对班的不说，也不知道，她们差的那一千又是个什么结果。反正最后理出来，营业的帐上还差将近四百。我也不想管他们的。

昨晚吧，某人又数钱带回去，数完了不让我数，装进她的包里，回去她说她数了两千整的。数了八百零，怪了，我两千多的零钱，最后只留了五百给我，她告诉我她只拿了两千八回去。那么还有一千元去了哪儿了，她让我自己去找。我说，你看看你究竟数了多少走，我的零钱只有几百，两千多的零钱去了哪儿了？只有八百不怪吗？许是她看了手机里的监控，说她多拿了一千零钱回去。我无语的，觉得这老板娘这样做人真是令人不齿。

你们为数钱犯愁吗？每次我数钱的时候，就特别慢，慢的跟蜗牛搬家一样的慢，就像那钱跟我有仇恨似的。我以前从来不跟钱打交道。钱啊，人人都爱，都要去摸去拿，我想象过上亿的细菌在一张钱上的恐怖场景，头皮发麻，浑身起鸡皮疙瘩，内心的洁癖开始犯了。我甚至想我的手下一秒该消毒了，于是我特别特别害怕数钱，我从来不知道茶楼上班要跟那么多钱打交道。否则打死我也不去。从开业忙到现在，流程都清楚了。还是觉得扫码支付，少接触现金多好啊。

也怪我不多留个心眼，让她让我数了她再装包里。于是我对她的嘴脸也开始模糊起来了，我拼命想她长啥样，记不住了，我不愿意跟他们打交道，不愿意跟他们多说一个字的话。我们是道不相同便不相谋吧。

我说：你另外找人吧，我不去了，我们互相看不对眼。就这么算了吧。人品什么的，我觉得不值得交往，朋友说我性子真是烈，交得来的人，二十几年不离不弃。交不来的，下一秒就能把人忘得一干二净，这本性几十年也不改。

真心的朋友留在心底最深处，社交恐惧症也是真的，每次面对陌生人，比要我命还难受。尤其是会写文会写书信的人，你惦记了人一辈子，人都走了十年了，他的孩子最小的也十二了，你还是惦记着。心为什么就不能留一半给身边人呢？