学习完九型之后，发现自己无人可责怪！就是我是一切根源。
最近处在找工作的阶段，表示很是分裂。
在之前工作的城市，基础的小事情可以有他人代劳。自己只负责台前的光鲜亮丽就好。现在呢？换了城市所有的事情都要自己来，模式里的拉不下面子，放不下身段，深深的卡着自己。一切都要从新来，对于这种知道做不到的境况，一直特别评判，也特别卡。不断评判，不断卡…
比如：评判陈浪老师不落地，哈哈~写到这里我就想笑了。把自己不喜欢自己的部分投射，投射出去，投射给陈浪老师，天天在讲什么天赋，使命！找到自己的热爱，不给钱都愿意干的事情。天天在搞一些假大空，给灌输这些不符合现实，不切实际的追求。为啥评判呢，因为自己一直找不到，太难了，很为难自己，自己很无力。无力的感觉不好受，我就转移阵地退而求其次的追求自保去。还是自保好啊，在我完不成自己认为的无边无际幻想的时候，我还可以有人民币支撑着我去慢慢寻找热爱的。各种衡量，比较上演，搞得自己很是内耗。
必须在做中寻找答案，评判老师出的伪命题，意义，这两个字也真是够讨厌的。也是在评判中发现自己的受害者模式，都是学习后，才搞这些无边无际的问题，好好赚钱不好吗？我每天好好的活在当下，就是最好的意义。这是我给自己的定义。也是在做的过程中发现了自己是如何在模式里求认可的，也似乎有些清楚了自己之前是如何把自己搞丢的，想到了很多自己之前的经历。
为了求得妈妈的认可，妈妈说事业单位好，就进去了，进去之后发现大家上班就是喝喝茶，看看报纸，偶尔忙一下工作，混着为数不多的工资，过着一眼望到头的生活。自己实在待不住就出来了。第二份工作也是被周围环境的影响，进入一家金融公司，坐办公室做财务工作，面对工作的枯燥乏味，还是干了好多年。因为它光鲜亮丽，工资高。直到公司破产才辞职回家。后来从事的工作也是金融行业和信贷相关，但是小事情不用自己做，自己只做台前沟通谈判的工作，自由工资高，自己干的也是快快乐乐…直到来到杭州，从漫无目的的开始，到这次老板因为经济问题被带走调查，再次面临找工作中…
卡住了！卡住了！！问自己热爱的，天赋，使命真的是假大空吗？不是的，是自己暂时没找到，就恨上了，因为我不想体验自己的无力感，我评判自己活了三十年竟然还不知道自己热爱什么？！我不相信，我热爱的事情还可以当份工作来做？我也不能面对未知的东西，没有结果的恐惧。恐惧那种失败，会被人嘲笑。
就是我一直做的工作都是被大家认可和喜欢的，我是被周围人所推动的，大家觉得好，我就去追求了。其实在过往的很多自己的追求中也都得到了。但那种得到之后的开心就是持续的很短暂，内心还会觉得不过如此而已（有些也是费了九牛二虎之力）而且自己的内心还挺傲慢的，觉得只要付出努力就一定能得到自己想要的结果。也是遇到震惊点，后来经过学习才知道努力也只是其中的一部分，大环境的影响和周围人的关系脱离不开。遭遇到震惊点也才醒悟过来，不是努力付出就一定有收获自己想要的结果。
好像扯远了，出来的东西比较多。写着写着就忘记了主题。
在最近的求职中，发现自己的求认可。比如：面试了2.3家公司后，只可以我看不上人家，不允许别人看不上我。我看不上的是，我是高高在上的，我赢，你输的。但是看不上我的，我就接受不了这个输的过程。最后应聘的这家公司，除了离家近又是自己想跨行尝试的行业，但是我没有当即收到同意的消息，我就焦急了。我就要想证明自己可以，你越不给我的，觉得我不行的，我就越想要。我想要的，得到的，只有我才能说不可以，我不要你了（争强好胜）我才会善罢甘休。一直以来我都有这样的心理模式。求你认可我，优秀了才行。自己到底是真的喜不喜欢在这个时候已显的不重要，不知不觉把只有输赢变成了头等大事，要你认可我占了上风。哪怕得到了，我不去要呢。我就是要这么的不管不顾的去证明自己才行！管它事情的真相如何，事实是怎样的全然看不见，成为了睁眼瞎的傻子。浪费了很多生命，消耗了大把的时间，耗费了特别多没必要的精力。就去搞认可这么一件事儿，这不就是神经病吗？？？可这就是我一直以来干的事儿。哎！！！一直活在求妈妈的认可中，生活中不断的去投射。不能听到或感觉到自己的不够好，不优秀。
当看到这个我也就放松了，最近坦白的越多，放松的也越多。也会在放松中去感受自己，比如我明明知道面试官的发问，是让我想给到他想要什么东西，可偏偏我就不，就一副如我若是的模样，导致自己丢掉了想要尝试的工作。所以，在学习九型的过程中，我经常会质疑是不是不适合我们这些年龄相对小，需要在社会中去追求价值的人。其实内心也都知道自己把这件事情搞成二元对立了，还是忍不住的想要问一问…还想从中知道一些其他可能，或者是不是还有别的答案，别人的一些想法，还在求同中飘荡，害怕自己和他人的与众不同，不敢有做真实自己的需要。
ps：觉察没写完，刚刚接到面试公司的电话，给了自己意外惊喜，不但被录取还额外上升版本。
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