2018新年伊始，每个人都会为新年许下美好的愿望。而在我几十个愿望里，“对父母好一点”是从去年延伸到今年的一个非常想做，但又一直没做好的愿望。不是因为没时间陪他们，不是因为说话刻薄难听，而是因为常常为小事争吵，把美好的氛围给打破了。

01

大年初二，刚从妈妈娘家走亲戚回来。开车在空荡荡的街上，我妈和我闲聊起来。

“今年还算好，除了大年初一早上放鞭炮，吵得睡不着，年初二就好了，没人放鞭炮了。”

“你这逻辑关系都没搞清楚。大年三十晚我们是在新家过的，那边属于郊区，又是新楼盘，放鞭炮的人自然多。而年初一晚上是在旧家过的，已经明令禁止放鞭炮，年初二早上自然没听到鞭炮声啊。”

“我只是和你说一下感受。”

“那你逻辑关系不对根本就说不通嘛，听得人很难受啊。”

我是理科生，对逻辑关系的要求本来就比别人要高一些。听到这种有逻辑漏洞的事情，我肯定要指出来啊。

可这样一来，车内原本其乐融融的氛围就没有了，我妈气得一路上都没和我再讲一句话，我们一路沉默回家。

我以为很正确的事情，别人并不乐意接受。

02

我爸是一个小小干部，有很多想法。在单位里意见发表多了，在家里还想接着发。他总是对我妈说，这应该怎么做，那应该怎么样，事无巨细。自己却翘个二郎腿，当甩手掌柜。我妈上班干活下班做饭洗碗搞卫生，本来就很烦躁了。听到我爸的要求，经常是气不打一处来。以前还会吵吵，现在根本就不理，当没听见。

我以前吃妈妈做的菜，经常会提些意见：这个盐放多啦，那个不够辣啦。有时候我妈没说什么，但能感受到她心情不好。有时候我妈会直接回一句：“不好吃就别吃，不勉强。”我还很委屈：“这是为了提高你的做菜水平，连意见都不给提啦。”

今年过年在家，也是心血来潮想为爸妈下厨。早上10点忙到中午1点半才吃，虽然味道都不错，但大多是小吃，不是完整的能拿得出手的作品。也是爸妈淡定，对我的包容度高。

纠错很容易，做事很辛苦。

03

董卿最近又火了。原因是她离开了主持13年的春晚舞台，离开了成就她壮大她的战场。

朋友圈公众号里转发着关于她的文章，无数人为她赞赏：敢于撕掉标签的人，才能活得更漂亮！

我也非常敬佩她，但促使我写下这篇文字的，是她公众号里的另一篇文章，题目是《董卿：幸福的家庭，从来不是三观相合，而是不争对错》。文章里提到：

当家人的幸福大于坚持“三观”的时候，对错已经不重要了。
知乎上有人问：幸福的家庭是什么样的？
最高赞回答是：幸福的家庭都不争对错。
很多人喜欢把家庭矛盾归咎于“三观不合”。
可是，哪有那么多的三观相合？
更多的时候，只是不分对错。

我从来没有把我们家的矛盾上升到“三观不合”这种高度，最多，就是“情商不高”。

我爸情商不高，总爱挑刺，刺激到辛苦做事的妈妈。

我妈情商不高，常常钻牛角尖，为我和爸爸说的话难过。

而我呢，情商不高，不会说好听的话哄爸妈开心。

但经过大年初二的事情，我突然发现，如果我不去争辩逻辑关系的对错，欢乐的氛围就不会被打破。

而我去争这个对错，能为我带来什么好处？我心里有满满的成就感？妈妈很佩服我？

并没有。

无关情商，只关对错。

刘涛和王珂的爱情故事为很多人称道，刘涛在一次访谈中说到彼此的相处之道，就是不争对错。
“有时候争论是不会有结果的，但争论的过程会让大家觉得累，心里不舒服，我觉得任何的计较都是伤害。”

04

我妈很羡慕别人去自驾游，以前总是和我说，放假的时候可以开车出去转转。

我从来没和她单独去过。原因是，我爸不喜欢出去，而我妈不会开车也不认路。

于是，这一年我给她换了新手机，让她学着用导航。可每次她都没有耐心去学。

我和她说：“我们两人单独出去，肯定要有一人开车，一人认路。如果你学会看导航，我就能轻松很多。”

我妈被我说烦了，有一次大声回我“年纪大了，眼神不好，看不清楚，我有什么办法！”

有时候不是爸妈不愿，而是他们不能。

我们只想打着“为他们好”的旗号去纠正他们不好的习惯，用自以为正确的事情去要求他们适应。却从未想过他们自己的想法，是不是能接受，是不是愿意接受。

不争对错，不提要求。

05

当然，这个“不提要求”也是要看情况的。

最近朋友圈里广泛流传的《流感下的北京中年》给我带来的感受挺深。

首先就是意识到流感也能很严重。

其次就是那句老话，你永远不知道明天和意外哪个先到来。

把握当下，珍惜与父母相处的每一时刻。

不要再为对错争论，为了小事伤了感情。