折腾了一天，有些精疲力竭，心里的痛就像心脏被撕裂的痛。
讲完沙龙回家，绷紧的弦是松了一些，内耗了一天的倦怠感也跟着涌上心头。我感受到三层的痛，第一层，感觉到那个创新的课程就像烧红的烙铁，而且在从小到大那一串无能为力的伤痛事件的煽风点火之下，那块烙铁在不断地泛红，我觉得那个课程根本不是现在的我所能驾驭的。
第二层痛，我痛恨自己的懦弱，明明知道我只要醒着头皮打开电脑，其实也能搞定，而且到了最后的时间节点，我也只能搞定，可是我痛恨自己的烂泥扶不上墙，像在沙发上像个环节动物一样毫无节操地昏睡，刷屏，直到被助教催促了之后，才醒着头皮最后半小时根本就没修改原来的课纲胡乱就做了一个交差动作。
第三层痛，是痛恨这近年的闻鸡起舞简直是白费，什么狗屁地图四步骤，真正碰到问题的时候一点都不管用，什么狗屁东西，我都修炼了这么久，怎么还是这个德性，狗屁，就会把责任都推到学员身上，说人家回去不用，像我这么勤奋精进的学员又能有几个，你这个方法还是不够究竟好吗，好号称什么自己传递的是规律，狗屁，我恨死你了，为什么根本就不管用。我觉得他妈的被你骗了，你这个乌龟王八蛋，枉费我这么信任你的体系，天天这么吭哧吭哧搞，你当我是傻逼啊。还收那么高的学费，你有没有良心啊，就这什么破烂东西，两天就要8800，还不保证效果，他妈的活该你现在没几个学生。虽然我也知道你要卖多少钱是你的自由，我要不要买是我的自由，我还是忍不住想对你破口大骂，你根本就没人性，就那么一点破东西，翻来覆去不就那几个步骤吗，你卖那么多钱你良心不痛吗？我很讨厌你，唾弃你，鄙视你，要是有效果也就算了，看看我，这么精进在每天修炼你法门的人，现在遇到问题还是这幅德性，我恨死你了。
我觉得我好绝望，这辈子能够活出自由解脱的希望再一次破灭的感觉，甚至于连生存也都成为问题，我觉得这辈子没有出头之日，也不会有自由解脱的一天。我好痛，我好恨
我感觉自己一直都不敢去攻击别人，但内心又忍不住腹诽，一来觉得学了这么多内在成长，不应该再攻击别人，二来也怕攻击了别人会被人驳斥，然后那种小时候被批评，指责，反驳，攻击之后我就呆若木鸡手足无措瑟瑟发抖的感觉就忍不住会浮上来，这个时候也就特别渴望被人理解，或者所谓说一句公道话，其实往往这个时候，我就立刻转向自我检讨了，而如果对方这个时候再说一句我的不是我就会更加愤怒不已，随即也就关闭心门。
现在也突然间理解为什么会对赵婷有那么多愤恨了，其实说到底也是把她当假想敌了，她引发了我的被控制，不被尊重，不被理解，不被爱，不被信任，被批评，被攻击的信念和功课，事实上我也知道她本意上并没有要对我怎样，只是刚好的一些言行举止跟我从小的受伤有比较直接的相关性，所以容易引发我的抗拒。
我得承认我也有嫉妒的功课，觉得赵婷也做到了好几件我想做又做不了的事情，比如录音频，把觉知应用和家人的互动，不时地分享一些咋咋呼呼的心得，最重要的是，她可以一条龙操作从觉察到释放情绪，到翻转信念，随时随地把觉察当成家常便饭——而这个恰恰是我最渴望，而同时也是我对自己最绝望的地方，哪怕是像今天这么让我简直要死要活的事件，我都操作不出来三位一体。
然后我傍晚就是急冲冲地去上沙龙了，衣服也没换，本来说要带的电脑也没带，还怕平台那边会不高兴，因为跟我对接的
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