一
朋友说，每天被各种情绪交织着，刺激着、打压着，感觉自己要崩溃了。
工作上，最近经济环境不算好，公司业务量减少了不少，相对应的奖金也减少了，甚至公司都传出了要减员的小道消息；
生活上，和她老公的关系也有点针锋相对。朋友觉得自己工作也非常辛苦，回到家希望她老公能多上上心，不要回到家就当“大爷”。但是她老公总是一句话“谁爱干谁干”，直接把朋友怼的心脏病都要犯了。
孩子呢，幼儿园大班了，每天回到家就需要背国学，识字，算数，辅导孩子写作业，即便家中常备速效救心丸也无济于事。
每天各种焦虑，生气，沮丧，愤怒，丧的小情绪，排山倒海的向自己扑面而来，无处可逃，无处藏身。
朋友说的，我感同身受。
有的时候，感觉人生做了一场梦，中间好多年就像是白过了，怎么自己就成了孩子妈了？
养育孩子，努力工作，赚钱养家等等，各种的关键词就这样压在了自己这个薄薄的小肩膀上。
对于成年人来说，哪个不是在咬着牙前进呢。
即便生活给了自己无数个坑，如果我就势在那个坑里倒下，睡着了，这辈子也就这样了。
咱们无非就是不甘心与那个坑，所以才不断地努力、奋进么。
朋友说，奋进，努力，加油，这些鸡汤词，我是真的不想听了，这些词对我的人生来说，就是短暂性的兴奋剂，我需要更加长久的、持续的、有效的灵丹妙药。
我说：那还是找自己吧。
我常说的育儿就是育己，同理，生活中无论遇到什么事情，都与自己过往的经历、自己的思维模式有着密切的关系。
所以，找到真实的自我，理解那个被各种外壳紧紧包裹的自我，爱惜它，疼爱它，给它温暖，生活才能真正的明亮起来。
“找自己”最简单有效的办法就是读书，在《你的情绪为何总被他人左右》这本书里，我非常快速、准确地找到了我们情绪为何总是偏激，生活为什么总是颓废、丧、低落。
可以说，是一本非常不错的灵丹妙药了，可以解除朋友的一些情绪问题。
二
一天24小时，我们的大脑无时无刻不在思考，即便是在睡觉的时候，也会做一、两个梦；
大脑各种的胡思乱想，会导致自己的内心安静不下来，上一秒可能还稳如泰山，下一秒就怒发冲冠了。
情绪比较温和的时候，对生活可能影响不大；
但是不知道哪里触发了情绪的引爆点，火山喷发，一点就爆了。
结果，就不是我们自己能控制的了，往往事后，我们会惊醒，我为什么会这样？我为什么没有冷静一下？我为什么要那样处理问题？
这一切到底是为什么？
放在孩子身上也同样如此，展展现在刚刚两岁三个月，正处于“情绪小恶魔”的阶段，
上一秒还喜笑颜开，下一秒就可能因为一个小玩具，一个不如意就哼哼唧唧。
如果我们大人，觉得这不算什么问题，那势必就会错过非常好的情绪引导的机会。
三
我始终认为人不是天生就有坏情绪的，最大的原因还在于小时候是否得到了关于情绪方面正确的引导。
在《你的情绪为何总被他人左右》这本书里，作者阿尔伯特 埃利斯给了一个非常重要的诱因ABC公式。
《你的情绪为何总被他人左右》
A：代表了日常遇见的具体的人或者事情，除了重大的特殊事件之外，A经常就是那些咱们嘴里经常说的“烦人的小事”。
比如朋友嘴里所说的和她老公最近的针锋相对，工作上业务量下滑等事件。
C：代表在A的情形下，我们所表现出来的感觉和我们的行动。
B：代表了我们对A也就是具体发生的人或者事做出的思考、判断。
逻辑理解：
不是A这件事情的发生一定会发生C的结果，也就是说A本身不会导致C，而是B导致了C，A只是诱因而已。
换句话说就是：
我们平时现实中，总以为是这一件件的小事，导致了我们的情绪崩溃，沮丧、难受、气得发疯、紧张、挫败、无精打采、一蹶不振等，
其实不是，我们的情绪完全可以不这么丧，
最主要的原因在B这里，是我们的思维模式出现了问题；是我们错误的思维模式，导致情绪出现崩溃，反应出现过激。
比如我吧，刚开始写文章的时候，总是会有一些错误的思维模式，
“万一我写的观点不对，引起了人们的口诛笔伐，怎么办，我这玻璃心可怎么受得了”
“我应该也能写好文章，我都是成年人了，心理也不弱，没事，不用害怕”
“嗨，多大的事呀，不就是写篇文章吗，写的不好反正又没人看”
我的情绪，一会儿害怕，一会儿自责，一会又觉得自己很牛、无所谓，想不焦虑，不紧张都难。
了解了原因，下面就要找具体的解决办法了。
四
那我们该如何调节过激的情绪，让它们回归正位呢？
埃利斯老师给出了他的解决办法：
步骤1：反思自己的C，也就是反思此时此刻为什么我的情绪会如此的过激，如此的失落，焦躁，内疚，抑郁，嫉妒，挫败等。
这个就是咱们通常所说的觉悟吧，如果连最基本的反思都没有，何谈更深一步的探讨呢。
步骤2：认真审视自己的B是怎么把自己给弄成了C这个样子的。
俗话说“世上没有无缘无故的爱与恨”，同理，没有毫无来由的人来疯，一切都是有根源可寻的。
在自己情绪低到谷底，情绪崩溃的边缘，好好想一想，到底是什么导致此时情绪崩溃的。
步骤3：自问，如何反击和对抗自己的非理性思考方式？
试着问自己，“我被拒绝、失败、没找到办法就那么糟糕、可怕、恐怖吗？”
“其实一切没有那么糟，都是和自己的心理有关”
步骤4：解决办法：用什么样的思维模式来替代非理性的思维？
用“我想要.......”"我喜欢........""如果.......就更好了”这种词语来替代。
五
对于新手父母来说，尤其是在孩子越来越有独立自主意识之后，常常有一种无力感，总觉得对孩子的教育无从下手。
根源上可能像埃利斯老师所说，有时候，我们得接受孩子的行为就像个变态，我们不能被孩子的情绪牵着鼻子走。
就像展展现在对于“自我”有了非常强烈的意识，他的物权意识非常强烈，想要他“分享”有的时候极为困难。
可以按照埃利斯老师的流程来一遍：
步骤1：我的不理想的感觉和行为：
“这个孩子怎么这么小气，怎么这么不听话呢，我非得把玩具从他手里抢过来，非得让他学会分享不可”
“不分享就不分享吧，我也懒得管了，免得又得哭一顿，哭了我还得哄，好麻烦，算了”
步骤2：我有哪些非理性思考方式，使得我过分烦躁、生气、愧疚呢？
“我是不是一个失败的母亲呢，我竟然没办法让他和小朋友分享玩具，我为什么就做不到呢”
“为了一个玩具，两个娃都能争起来，真的是没办法了”
“这什么时候是个头啊，他如果一直这么自私下去可怎么办呀”
步骤3：我如何反制和回击我的非理性思维模式？
“他是我的孩子，我对他最了解不过了，他不是一个自私的娃”
“只是现在这个年龄段，他有了自主意识，对于“物权”有了自我的了解方式，所以对于他自己的无论是玩具还是书本，都非常保护，也非常的爱惜，这是情理之中的。”
“我强迫他和其他小朋友分享，也许当下让我有了面子，可是也让他失去了安全感，他会觉得他的东西他自己没有能力保护，也没有得到妈妈的理解”
步骤4：我如何用更好的思维模式来替代非理性的思考模式呢？
“对于两岁多的娃，最好的方式应该是转移他们现在的注意力，给他们当下讲道理是没有用的”
“我不是一个没有办法的母亲，当下，我的处理方法也许会有些失当，不代表我会一直错误的处理下去”
“与孩子沟通的方法，还需要继续深入的学习，这个过程不是一蹴而就的。”
“等孩子情绪平复一下，可以问一下孩子对于这个玩具的感受。”
六
想借用埃利斯老师的话，所谓我们的情绪总是被他人左右，最根本的不是人和事在牵着我们的鼻子走，而是我们的思想和理念。
每个人都有情绪，适当的低落、激动、害怕、紧张、悲伤都是可以的，但是任何事都有个度。
生活实属不易，不要在被各种情绪牵制着我们的人生了。
真正的了解它们的存在，接纳，包容，改变自己心境的同时，也能带给自己的家庭、工作、孩子更好的陪伴和教育，何乐而不为呢。
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