俗语说：学而不思则罔，我想说：思而不行则怠。虽然我在传播不发火父母的理念，但是更关注引发大家主动思考，现在更想带领大家把“所学所思”在生活中“行”起来，真正内化为自己的一部分。记录就是一种很好的方式。

身体与情绪其实一直与我们相伴，却因为长期被忽视而与疏远隔离，就好比一对我们应该很熟悉的陌生人。这让我想起我和狗的关系变化——我以前怕狗，觉得它大我小，它强我弱，所以总躲着它。后来改变看法，觉得它也没那么可怕，便开始接近它，和它做朋友。与身体和情绪的关系也是这样，从陌生到熟悉，从被他控制到做它们的主人，这就是通过觉察并记录达到的。当我们把觉察反思到的用文字这种理性的方式呈现，就相当于把隐性的部分显性化了，能够清楚看到自己的每一点变化，在前进的路上留下清晰的足迹。

为爱记录，为爱书写！

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DAY1

标签：面对孩子间的矛盾

事件：吃晚饭时，我和妹妹坐在餐桌一边，哥哥坐在我们的对面。妹妹把喜欢的菜，拖到自己的面前，哥哥见状也要把菜都搬到自己的前面。于是两人为了同一道菜起了争执，哥哥力气大，凶了妹妹，把菜挪到了自己面前，妹妹用哭喊抗议

我的反应：先惊了一下，深呼吸后平静地走过去问哥哥：“妹妹把菜搬到自己面前，你觉得不公平，是吗？”又对妹妹说：“哥哥把菜搬走了，有点生气是吗？”

在场人的回应：兄妹俩都回答说：“是的。”我对哥哥说：“你不想妹妹把菜挪位置，可以用嘴巴告诉她啊，凶她很不礼貌，不能给妹妹作榜样”哥哥不服气：“就算我说了，她也不听的。”“妹妹还小，有时候……”“你们老说她小，我才不觉得呢！”

后续反应：我灵机一动举起双拳跟哥哥比划说：“你知道吗？我们每个人的头里有两个脑，一个叫动物脑、一个叫人类脑。就像我这两个拳头。你说哪个脑更厉害能管住事？”他认真思考说：“人类比动物厉害，那……是人类脑更厉害吗？”。“正确！那你猜小宝宝的头里哪个脑更大？”他想了想：“动物脑大。”“为什么？”“因为小宝宝更像什么猫呀狗呀的动物！”他神气地说。“呵呵，聪明！妹妹小，所以她的动物脑比人类脑更大对吧？动物脑管事的本领差些，所以妹妹很多时候还不能像你一样能管住自己。你慢慢长大了，人类脑也越长越大，所以越懂事了……”我们就此愉快交流了十分钟，哥哥意犹未尽，妹妹趴在我腿上小猫般发懒，哥哥高兴时还摸她的头说：“小动物脑！”

反思：1）孩子都不是要刻意给我们找茬、作对，而是用他们的方式呼唤大人的关注，只要我们真的愿意“看见”，并给予及时回应，孩子都愿意与我们合作，每个孩子都是天使！

  2) 我发现自己在面对两娃冲突场景时的心情平和很多，不会因自己的焦虑而将事态扩大。不单能及时看见并表达出孩子的需要，还用形象好玩的方式给哥哥上了堂“儿童情商”课。妈妈心宽敞，孩子得解放

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DAY2

标签：面对孩子的哭闹

事件：平日乖巧可爱的妹妹最近各种“作”：；一直要抱，不能离手；早上我起床上班，无论动作多轻，她都会醒过来，要求抱抱读书给她听，洗手时水龙头开很大还不让关；这也不吃、那也不尝；稍有不顺就哭。

我的反应：我意识到最近工作繁忙，身体有些疲累，几次用深呼吸（掌中大脑）提醒自己不要在这种状态下掉进“易急燥”圈圈里。关切地问她：“妹妹怎么了？”她只哭不答。我情绪会随之波动。

在场人的回应：外公见妹妹来脾气就处处让着她，外婆看她没胃口就想换别的喂，两位老人对她的所有要求百依百顺。

我说：“别着急，我来慢慢哄！”

哥哥有时会帮我哄妹妹，有时候忙自己的事去了。

后续反应：1）我开始一直抱着她，等情绪稳定些后把她放下，做出各种小鸟飞、小猫跑、青蛙跳的姿势鼓励她追我玩；或是早起上班前的洗脸刷牙一只手抱在怀里，情绪安定了再交给外公，挥手和她再见去上班。

2)洗手时帮她关小龙头说：“水龙头爷爷说'哎呀，我刚才张着大嘴往外吐水好累啊！'”她安静下来跟着说：“现在水龙头爷爷就不累了！”

3)遇到晚上我要去学校晚自修，吃饭哭闹，我会把她抱在怀里，抚摸她的后背，亲亲额头说：“妈妈在妹妹身边很开心，很想再和妹妹多待一会儿，再过半个小时妈妈要去上班。家里有外公外婆和哥哥陪着你。实在想妈妈了，就等我回来一起睡觉觉哦，妈妈爱你。”等她平缓下来，不再乱扭，先是让我喂了两口，后来就自己吃了，吃了一半说“妈妈我真的不想吃了。”我就没勉强了。

反思：孩子是很活在当下的，哭闹的背后一定有原因，当我们还无解时先让自己的心平静下来，成为包容孩子情绪最好的容器，而不是随之烦躁或火上浇油。

大人心淡定，孩子得轻松。

妈妈的情绪往往直接影响一家人的状态。

孩子哭闹着，是由于我对她的陪伴不够造成，她在呼唤我的关注。

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DAY3

标签：面对两宝的“双面夹击”

事件：儿子在自己房间写作业，女儿在客厅玩玩具，我在房间收拾整理换季衣服。开始各得其所，忽听儿子急促地喊我，接着女儿也开始喊妈妈，并跑过来要抱抱。

我的反应：一阵紧张和烦躁来了，心里有些抓狂，有点想把自己劈成好几份，

身体感受：脑袋开始嗡嗡响，手脚有点乱，身体不想离开正在处理的事件。张口就说”妈妈现在……”当觉察到自己因为处理事件多，有压力，不想被打扰生出情绪，此情绪与孩子无关时，就立马把“很忙“两个字咽下去，深呼吸，回到当下，抱起小女儿走到儿子身边给他支持。

在场人的回应：儿子见妈妈过来，很安心，琢磨一下很快就想出办法了。女儿被妈妈抱着，情绪状态不错。

后续情况：我看儿子情绪稳定，信心满满，便对他说：”现在可以自己搞定了吗？妈妈再进去忙一会儿哦！“他愉快点头。

同时对女儿说：“喜欢呆在妈妈身边，是吗？”女儿点点头。我说：“你是愿意在客厅玩玩具还是和妈妈待在一起呢？”女儿答：“和妈妈一起。”我继续问：“那你可以帮妈妈一起整理衣服吗？”女儿愉快地答应了。帮我把小的衣物放到指定的地点。

反思：当自己听到儿子和女儿同时呼唤时，意识到烦躁情绪是因为：对时间和独立空间的需求未被满足，同时也因为看到自己对整理衣物未处理好而接纳自己的情绪。

要是我的想法如前：“孩子不懂得我在忙，尽给我添乱！”一定没好气，现在把念头转变为“我需要空间，孩子需要支持。我可以支持好他，他也同样会支持我。”便可轻松面对。转念就是幸福！

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Day4

标签：面对自己的乏与累

事件：今天早起上班感觉头晕而且浑身乏力，很想倒地休息，硬撑着完成上午的工作。中午陪妹妹睡觉，没想她开始兴奋，又不肯睡，一改平时自己躺着睡的习惯，一定要我抱，还必须要求带上眼镜坐着抱她读书（让我戴眼镜的理由是，妈妈不戴眼镜就不认识了）。我就这么拖着疲惫的身体抱她在怀里，靠在床头按她的要求坐好给她读书，几次感觉自己都要倒下来睡着了。妹妹还是精神得不行，说：“妈妈再读一本书，妈妈再读一遍。”一会儿说：“妈妈睁大眼睛看看我。”一会儿问：“外边是什么声音啊？”

我的反应：1）精神状态：疲惫、想睡、

   2)身体感受：头很沉，疼、晕，四肢乏力，不想说话，不想动脑，昏昏欲睡

3)情绪状态：焦虑、烦躁

4)有几个瞬间（妹妹开口说话时），觉察到心底里升起的焦燥，有点想放弃和发火的感觉，马上意识到是自己渴望休息和放松的需求，接纳了自己，深吸一口气，真正看见妹妹的需求，对她说：”妹妹，妈妈知道你想和妈妈说话，让妈妈陪着你，妈妈在呢！妈妈很累了想睡呢，妈妈好爱你，下午和晚上，妈妈不上班，会好好陪着你的。“

在场人的回应：妹妹眨着眼把我的话听进心里去了，没再说话和挣扎，慢慢闭眼睡睡去。

反思：1.一整天我都清晰地感受到自己身体和情绪的状态，缺睡和休息，感觉到累、乏，烦。2.孩子们照常也有闹的时候，我和爸妈的沟通也有意见不一的时候

3.因为大部分时候处于有觉知和觉察的状态，可以比较清晰地区分自己的感受和客观事实，没有搅和在一起。看到自己明显的进步，真好！

4.最近的打卡也让我更多会有意识关注自己身体和情绪的变化，从陌生到熟悉，从被它们控制到做它们的主人，这就是通过觉察并记录达到的。

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DAY5

标签：面对孩子的不回应

事件：周末带着妹妹碰到许久不见的朋友，朋友热情地逗起妹妹，拉拉小手，和妹妹说话，想抱抱妹妹，可是妹妹却是低着头，不给任何反应，拒绝被抱。

我的反应：1）身体感受：本来全身放松和开心，孩子不给朋友回应时感觉突然紧绷了一下

2）情绪感受：孩子不给面子而尴尬

3）行为反应：我对妹妹说:“妹妹，阿姨是妈妈朋友，在跟你打招呼，你跟阿姨说你好，可以吗？”打算把孩子推出去让她与朋友打招呼 ，孩子低头不语。我继续说：“阿姨想抱抱妹妹，她喜欢你。” 孩子更加抗拒。

在场人的回应：孩子起先低头不语，怯怯的看着朋友。在我提出阿姨想抱抱她的时候，她紧紧的抱着我不松手。朋友看着孩子，想热情的对待孩子，最终有些失望。我说：“孩子对环境不熟，和你相处时间长一点，自然就放开了，我们下次约了带娃一起出来玩吧”

后续情况：朋友离开我们，妹妹就恢复了自然状态，咿咿呀呀的说着唱着回家。

反思：1.孩子并非有意不给回应，让我们尴尬，而是当下感觉到不适应和安全感不足

2. 每个孩子的性格气质类型不同，对人对物的反应都是不一样，接纳孩子的不回应，理解她的行为。

3.同时我也在反思自己，带孩子与人相处这个方面做的不够，孩子需要接触这个广袤的世界，给她不同的视角和见地，孩子才会遇事沉着。这一切需要家长给予耐心清晰的指引。

做的还不够，还需要继续在孩子身后去支持他们，但不是给他们压力

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Day 6

标签：面对孩子的成绩不理想

事件：儿子吃完晚饭放下碗时说了句：“期中考试考了***名次。”。大家当时都不太开心！为孩子担忧

我的反应：1）感到心里有些堵2）情绪和状态：担心、沉重

我的反应：我说：“考的不理想，有压力，对吗？”儿子脸上表情有些沉重，看得出来孩子在学校已经到收到很大的压力。问儿子：“需要妈妈为你做点什么吗？“他摇摇头说：“不知道。”我意识到自己问得太笼统了，我接着说：“感谢儿子坦诚地告诉我，你的成绩排名。妈妈看出来你很有压力，很想自己的表现再好一点。你打算下一步在哪个学科上做点什么来使自己进步多一点呢？需要爸爸妈妈的帮助，你尽量提出来“儿子思索了半天说：“我的数学不稳定，做题的时候没考虑周全，还可以再提高”。

在场人的回应：外公外婆挺为他担心，儿子不语。儿子想了想说：“我想拥有**同学的智慧，她的成绩一直都很好，每次考试都难不倒她”。我问他：“你觉得**同学的智慧是哪里来的？她做了什么让她这么优秀呢？”他说：“他很爱看书，每天都很认真学习。”“嗯，那你有没有观察他是怎么做到的？”他认真想了想说：“他不开小差，屁股都没离开过椅子。”“是吧？那我们可以向他学习啊！而且我猜他在家一定也经常练习和复习。”他点头。我微笑着看着他眼睛说：“妈妈知道你想做得更好，妈妈也很支持你。不过是不是最好的，是第几都不要紧，我们不跟别人比，只要跟自己比有进步就好了，认真努力最重要。”他认真地听，用力点点头。

后续反应：晚饭后赶到学校晚自习，孩子早早做好作业，打来电话，问网上外教课是否今晚有订课。孩子自己已经在为下一次的进步开始行动了

反思：1.虽然我们已经很留意不刻意拿孩子和别人比，但说不定在不经意间也会传递，加上在学校和其他外部环境中会受到影响，孩子心里自然有比较之心。“比较”是一把双刃剑：与别人比，焦点放在结果和成绩上，徒增压力，弊大于利；与自己比，焦点放在过程与“如何做”上，对孩子在社会中的成长还是必须和

2. )尽力做到给孩子全然的信任。给孩子需要传递信息：考试固然重要，妈妈更看重你的认真态度和做事的决心。妈妈不过问你的成绩，相信你的努力会带来改变，如果需要爸爸妈妈的支持，我们会尽力做好！

3).周六晚上与小君姐姐的语聊，作为过来人的她提到，女儿长大后跟她说的一句话：“你越担心我什么，我越做不好；你越是相信我什么，我越做得好。”

4).当下的我，对于全然放手交给孩子自己处理学业问题，心存忐忑。有着大家一样的担忧，害怕孩子走偏，或者成绩越来越差等等后患。

5).转念一想作为高中教师，看到学生太多缺少主动求知的欲望，学习对于他们而言是负担而非兴趣，需要在催促和逼迫下完成的人居多。为父母而读书，一切都是等待着父母的安排，没有自己的目标和方向。走上社会，又会在等待谁来给他们安排呢？相信我们的父母更愿意看到：未来我们的孩子是独立自主的人。

我现在可以为孩子做的是：做好认真做事的榜样，了解未来教育发展的趋势，根据孩子的发展规律，培养他们的各项能力，让孩子成为自己。

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Day 7

标签：面对儿子的哭

事件：晚上儿子回家提到要参加小记者外出横店一日游活动。我微笑着对他说：“这个愿望暂时实现不了哦，因为本周有两个原因不能出行，妈妈会把你的愿望记录到清单中。”儿子激动地说：”妈妈，你之前答应过我的，为什么变卦？我就是要去，就是要去…..”说着就呜呜哭了。

我的反应：1） 状态：疲惫 2） 身体感受：头晕，身体沉重3） 情绪类别：心里有些烦躁，大部分是平和

4）行为反应：平和对儿子说：“妈妈知道你很想出门去玩，但是条件不允许呀。”

儿子回应：“妈妈说话不算话。” 继续抹眼泪。。。

我：”妈妈向你道歉，之前是妈妈考虑不周到，忘记你本周内的两个重要安排。而且这个时间是不可以更改的。我打心里为你乐意独立出门感到开心，我也很赞同你出去长见识。只是，本周六你的长高贴是最后一次，有预约。还有周六上午奥数课不可以缺课哦。

他怒了，哭得更厉害：“你不让我出去玩，我就不去。我也不去贴长高贴，也不去上课。我什么都不去了。”

我：“你是很想出门玩，是吗?而且很想跟同学一起出门去，对吗？” 他点点头

我：“那可不可以换个不是本周六的时间，妈妈满足你想出远门和朋友一起玩的愿望呢，这个学期内妈妈帮助你实现，如何？”

在场人的回应：儿子听了没再说什么，很快就平静下来继续吃饭和逗妹妹玩

后续情况：孩子的这一哭，促发我回想儿子以前的哭：打乒乓球比赛输球时，和妹妹发生争执时，作业写的不认真让他重新再做时，想买玩具我没给买时，他都哭了。这几次哭，我都一样温和坚定，没有责怪也没妥协，先接纳再引导，他都很快哭完平静下来。

反思：儿子是一个情绪高敏感度、比较喜欢哭的孩子。以前我对他的哭有很多负面解读与不接纳，所以尝试了各种方法想改变他，但无果，甚至越哭越凶。现在孩子没变，还是会哭，改变的是我的态度。当我这样做时他每次哭的时间一般不超过半分钟，哭完情绪很快平静稳定。妈妈心打开，孩子情流畅！

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Day8

{标签} 面对孩子间的争辩

{事件} 晚上哥哥放学踢球回家后，满头满脸的汗。吃完饭，我轻轻搂着小伙子说：“哥哥洗个澡吧。”哥哥拒绝了：“我不想洗澡，好麻烦！”这时，妹妹抱着她的小兔子玩偶走过来，萌萌地说：“哥哥不洗澡，哥哥是个脏鬼。” 哥哥说：“你凭什么说我，你自己老是晚上不刷牙就睡觉的。”

{我的反应} 平静地说：“嗯，你说的是，妹妹这样做也不对，妈妈会提醒她的。你还记得她的小脑瓜里还是动物脑在管事吗？你的人类脑已经长大，所以可以记得住事也管得住自己了。”

{在场人的回应} 哥哥眼圈一下红了，甩着胳膊大声说：“我也是动物脑大，我还记不住！”我说：“嗯，是不太容易的。那我们一起想想怎样才能记住好吗？”他赌气说：“不好！”

{后续情况}我搂着他的肩，等他安静下来，提议说：“妈妈给你三个选择，你想想哪样更容易让你记住：1.大声吼你一顿；2.还是像这样好好跟你说；3.以后再看见你们这样什么都不理都不说。”他嘟哝着：“我现在还没想好，不想回答你。”我看着他眼睛：“嗯，好，那你认真想一想，睡前告诉我可以吗？”他默默点了点头，在家里转悠了一会儿，对我说：“妈妈，我想好了，选第2个。”

{反思}：之一：哥哥再大也还是孩子，此类情景下更需要感受被爱与公平，下次再遇到此事时我要更留意关照哥哥的情绪；

之二：看来孩子也是懂得在“发火、平和、冷漠三者”间做出恰当选择的；

之三：孩子有时不那么“好哄”，我们只要不因他们的情绪反应而乱了阵脚，做到“活在当下，同频沟通”就一定有解决办法。

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Day 9

标签：面对孩子的晚睡

事件：临睡前边给女儿读书边回想今天似乎没特别值得的事情发生：孩子们挺好的，我情绪也蛮稳定的......但总觉得有点什么不对劲。躺了好一会儿，听女儿说：“我想尿尿。”我心里不免发牢骚：”关灯前问你怎么说没有？“忍住没说，默默开了灯，抱她去小便，回来时冷冷说了句：“不早了，不要说话赶紧睡！”他应了一声便安静躺着。我似乎感觉他还睁着眼睛问：“眼睛闭上了吗？”他说“刚闭上。”

我的反应：1）状态：疲惫2）身体：脑袋堵得满满，晕沉沉3）情绪：突然觉得很烦躁、压抑我突然意识到自己最后这两句话里充满了控制与要求，甚至是要挟，我满脑子就一个念头：赶紧给我睡着！我突然觉察到今天自以为的稳定情绪其实是个假象，也回想一整天里其实很多次我都有不耐烦的情绪，虽然没有火气，语气听似也算平静，但与我的正常状态相比，内里却是有焦虑和冰冷的。想到这些我就更不平静了。

在场人的回应：孩子一直没说话，只是翻来翻去。我不再敢开口，担心一出来又是要求或指责。心里马上翻江倒海起来：既有对孩子久久不睡的焦虑，又有对自己又为此事犯愁的无奈与自责；既在脑子里告诉自己只有我放松，孩子才能安心睡，又怪自己做不到，几次差点冲口而出要责怪孩子：“怎么回事？还睡不着？”

后续情况：孩子近20分钟后终于睡了，我心绪不安地开灯起来记录

反思：我的不安情绪其实在今天的计划被多件事情打乱后就开始积蓄了，只是我不断安慰自己说：我能搞定，大不了等孩子睡后熬一熬就出来了。当我带着这种心绪陪孩子时，反而影响了他的睡眠。今天我以为的太平，其实只是因为家人和孩子都很配合，还有我自己用理性在压制，很多时候并没有“活在当下”，并不是真正的内心平和。这种状态在提醒我：想做的和要做的事情很多，看清当下什么对我而言是最重要的，精力有限的情况下要懂得取舍。

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Day 10

标签：面对妹妹的分离焦虑

事件：早上起床一有动静，睡得深沉的妹妹就会醒来，喊妈妈，抱抱。离上班还有半小时，要我陪她读书，刷牙洗脸。眼睁睁看着时间来不及，外公过来想要抱走她，开始大哭起来。

我的反应：我意识到今天身体有些沉重，有意识提醒自己不要在这种状态下掉进“急燥”。耐心跟妹妹说：“妈妈去上班，中午会回来陪你。”她只哭不答

在场人的回应：外公见妹妹哭得厉害开始哄她，无济于事。我说：“我来抱抱她！”

后续反应：1）抱着妹妹，舒缓地抚摸后背，亲亲小脸蛋，哭声渐渐变小

2）和妹妹坐下来，搂着她吃了几口早饭，用小动物的声音逗她，孩子的情绪有了缓解

3）等待妹妹情绪变好，整个时长大约10分钟不到，

全家人释然：这下好了！不哭了

反思：孩子是很活在当下的，给够了她想要的爱和关注，哭闹也就越来越少。当我们还无解时先让自己的心平静下来，成为包容孩子情绪最好的容器，而不是随之烦躁或火上浇油。1）大人心淡定，孩子得轻松。2）妈妈的情绪往往直接影响一家人的状态。3）最近的打卡也让我更多会有意识关注自己身体和情绪的变化，从陌生到熟悉，从被它们控制到做它们的主人，这就是通过觉察并记录达到的。

带着觉察，活在当下。爱自己，才可以与周围的关系相处和谐融洽。

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Day11

标签：面对孩子间的矛盾

事件：晚饭后，我在房间，哥哥和妹妹在客厅玩耍，嬉笑打闹，隐约听见客厅里传来孩子们的喊叫，还有外公的声音。走出来一看，三个人扭在一起：哥哥边喊：“走开，走开！”在推妹妹，妹妹头手乱挥地说：“不要，不要！”外公护着妹妹、挡着哥哥说：“你是哥哥，怎么可以推妹妹！”

我的反应：1）状态：平静2）身体：今天的高效能运转，身体开始疲惫和松懈3）情绪：平静、担心、好奇 4）反应：走近他们好奇地问：“小家伙们，怎么了？”

在场人的回应：妹妹说：“哥哥推我！”哥哥说：“她要来搞乱我的积木！”外公说：“她又没碰，刚走近你就推！”哥哥说：“她就是要来捣乱的！”我对哥哥说：“你担心妹妹碰乱你的积木，对吗？”“对！”哥哥气鼓鼓地说。我说：“搭得这么不容易，是想好好保护呢！”又对妹妹说：“妹妹被哥哥推有点害怕是吗？”“对”妹妹伤心地说。“嗯，哥哥是想保护玩具有点着急了。”两个人很快安静下来。

后续情况：我一手抱着妹妹，一手搂哥哥说：“哥哥下次可以提前轻声提醒妹妹，妹妹就会小心绕开，你这么大声喊又推，妹妹吓得走歪了反而更容易碰到对吧？”我边说边做了个夸张歪倒的动作，哥哥笑了。我又对妹妹说：”以后看见哥哥在玩积木堆高高时，妹妹小心别碰看可以吗？“妹妹说：”我想给哥哥帮忙！“”哦，是吧？那你先问问哥哥需不需要帮忙好吗？“”好！“妹妹爽快答应，马上问哥哥：”哥哥你需要帮忙吗？“哥哥说：”不需要。我需要你站到好远好远看。”我看妹妹又撅起了小嘴，就抱着她走开很远，说：“妈妈陪你在这里看吧！”哥哥低头自己摆了一会儿觉得没趣，对我们说：“你们现在可以走近一点了，不过要保证妹妹不乱碰哦！”呵呵，我们乐呵呵地凑了过去。兄妹俩又合作搭起来了。

反思：兄妹俩的这类摩擦几乎每天都会发生，我基本都能轻松应对，这时大人其实不需要怎么管，放手让他们自己学会在矛盾中沟通。真的需要介入时，只要做到陈述客观事实，聆听或帮助孩子说出内心感受就好了。孩子特别活在当下，只要被听到看到，马上就恢复平静。

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Day 12

标签：面对孩子的不穿衣服

事件：晚上给妹妹洗好澡，给她找衣服穿的空挡，小姑娘在床上欢快地蹦跶着。我拿着睡衣，微笑着看着这个快乐的小孩，外公提醒我：“衣服给她穿上，别着凉了。”小家伙兴致被打断，开始着急了，在床上闹腾，拒绝穿衣服。

我的反应：1）状态：平静 2）身体感受：嗓子有点痒，因为最近久坐疲劳3）情绪：愉悦 4）我的反应：“天气有些凉了，衣服要穿上的，妈妈担心你着凉。”  

在场人的回应：没想，她坚定地摇头，拉扯着我给她套在头上的衣服说：“我不要穿，我不要穿”

我摸了摸她的小身子说：“妈妈摸到了妹妹的身体，可不可以？” 她说可以。 我又补充一句：“妹妹没有穿衣服睡觉，晚上小熊熊来看见光光的妹妹，可以吗？”（早些时候给孩子看过性启蒙教育的绘本：不可以让陌生人随便触碰身体）

后续情况：他便自己主动穿上了衣服，开心地看起新入手的绘本。

反思：1. 对于孩子开始的拒绝，我并没有用家长的权威来强硬的执行，温和而坚定来告诉妹妹衣服是要穿上的。

2. )同时，利用这个很好的时机告诉孩子：“不可以暴露身体在外面。”

3. )妹妹已经开始有了“我”独立个体的意识，作为父母，了解孩子这个年龄段的心理特点，聆听、接纳并分享孩子的喜与忧，对孩子就是最大的支持与尊重。