笑话

一、今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。”　老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”　一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了...”

二、某大一女生美若天仙，单身的她去游泳，魔鬼般的身材吸引了众多男生，那天游泳馆爆满…不可思议的是，连男生手都没牵过的她，不久后居然怀孕了…

三、等我长大了！我就给妈妈买最好的护肤品！给爸爸买最好的车子！给我邻居王叔叔买最好的鹿鞭！然后我和爸爸去环游世界！这生活！太美妙了！

四、记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了吧，谁知道我妈说了句；“你再打他，我就把他杀了，省的他活着受罪！”我…

五、早上刚醒来，就看见媳妇趴我身上，我搂住她脖子说“亲爱的，有你，我感觉我就像齐天大圣呢！”，她低头轻笑道“那我不就是紫霞仙子了？”，我接着说“不，你是五指山 ！”

六、今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”

我大手一挥：“没问题！”

表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”

我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

七、向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：”画呢?”学生答：”这儿。”他指着白纸说。老师：”你画的是什么?”学生：”牛吃草。”老师：”草呢?”学生：”牛吃光了。”老师：”牛呢?”学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么?”

八、老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”

老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”

九、睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！你…

十、曾经语文老师教了我们一句英文：I like you,but just like you，刚想说这个句子不错，正想把它摘抄到笔记本上时，老师告诉我们它的翻译：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。 意思是老娘虽然喜欢你，但是没到爱你的地步，不会为你奋不顾身离婚的，你可以滚了，靓仔。我...

十一、第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到，你抢我女友，我就睡你女儿！

十二、小陈：我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁太极脚。小丽：十岁那年练的什么啊?小陈：九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。小丽...

十三、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅!”“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错?”

十四、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了?!

十五、暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快的答应了，哈哈，想想都兴奋，让我在梦里等她，会是个美好的开始吗?

十六、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁： 一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。 女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

十七、上课时，老师让我交作业，我说交给国家了，老师说交给国家干嘛，我说你重要还是国家重要？

十八、一直不明白：“为什么那么多人想去北京北漂呢?”“因为北京很美。”“美到什么程度?”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”

十九、表哥养了条狗，会算数，很聪明。前几天叫我去看看，我到了后就问那条狗：1+1等于几？狗就叫了两声，我又问 2×2等于几？它又叫了四声，我感觉挺神的便告诉了我朋友。今天我又去看狗却发现它躺在地上口吐白沫死了，我就问表哥怎么回事？他说：昨天我朋友过去先问了它1+1，看它挺聪明于是问它28654×868426再÷1.26最后再×99875043等于多少，然后那狗叫了一晚上猝死了...

二十、放假回来，我在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。同事劝我：塞翁失马，焉知非福?今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。我...

二十一、问：为什么张无忌给女的疗伤都要脱光衣服，而给男的却不用呢?张无忌：就你TMD话多，又没给你疗!

二十一、看完一部古装片，狗说：全程无尿点!一根电线杆子都没有！

二十二、生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊...”