我们到底要不要婚姻？婚姻意味着埋葬自由承担无限的责任？

这个问题，每个人，都有不同的答案。

尤其近年，我国女性经济独立能力越来越好，受教育水平越来越高。通过婚姻换得生存保障，已经不是第一选择了。

我本人，还是肯定和赞同婚姻的。

对大多数平凡的人来说，婚姻虽然有限制，但是也是不断的发现自己，完善自己的一个过程。而且，伴侣找的好，很可能还能修补你原生家庭的匮乏和创伤。

婚姻，可以培养一个人的责任感。没有结婚的人，只是在原始家庭里承担责任，按照一个角色和模式存在，和结婚后的是完全不同的。

第二，人类是社会性动物。永远需要时时克服孤独，要归属感。没有婚姻的话，解决这些就需要靠其他群体，比如单身狗经常有一帮狐朋狗友，为的就是克服孤独的存在。

那为什么有些人结婚了，也整天不在家呆着，老往外跑和朋友在一起？很简单，在婚姻中，没有他想要的。每个人要的都不一样，大部分人需要比如情感交流，另一半的肯定，赞美，关心，照顾，或者其他。还有人想要刺激，新鲜。得不到想要的，自然就不肯回家。

第三，有过临终关怀的人都知道，在人快去世之前，无论怎样的言语安慰，都是苍白的。唯有家人陪在身边，才会更平静，更幸福的离别。好的婚姻，建立起好的家庭，让我们更有勇气面对人类的终极恐惧——死亡。

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今天，聊的是，婚后生活夫妻规则的基本建立，弄清楚这些，未来漫长的婚后生活，能避免很多雷区。

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结婚，不仅是一件喜事，也是一件需要我们应对压力的事情。这件事，完成后，我们的生活就要大变一个模样。

如果我们婚后面对的事情，处理不好，会增加我们心里的压力，压力程度特别大的时候，身体也扛不住了。首先，我们必要的总结一下，结婚，到底是个什么存在？为什么昨天说婚前观察那么重要？

结婚，就是双方，带着过去人生的总和，自愿结盟为—未来生命中，标签为“互相深度支持”队友的一个决定。

这个结盟，随着时间、经济、子女等各种条件的变化，会变成，解约越来越难，成本越来越大的一个盟约。

组织新家庭之前，我们的角色，是原生家庭的子女。我们承担的责任，是原生家庭给我们的。我们的文化习惯，生活习惯，大多数也是沿袭原生家庭的模式。

昨天聊过了，婚前为啥要关注原生家庭。

最简单的，比如文化信念就不一样。

我最近在广东，广东很大部分传统型家庭都认为，孩子要多生，越多越好。男崽一个不够，至少俩起步。2儿一女是最美好的生育结局。

而我们东北，有一部分家庭，却认为养育一个女儿是最美好的结局。女儿贴心，听话，且北方的女儿通常培养的自尊高，独立性强。东北很多人认为，抚养一个孩子压力小，且孩子有充分的资源可以使用，最大程度发挥潜能。剩下的时间和金钱可以规划养老和过高品质的生活。

如果这俩家庭出身的孩子谈恋爱结婚了。且有一方或双方都未能进入成熟独立模式，就埋下冲突的隐患。

恋爱的时候，可能是无脑的，别说生几个崽，不生都是可以的。结婚后，好了。原生家庭通过不断的思想辐射，唠叨，消耗，情感绑架等等，很可能一方最终发生了思想改变，最终双方在生育上，爆发战争。

再例如，你是独生子女，对方是传统大家庭，婚后姑子，小叔子，出入房间不敲门，随便拿你个人的私人物品，向你老公讨要钱财，你肯定也一脸懵逼，我ca，这啥情况？

还有的家庭，男孩的爸爸的权利比较大，妈妈是个服从的保姆和老妈子的角色。爸爸说一不二。而另一个家庭的女孩，妈妈则权利比较大，爸爸是个听话的角色。这俩家庭的孩子组合在一起，会怎么样呢？

你的父母互相关爱，认为俩人在一起，情感交流十分重要。对方父母不一定是这样的，他们可能认为，结婚就是生孩子，延续后代，情不情感的太扯。

你们双方，都是经过20多年的洗脑。从你一出生没有任何观念，到每一天都接受自己父母的训练，读书工作离开家那几年，能多大程度上改变你固有的行为和信念模式呢？

原生家庭这个词为啥在婚姻咨询中，那么火？无非是人们发现了，普通人在婚后关系中，会不自觉的重新沿袭原生家庭中互动的方式。

具体昨天写婚前判断时，聊过了。今天不在重复。

我们把爱人叫伴侣另一半，背后的意思，是俩人是一体的。属于一个系统，你不再是你了，变成了你们，对方快乐，你快乐的概率大大增加。对方遇到麻烦危机，比如失业，生病，那也是你的麻烦和危机。

爱人认可你，你高兴，开心，自信。面对外面的世界也更有力量。爱人否定你，看不上你，你会沮丧，价值感变低，自我怀疑，甚至于变得胆怯，不敢去做一些事情。

结婚，是我们和对方融合在一起，一荣俱荣，一损俱损。我们把影响我们的权利交给了对方，对方也把他的权利交给我们。

我最爱的人，伤我最深。不爱，是不会受伤的。所以，婚姻也是把刺伤我的匕首交给对方。

这个队友，决定着我们的生活的主观幸福感以及未来发展。

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那么，我们组建了一个新家庭的时候，会遇到怎样的一些问题？接下来给大家做一个经验总结。

两个人刚结婚，组建了新的家庭之后，要面临的第一个，就是新生活状态的要求。

这时候，经常会发现，其中一方，或双方，是缺乏相关的生活经验的。比如说以前没有干过家务，那么现在，家务谁做？对方是喜欢做，还是憋着一肚子气，希望你也做？

另外比如，婚后我们和对方的家人、朋友、同事这些角色我们去打交道的时候，这个时候我们不仅仅代表自己了，我们也代表我们的另一半。

不可能想说啥就说啥，想怎么表现就怎么表现。我们要符合另一半对外社交的角色。

其他比如，怎么花钱，怎么过节日，是否把单位的压力带到家里，出现吵架怎么和好。

这些都是需要磨合和学习的内容。

这方面，如果俩人磨合的不好，出现经济压力事件，那么处理的信心和能力，就不足了。

比如俩人日常生活都吵吵闹闹，俩人在婚姻内感受到的情绪都不是很好，这时候，另一方病了，或者有其他意外情况，那么不稳定的风险，就指数级增加了。

通常新家庭组成，原生家庭的人也需要适应。

父母，有一个孩子，这个家庭一直是这样生活的。突然孩子出去，独立了，和另一个人组成家庭。父母和其他原生家庭里的比如兄弟姐妹，还没有醒悟到，要有边界这个事情。

这时，经常跨边界来干涉新婚家庭的生活，或者有指导防范孩子吃亏的意思。有时候， 不成熟的人发现，新的婚姻生活还不如退回原生家庭舒适。于是就出现了退缩，返回的情况。尤其是妈宝男或者巨婴类型的人。

还有人，对婚后生活，充满了爱情的幻想。认为你爱我，婚后就必须为我改变。不爱我，才会不改变。这种想法就是个瓜。

几十年的思想，为了6个月升高的荷尔蒙就改了，这才是天真。

婚后的磨合，规则的建立，靠的是谈判，靠的是说服，靠的是享受婚姻愿意付出的积极思维方式。

否则，只会变成权力之争，变成对错之争。

如果三个大模块，都出现了不同程度问题，那么这个婚姻，很容易就悲剧收场。

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下面聊一下，新家庭，有哪些规则需要建立呢？

首先，就是经济上的问题。

双方，都需要尽量的保障，我们的新家庭，要有经济的支撑。没有经济支撑的家庭，是最不稳固的。而经济大权，是谁来掌握，新家庭开始，就要做好分工，并且得到双方的默许和认可。

许多现代女性，为了彰显自己的独立性，搞什么AA制度，羞于谈钱。其实这是最大的错误。也是自我价值感低的一种表现。

高质量的婚姻，必须将钱的规则讲明明白白的。谁来管，怎么管。收入，消费，存款，双方都是什么观念，要沟通清楚。不会的，可以去学。但不能不谈，稀里糊涂的。

第二，性的功能，昨天聊过。不多讲。彼此双方对性有要求，权利和义务都是正当的。

第三，休闲娱乐。双方要尽快找到，俩人都愿意配合的休闲方式。否则的话，根据各自案件来看，如果没有共同参与的休闲方式，出轨概率是很高的。

第四，感情交流功能。定期约会，定期的惊喜，让对方体验到自己需要的关怀和爱，这些能彼此支撑对方，促进对方的成长。

第五，处理家庭对外关系。这是我们必须有的，家庭之外的角色。必须进入彼此的社交圈。这样才能保证深度关系的连接和稳定。

第六，日程生活中一些琐事物的分工。

以上六点，是我们必须要磨合出来的，固定的处理规则。

有的人，比如说，老夫老妻了，还情感交流啥。取消什么节日送礼，慢慢的取消什么约会，最后形成只剩下固定的义务，而没有情感支撑了。人是需要情感上的满足的。家里没有，只好外面寻找了。都是懒惰的代价。

规则没有建立起来，或者双方都没有坦诚，一会这样，一会那样，那么就不够稳定。如果再未婚先孕，那就很可怕了。未婚先孕会把问题复杂10倍以上。叠加压力也要x10。抑郁风险很高。

这还没算升级大礼包，如何养育孩子， 如何养育父母的那些规则。

基础的六大模块中的内容，都要在互动中，充分表达双方的态度，文化认可，三观等，逐渐建立起一致对外的处理原则。

夫妇建立一套操作规则，有的是有意为之的，有的则是无意为之，不管你有没有意，最后只要功能实现了，就会形成一套的互动的规则，而这套互动规则在未来可能会归会固定下来。

尤其强调的是，规则的建立初期，打底要打好。

比如，有的女生认为，到婆家要表现的勤快。好吧，最初几天勤快了，后面大家默认家务，做饭，这都是你的事。你若不做了，就失职了。所以你不擅长做家务，不喜欢做家务，就不要逞能。双方坦诚协商着办。

还有，比如你期待对方重视你，节日会给你浪漫一下。但你憋着不说，对方也没做。时间长了，你累计出一万给不满。对方却毫不知情。

再比如说裸婚。几乎所有的心理学家，经济学家，都反对裸婚。

因为裸婚，通常是女孩考虑男孩的经济状况，做出爱的让步。

不过根据调研，男生通常不会这样想。他们会归因为，女孩的低价值，和自己的能力强。这种情况下，女孩期待的感恩，在男孩那里是不存在的。

所以，你的需求，提前要提出来。不要等着别人感恩，这个寄托在他人身上的假想是愚蠢的表现。

当然，少数男生是有这个认可的。有不少明星成功后会补办婚礼，只是非常少。这个就像是入职谈薪资。你想要多少你就谈，千万不要等着对方开恩给你多少。

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我遇到很多女孩，跟我说，婚后生活遇到问题的时候，很不喜欢冲突。所以总是退让。

最后有了自己不喜欢的关系互动模式。

这也是我们需要持续提高的。因为这可能不是婚姻的问题，这是我们性格的问题。

我们在原生家庭中，可能就是被养成一个要求听话，或顺从的角色。低自尊，低价值。

这样的女孩，会拥有消极的人生观，会又讨好，退避的性格特点。

进入婚姻，体验的也都是事与愿违的结果，不断的累积委屈。

实际上，记住，每一个规则的建立，都是可以进行谈判，沟通，协商的。

如果你不喜欢，你可以持续性的争取你喜欢的方式，或者能接受的模式。

如果你怕破坏关系，不去争取你的权力，那么未来，随着对婚姻的投入越来越高，内卷越来越多，你会更加不开心，沉没成本更高。

你需要不断的，给与自己内心去争取的力量。关系互动的模式，决定了你感受到痛苦还是幸福。

有一点需要强调，敌人不是丈夫，敌人是你们两个人的互动模式。

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最后，简单的谈一点离婚问题。

最近一年，咨询我要不要离婚的至少有4个。

有一个规则我觉得挺通用的。

看以下这个三角形。如果有两边，都是很差的。比如你在关系中，没有任何影响力，还是家暴的受害者，你对婚姻的最底的底线的价值观，也是稀碎。那么就建议你离婚。

假设，你没有独立生活的能力，而且认为你老公也尽到了最低要求的义务，那么建议你练习关系影响力，再试试看。或者，偷偷增加你的独立生活能力，为未来离婚做准备。

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我太能啰嗦了，结束吧。