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关系中冲突的本质是什么?

关系中冲突的本质是什么?

作者: linnyw | 来源:发表于2022-08-25 11:40 被阅读0次

前几天送女儿去上阅读课补习班,一路上她很不开心地说我没经过她同意就报班,还在送她的路上被她发现我又骗她报班是因为老师强制要求,快到上课地点她甚至情绪点燃,大哭了起来,斥责我为什么要报班,要让我马上退掉,她不去上课。

两周前她去上夏营令前夕,我有跟她沟通上阅读班的事,她确实没有明确表态同意或不同意上,当时我也没确认好她到底要不要去,她在上夏令营期间,老师确认时我就直接同意并报了名,并未再跟她本人确定。

女儿算一个情绪平和稳定的人,我在这几年的历炼成长中,也慢慢变得平和,也不再强势,与孩子们也是保持友好沟通,但即便是这样,该发生的冲突依然还是发生。

我与女儿的对话如下:

女儿(生气且大声):说说看,你到底为什么要给我报班,而且不经过我同意。

我(尽量平静):你去夏令营前我跟你沟通过了呀,你也没反对啊。而且是老师建议的,她建议你适当补补课。

女儿:我没反对但我也没同意啊,可你还是自作主张地跟我报了。

我:可能是我没跟你沟通清楚,那现在已经报了,费用也交了。

女儿(哭了起来):我不管,我不去上课,你退掉。

我(停了一下):你先处理好情绪,这次确实是妈妈没跟你沟通清楚,我就自己做决定了,下次我会注意这种情况的,一定会先跟你沟通好并得到你的同意后再报课好吗?那这次先把这周末两天的课上了,我会送你接你上课,后面再看情况,再决定怎么处理,可以吗?

女儿慢慢平静下来:说好了,我只上这两天,后面反正我不上课,你自己想办法去跟老师说。

想了一想,她让我把手机给她看,她打开了我与老师的聊天记录,顿时又爆炸起来。

女儿:你看你还骗我,说老师逼我上,可老师微信上说让我自己决定,而这次根本就是你自己决定给我报的。你说说看,为什么要给我报班?

我(有点心虚):是的,我骗了你,我向你道歉。我给你报班,是希望你可以少玩一点IPAD,而且我上班不能陪你,你可以跟同学们一起玩,我推到老师身上,是因为觉得你更听老师的话。

女儿(咆哮):那你还骗我,你还不止骗了我一次,上次也骗过我,我不记得什么事情了。

我(保持语气平静):这次我没跟你沟通好,没跟你确认就自作主张报班,我再次跟你道歉,下次我们有事情会沟通并确认清楚再决定,而不会在没有确认的情况下自己做决定,好吗?

女儿(语气强硬):还有下一次啊,我以后什么课都不会再补了。

这时老师打来电话问我们到没到,已经上课了。我告诉老师我们快到了,记错了时间。然后对女儿说:

我:你先平静一下,收拾一下情绪,把今天的课先上了。

女儿:那以后怎么办,你说?

我:以后我再来想办法,我也可以跟老师沟通,这两节课上完后是否继续上还是不上,你自己决定可以吧?

女儿不再说话,情绪也慢慢平静下来,但仍然不开心,和我一起到了课室。

上完课两个小时后接她时,她还是很开心,丝毫看不出不情愿来上课,也看不到对补课的抵触了,我悬着的心也放下了。

我们在回家的路上,继续聊到上课或不上课的问题,她也不再坚持让我退课。

我:今天你的情绪小妖来过,并控制住了你。

女儿:这个嘛,我也没办法让它不来啊。

我:对,你确实没有办法让它不来,还是可以慢慢学习如何摆脱它的控制。

女儿:每个人都有情绪小妖的,对吧?

我:是的,每个人都有,你最近很少见到我的情绪小妖对吧?

女儿:呵呵

我:那是因为我现在很多时候已经学会不受我的情绪小妖控制了,还会很好的控制它了。

你:那你以前呢?

我:哥哥在你这么大的时候 ,我的情绪小妖经常来,迫害过哥哥多次,那会,我也控制不了我的情绪小妖。

女儿:所以哥哥经常拿《父母不该说的100句话》这本书来对付你吧?

我:哈哈哈哈!

于是,我们一路上聊父母不该跟孩子说的那些话是什么。

第二天,我送她上课,她没有排斥。晚上回到家,我问她要不要退课,她说只能说是我的原因退课,而不能说是她的原因。于是我在她面前模仿跟老师退课的语气:老师,对不起,是我自己后悔给她报班了,我要退课。她听完哈哈大笑,没让我这样跟老师说。

每三天,我因为有例会,让她自己去上课,她准时到达教室,后面几天都是如此。

其实,关系再密切的人之间,仍然避免不了冲突。很多时候产生冲突,往往不是事情本身,而是双方对待事情的看法和认知不一致,又没有如实沟通清楚并达成共识,才导致冲突的发生。

所有的关系中,几乎都有类似的冲突存在。我说了,你听了,就是以为是沟通,也以为是共识。就是这些我以为,造成人与人之间的冲突。

既然冲突不可避免,冲突来的时候,就不要害怕冲突。比如与女儿这次冲突中,当她生气时说以后再不上任何课外班的时候,我内心是有过忐忑的,担心她确实会真如她说的,从此不上任何课外班。

除了不要害怕冲突本身,还要好好看到冲突点在哪里,是事情本身,还是自己的方式或态度引发冲突,如果是事情本身,去如实表达自己结事情的看法,争取取得对方的理解。如果真的因为自己的方式或态度让对方不舒服,就去真诚道歉。这次冲突是我因为没跟她确认她是否愿意,还因为撒谎说是老师逼迫的,当我在这两个点上跟她道歉时,她也很快原谅了我。

每次的冲突都是我们学习和成长的机会,是内观自己的一次机会,同时也是与冲突方深度沟通的机会。冲突发生时,要迅速冷静下来,看见冲突背后的本质是什么,千万不要争论谁对谁错,被双方的情绪牢牢掌控,要在真诚的基础上,聚焦在双方都认可的点上沟通并达成共识,这样才能有效避免冲突。

冲突的本质是沟而不通,目标不一致。避免冲突要以尊重为前提,去真正有效地沟通,并达成目标一致。

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