最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

“如花大叔，请告诉我，

怎样避免家庭关系中的冲突？”

“家庭关系中，要避免的不是冲突，

而是冲突中的伤害！

‘经营’好冲突，让冲突无伤害，

反倒更有助于

你和家人之间的相互理解，

情感更加流动!”

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

作者 | 如花大叔

来源 | 带一朵花回家

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

最近，花生妈得了“娃不听话妈就焦虑综合症”。

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

：花生妈要同时面对好多的问题。

当孩子不能够顺应自己的要求时，确实会平添很多的麻烦。

但是用“不听话”、“叛逆”这样的词来形容孩子，对孩子也是不公平的。

这些词背后是带有我们大人对孩子的偏见——“你是错的，我才是对的，你必须要听我的！”

其实在相互冲突的关系中，很少有真正的“对”、“错”，只有“理解”与“不理解”。

关系中的一方如果用“对、错”去评判冲突中的另外一方，双方会陷入“权力争夺战”；

但如果换一种方式，用“爱”经营冲突，家庭成员之间可以借此机会增进了解，让爱在关系中流动。

善于经营冲突的家长，是很会在冲突发生时“表达爱”、“呼求爱”的。

冲突的发生有很多的原因。

今天，我们先深入的讨论一下花生妈所处的这种情况——家长和孩子之间有需求的冲突时，我们该如何经营好关系中的冲突，“表达爱”、“呼求爱”！

在冲突中可以”表达爱“:

放下对错的评判，聆听孩子行为背后的需求

（案例故事分享：洋爸）

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

：这个案例中，爸爸为了赶时间，只想给孩子扎一条马尾辫，但孩子坚持要扎两条，这孩子算不算是“不听话”呢？

：算！我和孩子经常会因为这样的小事冲突，好烦！

：如果你是这位爸爸，你会怎么办？

：我会坚持扎一条，但她如果还不同意，我要速战速决。我就会说：‘要么扎一条马尾辫，要么不扎，你选哪个’？

其实我在想，一条辫子、两条辫子不都一样吗？干嘛非要扎两条？浪费时间！今天我先扎一条，明天时间充足再扎两条。

本来很小的事，让孩子搞得这么麻烦！

：让我们看看这位爸爸怎么处理的。

案例中洋爸的沟通方式：

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

我正想再强调这一次只扎一条，但心里突然“咯噔”一下，我很好奇“为何女儿这么喜欢扎两条辫子呢？”

我想先了解一下孩子的需求......

我转换到倾听模式：“哦，看你这么坚持要扎两条辫子，你一定很喜欢两条小辫的样子！”

女儿：“是的，我的好朋友,都是扎两条辫子的。”

我：“原来是这样，好朋友都是两条辫子的，你也想跟她们一样是吧！”

女儿：“是的。”

我：“那好吧，我也要赶时间，你配合我一下，坐在这别动，我快点扎。”

女儿：“好！”

洋爸的复盘：

原来女儿扎两辫子是寻求一种在群体认同感与归属感，在孩子眼里的“好朋友”定义是：我与你们一样的。

多可爱的想法。

扎辫子看似的“小事”，但对于孩子来说可能就是“大事”了。

：哦，原来这个孩子要扎两条小辫，并不是故意给大人找麻烦，她是想要合群呀，真没想到这件事对孩子来说有这么重大的意义！

：是的。爸爸站在自己的角度——要抓紧时间，只扎一条马尾辫，很合理。

但爸爸觉察到孩子坚持要“扎两条小辫”的行为，于是开始好奇这个行为背后的“需求”是什么？他启动了倾听模式。

透过积极倾听，爸爸了解到，孩子的好朋友都扎了两条小辫，她要和好朋友们一样。这样的需求对于一个小孩子来说太正常不过了。

父女俩谁都没有错，两个人的需求都是合理的，只是彼此的需求在这一刻发生了冲突。

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

：孩子看似“不可接纳”、“错误”的行为，对于她来说都是有意义的，背后都有其合理的需求。

这位爸爸同理到了孩子，接受了孩子要求“扎两条小辫”的行为，但同时爸爸没忘兼顾自己时间上的需求——

他邀请孩子坐好，他需要尽快的把两个小辫扎完，满足自己的需求。

：我发现，能认识到每一个人的“需求”都是当事人的大事，才真的懂得‘尊重他人’！

爸爸在时间有压力的情况下，可以这样的聆听、理解、懂得孩子，真是太有爱了。

：看来，你已经有所收获了冲突中第一种“爱”的表达方式——放下对错，聆听孩子“不听话”背后的需求。

在冲突中可以“呼求爱:

真实表达自己的需求

寻求双方都满意的解决方案

（案例故事分享：王丽）

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

案例中妈妈的沟通方式：

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

我：“妈妈知道了，你喜欢玩石头。但是如果把石头装在衣服兜里，妈妈洗衣服的时候还要花时间把衣服兜里的石头倒出来后才能洗，这样的话就花费妈妈的时间！”

女儿：“那你可以不倒出来直接洗呀！”

我：“不倒出来直接洗？我想直接洗可能洗的时候石头全部掉进洗衣机里，洗衣机遇到石头会坏掉的，这样妈妈又要花时间、花钱修洗衣机。”

女儿：“那好吧，我以后不往衣服兜里装石头了。”

我：“哦，你不往衣服兜里装石头了，我记得你说你很喜欢石头。有没有更好的办法呢？”

女儿：“那你帮我找个袋子装石头吧！”

我：“这个办法真好！妈妈洗衣服也节约时间了，衣服兜也干净了。你喜欢什么样的袋子？”

女儿：“像袜子一样的，毛线的就好。”

我：“像袜子一样毛线的呀，好的！这周妈妈去买毛线，织一个像袜子一样的袋子……”

女儿听了开心的唱起歌来……           

下一步:买毛线，和女儿一起制作毛线包。

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

：父母与孩子，是彼此差异、相互独立的个体！父母无法要求孩子和自己拥有完全相同的认知。

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

有没有发现，我们通常要求孩子的衣服不那么脏，是为了减少自己的麻烦，但说出来的话往往是否定、命令、责备、讲道理。

被如此对待的孩子也许会成为我们希望的那种“懂事”、“听话”的孩子。

大人会成为关系中的“赢家”，但孩子以牺牲自己的“开心”为代价，成为关系中的“输家”。

与“父母赢，孩子输”的沟通方式不同，这位妈妈的做法对你有什么启发？

：案例中的妈妈，并没有指责孩子，也没有否定孩子喜欢石头的行为，而是告诉孩子，往兜里装石头，会对自己有什么影响——衣服会磨破，洗衣机毁坏，妈妈需要花费更多的时间修理！

：是的。妈妈这样说话就是在表达自己真实的需求，只说事实，没有指责、评判，这样孩子才有机会理解妈妈。

：哦～，原来我指责孩子做“错”时，其实是要把自己照顾好，满足自己某方面的需求。

但说出来的话往往是带有攻击性的评判，并没有让孩子真正了解我的需求。

有时候孩子的行为虽然被纠正了，我自己“赢”了，但我心里也不舒服；孩子“输”了，“输”得很委屈。

：真实的表达自己，同时又能够理解到孩子，双方的需求都被彼此看见，懂得。双方才有机会合作共同讨论解决方案。

：我明白了！在家庭关系里，没有对错之争，我可以理解孩子，这是“爱孩子”；同时，我也有机会真实表达自己的需求，这是“爱自己”！

双方一起商量出“没有输家”的解决方案，这应该是我的第二种“爱”的表达方式吧！

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

：在家里，规则是必要的。

但如果家长喜欢用规则的“正义”去管理孩子，父母往往成为家中的“立法者”、“监督者”、“执法者”，集“公检法”与一身。

孩子会认为自己掉入家长设置的“规则陷阱”，失去对父母的信任。

家中的规则要越少越好，

爱要越多越好。

家里规则多了，“爱”就看不见了。即使立下规则，也是在“爱”的关系的基础上的规则。

但如果换一种方式，利用上面所说的两种“爱”的表达方式，你会怎么面对这个问题？

：也许，孩子有更重要的需求需要被我理解？当我选择站在规则的视角看待孩子，孩子的行为会被视作“破坏规则”；

但现在，我会选择放下对错，带着好奇心聆听一下孩子；同时，我也要表达一下我的需求让孩子了解，然后我们共同商量出一个双方都满意的办法。

：哇，你真的很有领悟力。

规则是用来服务人的，而非用来控制他人。

上善若水，规则如果可以像水一样，根据彼此需求的变化而调整，这样的规则温暖而灵动、柔软且友善。

在冲突中可以“呵护爱”:

让规则温暖而灵动，跟随每个人需求的变化而调整

（案例故事分享：柯兰）

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

我一看，坏了。刚才还很开心的孩子，被我这么一吼，吓了一跳，很委屈；我当下也很焦虑，自责。

深呼吸，躺他身边用手轻拍她后背。

儿子低声说：“妈妈，我想哭……”

我说：“嗯，你难过了。”

他：“是妈妈让我哭的。”

我：“哦…….”

他：“妈妈你要跟我道歉说对不起。”

我：“我道歉可以让你好受些。”

他：“是的……”

过了一会，他又说：“我想和爸爸玩机器人，他好久没陪我了。”

我说：“你想爸爸多陪陪你，妈妈这么说你让你委屈了。”

他用力点头，用手擦眼泪。

我感觉她情绪安稳下来了，就对儿子说：“妈妈知道你想多跟爸爸玩一会儿。但现在很晚了，妈妈担心你睡眠不足， 明天上幼儿园起不来，妈妈会很难把你叫醒…….”

儿子：“嗯......”

我：“那我们想象办法，看看怎么能让你和爸爸多玩一会儿机器人，又能够不耽误上幼儿园！”

儿子说：“我们和爸爸商量，我可以和他在周末玩到10点？”

我说：“嗯，我们可以试试，把周六当做‘晚睡日’，你可以和爸爸多玩一会儿，这样就不用担心第二天上学起不来了。”

他轻松地说：“是的。”

我说：“我们明天就找爸爸谈！”

儿子：“好！”

：这个案例中，孩子晚上10点还没睡觉，显然违反了家中“9点上床睡觉”的规则。

妈妈一声吼：“都10点了你还在玩这个，快放下！”此时是代表“规则”的妈妈在说话，孩子表现出听话和服从。

：遇到这种情况，我也会像这位妈妈一样不由自主的吼孩子。

但如果孩子还不听话，我还会变本加厉说个不停，即使表面上情绪尽可能温和，但心里已经有1000个不痛快了！

：没错，当妈妈代表“规则”时，虽然有时会帮助自己达到目的，但过程中孩子的感受是否好，孩子想要满足什么需求才会“违规”的呢？

如果把规则至于爱之上，就会把“控制、说教”当作理所当然，这样做会让孩子屏蔽掉对上述问题的探索。

实际上，孩子的行为虽然被规范，但亲子关系已经被破坏了！

：我突然明白了，“爱的关系”其实是优先于“规则”的，如果为了规则破坏了关系，太不值了！

：太对了！在家庭关系中，当规则和需求发生了冲突，可以试着调整规则，而非一方利用规则压制另一方的需求。

当每个人的需求都得到了尊重和满足，感受才会好，感受好才是真的好。

：万幸的是，案例中的妈妈意识到了孩子的情绪变化，调整自己的沟通方式，躺在孩子身边，轻轻的触摸孩子的后背，开始倾听孩子。那个代表“爱“的妈妈回来了。

：没错！因为有了“爱”的关系，母子俩最终打破了原有的规则，他们重新制定出新的规则——“家庭晚睡日”，让每个人的需求都得到了满足。

这样的真实而温暖的家庭关系，你喜欢吗？

：太喜欢了，这是我学到的第三种“爱”的表达方式——让规则带有温度，规则可以根据当下每一个人需求的变化作出调整，满足大家的需求。

我决定，从今往后，当我和孩子起冲突时，开始使用这三种“爱”的表达方式，和“娃不听话就焦虑”的我说拜拜。

最好的家庭关系：不是“避免”冲突，而是“经营”冲突。

结语

版权说明 | 本文来源于公众号（带一朵花回家），作者/插画：如花大叔。故事：洋爸  王丽 柯兰。

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