后悔药

如果有后悔药吃，我想我会毫不犹豫地一口吞下。

我和他的故事，时间太短暂，从正式交往到结束仅仅二个多月，到现在分手也快二个月了，我开始后悔我的鲁莽与冲动，如果事情再发生一遍，也许我不会那么冲动，也许今天的我不会那么寂廖无助。心里的感受记录下来，为了下一次别再冲动，深深地体会到冲动是魔鬼……

他从一开始就想全身心控制我，目的性极强。认识没多久就计划要来我家吃饭，还做了很多我儿子的工作，是他太急了，想一步到位男主人的身份。

我刚开始并不是很喜欢他的，只是他确实对我很好，也很用心。从早安到晚安，连我午睡二点起来的时间，他都会算好时间准时发信息给我，他怕我饿着，会偷偷点外卖、水果、蛋糕、咖啡轮流给我惊喜，半夜抓着我煲电话粥不让我睡觉，那时候只要一有时间他就会想尽办法和我联系，如果我不理他，他的电话马上就打过来，不论我是在工作还是在家里。我第一次感受到一个男人这么猛烈的追求，那个满心满眼都是你的男人，像极了优秀恋人，令我无法抗拒。

那个时候，他是真心想和我发展的吗？我不清楚。只记得我们聊天十分愉快，我说上半句他能马上接下半句，两个人常常会异口同声说同一句话，我们三观一致，看待事物的角度一致，我不说他也能猜到我想什么。而且他唱歌很好听，他唱的歌成了我后来的摇篮曲。我曾经暗自庆幸上帝终于没有亏待我，在我伤心难过后让我认识了一个可以交心的人，精神上的交流转移到现实生活中后，我们似乎也琴瑟和鸣，还记得某个周末晚上陪我和孩子逛夜市，他偷偷背着孩子拉起我的手，还在众目睽睽之下细心帮我擦拭脸上沾的污垢，半夜散步时的亲吻，那一丝丝的甜蜜与曾经的幸福时光令人我难忘。就在我逐渐离不开他时，他开始出现各种状况，又是被隔离又是被公安局关起来，毎到周末不接电话，失去联系。

我开始怀疑他，不知道他是不是藏着什么秘密，其实现在想想如果我能沉得下心，过一段时间见面好好问问他也许不会到今天这个地步，只是我性子太急了，沉不住气，8月的最后一天我爆发了。起因是前几天我联系不上他生气把他拉黑了，等隔天想找他时，发现他已经拉黑我，并且电话怎么打也不接，于是我发了疯般连续打了二天的电话，第三天他接了，并没有解释，只是笑嘻嘻地说：看见电话响了，我是故意不接电话的。我一下承受不了这个打击，当天晚上就和他闹掰了，喝了四罐啤酒之后，我骂了什么话已经记不清了，就这样彻底和他断了联系……

我曾经问过他：你为什么会喜欢我？他说：不知道为什么和你聊天时不知不觉就喜欢了。我还问过：你是不是见一个爱一个？见到女人就喜欢吧？他说：我要是见一个爱一个，怎么会对你这么用心？花这么多精力？我傻吗？我又说：我的生活，对孩子都做得不够好，不想拖累你。他回我：男人就是要多担待一点……

让我心动的一句话：男人就是要多担待一点。之前从来没有人对我说过类似的话，我顿时泪水盈眶，女人也许就是这样容易被一二句话打动。对于每一个来到我生命中的人，我都很感恩，我都很怀念，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，若无相欠怎会相见，一千年的缘分，怎能说忘就忘？

是我太沉不住气，是我太冲动，现在后悔已经来不及了。曾经想过如果和他能顺利交往下来，四个月了，我们会不会像普通情侣一样恩恩爱爱？爱情是要讲究技巧的，我做的一切我就要承担鲁莽与冲动的后果，我没有异议，只是这个后果很苦很难吃……