我知道昨晚她生气了，是因为我说困。我明白她的心情，明白她一腔热情似乎浇在了冷铁板上。我明白她的委屈，明白她甚至隐隐的悲愤。我心里难过得要死。
我现在，已经完全是在泥地里仰望她了。我多么希望以纯粹相配纯粹啊。她依旧那么纯粹，而我一半已污。一半已污，就是污了。我配不上她的纯粹。每一次她的表达，都会让我看见自己的恶心。我曾经想就这样装下去，哄我，哄她，哄下去。或许哄着哄着，就忘了，就成了真。可是我实在承受不了这样的哄骗。我说出来，只是解除了哄骗带来的难受。我的恶心依旧存在。而这，就是我不敢面对的自己。
我从来就没有自己想象的那么勇敢。我只是在逃避这样的自己。我曾经以为逃避的方法，就是她不要理我。她不要理我，就不会勾泛起我内心的肮脏，我就会看不见它了，我就会假装自己很正常了。可是，这哪里是我内心的需要。我需要我在她身边，我怕她需要我，我也需要她需要我。我甚至希望她践踏我。
如果她以践踏的方式对待我，我心里会好受很多。
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