01把“坏小孩”的愿望投射给孩子，会把吼叫当成教育方式，影响亲子关系
可可的妈妈被通知去公司开个会，她想提早去准备点资料，刚一出门儿，可可缠着她说要玩儿滑滑梯，看着孩子的可怜相，妈妈决定带着他去小区里的滑滑梯上玩一会儿。
可可玩的很开心，妈妈时不时看看表，催促着可可赶紧回家。
可可正玩在兴头上，不肯罢休，他钻进小隧道躲起来。
妈妈的声音和表情变得愤怒起来，她一边责骂可可“不听话”，一边往外拖他。
可可试图推开妈妈，妈妈更火大了，大吼大叫，还怪可可对她动手。
可可大哭大喊:“你是个坏妈妈！”
妈妈满肚子怒气，生拉硬拽把可可带回家。
奶奶把可可拉到一边，擦着他脸上的泪水，摸着他的头说:“可可不哭，不是妈妈不陪你玩，妈妈有事情要做，做完了就会陪你。”
听了奶奶的话，可可的情绪才平复下来。
其实妈妈的反应不是针对可可的，是她自身的问题，她心里预设了一个坏小孩，认为可可不可能通情达理，体谅自己。
妈妈吼叫让小果难过、郁闷、害怕。
著名心里学者李雪说:“如果父母坚持不懈地把负面的担心和评判投射给孩子，就等于在给孩子创造一个负面的现实，再好的孩子也会被父母长期的负面催眠搞砸。”
可可妈妈小时候没有被母亲充分关爱，母亲还常常抱怨可可妈妈不体谅自己，可可妈妈为了照顾母亲的情绪而放弃自己的要求。
现在可可妈妈被激怒了，因为妈妈认为可可没有放弃玩滑滑梯让她去准备工作。
其实，这是可可妈妈生气的真正缘由。
02 童年经历的创伤被激活，情绪失控，影响成人后的思维进程
看过一部电影，父亲性格暴躁反复，女儿和他稍有抵触，他就会有一种“疯狂的感觉”，手臂不停地颤抖，脑袋胀痛无比，像要马上爆炸，全身肌肉变得僵硬，愤怒地冲儿子大吼大叫，无法自持。
父亲情绪失控，女儿吓得浑身哆嗦。
这位父亲为何如此？
在他小时候，父亲经常发酒疯，一发疯就追打他和母亲，即使他们没做过什么错事。父亲的性格捉摸不定，他成了一个无辜的牺牲品，还自认为是自己激怒了父亲。
成年后，他发现女儿总是达不到自己的要求。和其他孩子一样，女儿调皮捣蛋，这事很正常，但这位父亲觉得，女儿处处针对自己，反抗自己，内心发生变化，最终变成愤怒。
父母的极限受到孩子的挑战时，童年的创伤被激活后处于失控状态。身体紧张时，思考力下降，自身思维混乱，对孩子的思维也会造成混乱。
有的孩子说：“妈妈发怒时，瞪大眼睛、皱起着眉头、张大嘴巴，嗓音好大，看上去就像一头怪兽一样，好可怕。”
孩子哭泣、害怕，并不是被妈妈说的话所吓住，是妈妈吼叫的那副模样，看上去就像是妈妈发疯了一般，他们不知道该做什么，甚至不知道妈妈为何突然这般模样，他们只想远远地躲开
儿童心理学家认为:“父母原本是孩子寻找爱的对象，却变成孩子警惕的对象和恐惧的来源，孩子会困惑不解，行为举止也会更加不尽人意。”
父母们都会有一些或大或小的童年创伤。如果没有得到妥善处理，会让孩子感到不适，甚至手足无措，亲子关系也会为此破裂。
03 尊重自己的感受，经常反思，积极应对创伤经历。
童年创伤如果不被觉知是会代代相传的。当现实中的相关事件触到父母潜意识处的伤痛时，其情绪必会崩溃。
失控状态由四个阶段构成：触发、过渡、浸没和恢复。
触发是失控的导火索；过渡是失控状态前的极限感受，“可能是突如其来的，也可能是循序渐进的”；浸没是当事人强烈负面情绪控制，困于失控状态之中。
在情绪失控状态下，人的大脑暂停灵活思考的机能。如若父母频繁地处在无意识失控状态下，孩子就会对其言行感到恐惧和无措。
同样，父母也会对造成自身思维模式急剧转变的内部冲突、矛盾或情绪侵入感到疑惑。
因此寻求从失控状态中恢复的方法，成为父母与孩子维持健康亲子关系的挑战。
在对孩子大吼大叫后，父母都会后悔。在罪恶感和对孩子的愤怒情绪之间左右摇摆纠结。
还好，当父母在后悔自己的行为时已经在“远距离”地观察自己了。
失控时身体会做出本能的反应，比如愤怒时肌肉变得僵硬，在恐惧时有逃离的冲动或者觉得肢体麻木不能动弹等。
熟悉我们的身体感受是理解失控行为的第一步。
如果经常问自己一些问题，有助于培养自省能力。比如:
我为什么会那样对孩子？
为什么我会觉得自己的行为对孩子不好呢？
平时还可以写日记记录情绪失控时的原因、经过和结果，提升自己的反思能力。
每个父母都应该努力用幽默和耐心去接受自己，才能对孩子宽容慈爱。
玛丽·哈策尔说:“教好孩子，并不意味着父母要完美无缺。为人父母赐予了我们机会，让我们理解过去的经历，重新解读自己。孩子并不是这个过程中唯一的受益者：由于将过去的经验整合为连贯的生活历程，我们自身的生活也会变得更加丰富而充满活力。”
04 修复亲子关系，没有对错，把孩子放在第一位。
有的父母说他们只想“熬过”这些不愉快的互动过程，就像什么事都没发生过一样继续和孩子相处。但这只会使孩子感到与自己的分离意识和疏离感更加严重。
丹尼尔·西格尔说:“长期的破裂关系会引发孩子的羞耻感，严重影响他们自我认知的发展。”
亲子关系破裂，父母应该这样修复。
第一，从孩子的角度思考问题。
前几天老公开车带儿子去买床垫，当老公抱着买好的垫子往车边走时，以为儿子跟在身后。等他安置好垫子时，发现儿子并没有跟过来而是在不远处背对着他抽泣，老公火了:“好好的，哭什么，这地方是买床垫的，没有奶棒！”
回家后儿子不开心地告诉我:“妈妈，爸爸不要我了。”
儿子哭泣是因为老公抱着垫子走时没有照顾到他。
爸爸怠慢了儿子，即使爸爸在他身边，他也会觉得自己被抛弃了。
我给儿子反复解释，儿子才看起来安定了些。
从孩子的角度思考问题，可减少与孩子发生的冲突和对峙。
第二，帮助孩子掌控情绪。
小孩子还不能很好的掌控自己的情绪，父母可以通过设限保持自己的心里平静也可减轻孩子的负面情绪。
孩子喜欢乱扔玩具或者喜欢爬桌子，父母会情不自禁大吼大叫，“不要……”
当孩子听到这个否定词时，马上会感到“胸闷，失落，甚至会有羞耻感。”
父母要帮助他们改变自己的不合理行为，还得满足他们发泄精力的欲望，所以得接着说：“你可以去外面骑骑扭扭车，你骑得很好咯。”
或者可以这样说：“桌子不是用来爬的，你可以去外面爬旋转木马旁边的小塔，在塔顶你应该可以看得到湖边有好多小鸭子。”
设限简单，父母一定要知道设置怎样的界限、传递怎样的信息对孩子才有效。
设限是尊重自己也是尊重孩子的方式，而在发脾气之前设限效果会更好。
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