大鹏是一个控制欲强的人,他经常为身边的人安排一切,对于他人提出的不符合他期望的要求,他总是通过讽刺或者挖苦来打压别人的想法。这种模式像极了我的母亲对我的态度。或威胁或侮辱来控制对方的行为合自己的心意。
我与他生活了一段时间,在这段时间里,我重新恢复了不用思考的模式,这是一种安全的模式,也是我熟悉的、可以应对的模式,有了它,我可以重复小时候的安全感,有了它,我可以不必承受探索人际关系新相处模式的担忧和恐惧。
这种控制型人格有一种明显的特点,那就是自己的喊话需要回应,自己的观点需要认可,总是重复自己的需求,直到对方按照自己的要求完成了他要做的事情。
不同的观点在他这里是一个挑战,是一种冒犯,当你表达自己的时候,你会清晰地看见他脸上的表情变化,那是一种酸楚,一种痛苦,一种渴望被认可而又无法立即得到的难以忍受。为了让自己重回掌控,消除这种不安全感,他会通过语调的变化,肢体动作对人产生威胁,如果我可以承受住这种情感控制的压力,那么就可以抵御他的威胁,更好地做我自己。
今天中午,他本没有什么事情,让我帮他叠被子,说完就走了,我下意识地答应了他,可是我发现,如果我真的这么做了,我又回到了我妈的控制下,我决定拒绝,我决定不做。我这个决定会为我带来什么样的后果呢,这是我对新型人际关系相处模式的探索。
我需要让他知道,在他有时间的情况下,我不想做这件事情。主旨是表明这个态度,而不是通过我忘了,我还寻思你会回来睡而规避他的怒火,这还是把责任归到了我的身上,我只需要这个表达。
现在我的心里出现了自我批评,因为我认为自己太小心眼了,这也是我妈经常讽刺我的一点,这是不对的,因为换做我,除非在特别忙的情况下,我不会要求别人帮我叠被子,大鹏的要求是一种情感勒索,而我要摆脱锁链的束缚。
如果我说我以为你特别忙呢,他会说我就是让你帮个忙,带着愤怒和威胁,逼我就范,我没必要服软,不说话就好,他可能以大哥的样子来“宽恕”我,是因为我们的关系并不对等,我一直以低位与他相处,所以他会装出宰相的样子,因此在说的时候我不是在征求他不要再来要求我做这种事情,而是一种我不再做这种事情的态度和口吻。
因此,心态的摆正源自力量的平等,或是心里力量的平衡,而不是行为上、气势上等形式上的威风,是一种心理的平等,我和你都是一样的人,你不能要求我做我不喜欢的事情。
我的这种心理是源于我对我妈的奉承,她是一个难以取悦的人,她对我的要求我是必须要执行的,否则我就会受到侮辱和谩骂,所以一直以来我都对她的需求奉若圣旨,我的需求深埋在角落,出现了对比差别,我认为别人的要求比我自己的要重要,实际上,我们每个人都是平等的,没有谁更重要。
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