心流书写

2020.4.15

心流书写

❤心流书写

此时的我刚冥想完17分​钟，今天站桩的时候还有点发困，闭着眼睛还挺舒服的，可不知不觉就感觉到了一丝委屈不安，恐惧的情绪就涌动流泪了一会儿。冥想结束后坐下来依旧能感觉到这股情绪还在，有悲伤，有委屈，有不满，有妒忌，和那股不认输的不甘心。

我还是这么在意他人吗？即使我已经放下了很多防盗门，可是在意他人的这套防弹衣怎么还没脱下来呢？​也正是这样在意他人，所以才会滋生出这股悲伤委屈和不满，不是吗？

我本来就没必要在意他人，可是我为何如此在意他人呢？这好像是我一直以来的习惯，其实我害怕自己孤单，我不想一个人孤独的存有，我渴望他人能分给我爱，分给我关心，可是这样就需要我去照顾他人的需求，才能换回来这一份爱与关心。可是我这么做了，有时会感觉到自己很委屈，我并不享受时刻以他人为主的生活，我更愿意做自己喜欢的，把更多的时间留给自己呀。

从前我所认为的孤独，只是因为没看到我的神性一直与我在一起，我并不孤独，其他人只是我的影子。是，他们都是虚影，所以不管我怎么做，他们也不能百分百的回馈我想要的爱。而这百分百的爱早已在我心中，只有我自己才能给予我自己，而不是其他人。

此刻我的心好像没有刚刚那么悲伤了，就连恐惧也似乎不见了。我就在这儿书写，我周围这么多爱的物件陪伴着我呢。
睁开眼睛，世界一片光明​
闭上眼睛，世界一片黑暗​
可是有人天生就没有明亮的双眸，他们是怎么活出美好的自己的呢？

一直以来我总是很容易看到这样的人出现在电视荧幕，散发着无限的爱之光，无论他们是失明失聪，还是失去了四肢，​他们依旧活得那么绽放。我无数次用自己健全的身体同他们比，却发现自己没有他们那么绽放，还自卑自责，缺乏勇气。可是如今我明白了，为什么他们会如此的明彩感染人。

因为他们比我先经历黑暗，比我先体验失去“”的恐惧​，那些害怕不安，他们一直在学着与他们相处，而最终他们与他们相互融合了，于是他们不再畏惧，即使有黑暗，即使有危险，他们仍然义无反顾，勇敢活出真正的自己。

因为他们始终相信自己才是自己的光，是自己的助听器，是自己的身体。在他们心中，他们就是与其他人一样的，没有什么不同，他们看他们自己就同一般正常人无二。因为他们完完全全接纳了自己，也爱自己超过所有其他人。在他们的世界里，他们看自己的双眼都是发光的，所以他们才那么能鼓舞众人。

他们可以，我也可以，人人都一样不是吗？只要我们在这条接纳自己的路上，坚持下去并100%笃定和信任，自己就是值得的，我们就能绽放了。

谢谢你，我亲爱的自己。

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心流书写

鲁米：

什么是恐惧？
不接受不确定性。
如果我们接受不确定性，它就变成探险！

什么是嫉妒？
不接受别人的好。
如果我们接受别人的好，它就变成证悟！

什么是愤怒？
不接受我们无法控制的事情。
如果我们接受，它就变成宽容！

什么是憎恨？
不如实接受别人的本来面貌。
如果我们如实接受别人的本来面貌，
它就变成愛。

感恩丽丽的分享

下午16：31

走在路上感受着暖暖的太阳，周身有点发热，突然一个想法蹦出来，感觉最近两年没有以前怕热，却依旧异常怕冷，突然就想到自己一直喜欢光明面，却不喜黑暗面，接受得了温暖，却抵抗不了严寒，身体是否也是在提醒自己应该多感受一下冷却的温度呢，这是否也是恐惧的另一种形式呢？
又突然想到很多人体质强健，有洗冷水澡锻炼体质一说，自己以前也曾经尝试过短暂洗，后来也因为女性的特殊生理期怕影响身体，不再尝试，这个部分也是受集体意识的催眠影响吧。

想到自己小时候自己那么喜欢看恐惧片，长大了又如此喜欢恐怖氛围下的密室逃脱游戏，为何自己对这部分并不排斥还喜欢呢？可是很多人也会很怕鬼呀，虽然自己也怕，但是发现特别享受这个过程，只要还有同伴一起参与，这说明自己是完全具备面对恐惧的勇气的呀，仅从这点上看，我应该更信任自己才对。而曾经我也观察思考过为何同伴怕鬼的共同之处，也并不是因为他们过分怯弱，而是他们都具备充分的想象力和敏感捕捉的洞察力，所以一旦碰触黑暗就会在头脑中呈现无数的可怕画面，恐惧会跑出来，早已超越真实的情景画面，而黑暗，恐怖的氛围会加深他们内心的恐惧。而在这些想象念头出来的时候，他们已经没有在当下了，更别说很好的沉浸享受游戏能带来的体验了。而我却能够平衡自己的这部分，去很好的体验当下，头脑并没有那么多想法，虽然恐惧，但是依旧选择体验，其实我一直在无形中体验恐惧，尝试与恐惧互融呀，还有怎样的可能性呢？突然想给自己多鼓几个巴巴掌？