2020.4.25 磁性的蓝手
最近七天都在读地藏菩萨本愿经，很久没心流书写了，这是今天上午重新开始恢复站桩静心被打断后书写的。
❤此刻的我内心有一丝烦躁，起因是刚刚站桩静心时被老爸电话打断了。不过与上一次中途被打断所不同的是，这次接电话毫不犹豫也没那么抵触，可是仍能感受到自己心底的那丝烦躁，而老爸讲了挺长还没说完，自己开始到中途都还没什么，时不时还回几句，而且还干脆保持着站桩的姿势免提接听，后面就开始有点不耐烦，而且还带有生气的情绪。虽然语气很软，并不是真的生气，但是我觉察到了自己在挂上电话后心情变得极不愉悦，也不继续站桩了。
坐下来回顾这股烦躁，却开始感受到一丝委屈的情绪，这是为什么呢？
烦躁→生气→委屈
是的，烦躁是自己委屈情绪的外衣，而生气是导火线，可以不让他人侵犯我的内在领地，发现我内在存有的那丝委屈。
回想我很多时候正在做自己的事时被他人打断，其实心中或多或少会有一丝烦躁，很少一点都没有。但是被我压抑住了，我很多时候并没有觉察到，甚至为了回应别人忽略这股烦躁，有时就会变成刚刚的扩大版，像上一次在家书写一样，老妈突然敲门不断，自己也突然大发雷霆，根本不受情绪控制。
原来事情真相就是我内心在委屈，在渴望被他人看见我的需求，而我又碍于自尊不说，于是忍耐着，烦躁着，当我忍无可忍的时候我就彻底爆发，用愤怒来告诉他们，你们没看到我在做什么吗？我正在忙自己的，不想做你们说的，可不可以给我自由空间。
对于发火的自己来说，完全没意识到，这是启动了自己内心深层防御机制，是为了怕他人看到自己的委屈与弱小，那份需要被照料，细心关注的渴求。可是我越发火，别人越不明白自己心的想法呀，我不说别人又怎么知道呢？而对于他人来说我的情绪很莫名其妙，而他人只不过是打断了一下我，问了我一个问题而已，没什么大不了的呀？
然而生活中这样的事并不少，没有人会一直处在自我空间，完全不与外界接触，而回想自己从高中开始好像就越来越沉迷电视，不在意他人，也不愿意去与人交际，甚至连父母自己都没多说什么，印象中不管是在家里还是在外地，即使到现在，每次与父母的对话来回都是关于吃饭生活，很少和家里聊工作，而且好像一提到工作自己也会很生气，因为我不想让他们知道我工作并不怎么出色，在我自己心中，自己工作能力并没有他们想象中那么好，所以我选择用生气的方式逃避回答这个问题，也不让他们发现我是在工作中存在不开心的情绪，因为我只想给他们留下我什么都很好的印象，也不想他们担心我，让他们相信我可以独立面对所有。
与其说我只想给他们留下我很好的印象，是一种他人所谓的“孝顺”，不如说我是在恐惧，在害怕听到他们知道我工作状态后的回应，我不想听，为了避免这些不喜欢可能性的发生，我一次次的选择了逃避，而他们也无法更深的了解我，走进我的心。
不止他们，所有我接触人的模式都是这样，只要我有不好的一面开始出现，自己内心无法很平和的回应他们的时候，就选择含糊其辞或者不搭理，生活中也不愿与他人沟通太多，除非是特别有共鸣的，然后就聊的特别多，也越发渴望表达自己，以获得这部分能共鸣的朋友的认可和理解，仿佛这才是最适合我的交往模式。
可是当这样有共鸣的人在我生命中也开始话不投机时，我又开始不享受，然后重回一个人，回到旧有的生活模式中，于是乎，我不断认识不同的人，看起来朋友很多，可是真正了解自己的却屈指可数，很多人认识之后，也逐渐的变成了熟悉的陌生人，而我好像也并没有自己想象中那么了解理解他人，因为对于他人，我远没有像关注自己那样关心，其实我是相当“自私”的，我不愿意付出我的精力与时间围绕着别人转，其实是因为我不愿付出我的爱，很多时候，我的付出都是有期许的，当这份期许不再符合我的时候，也就意味着我开始重新择友了。
于是我就这样一直一个人，一个人，一个人，现实中虽孤单一人，却被网络社交群环绕着生活，就用这样逃避内心黑暗的方式生活了好久好久。因为我只贪图享受生活的美好，所以我选择不去面对，我继续逃避，我告诉自己，我不参与他人的生活，我收回爱他人的那份炽热的心，既然迟早要分离，那为何选择开始，那就这样一个人挺好的，这也是我一直单身的原因，因为我害怕受伤，我恐惧付出得不到我期许的回应，我怕自己受伤，我对爱是持有怀疑和不确信的，我感觉不安全，我把他人拒之门外，不让他人走近我的世界来了解真正的自己，也把真正的自己关进小黑屋，不让自己碰触心底有爱又敏感脆弱的那个自己，让自己“麻木”的看似开心的生活在每一天。
可是每当看见他人亲密无间，有家人的温馨场面时，看到自己还是一个人，我不断找借口暗示自己很幸福的保护膜在这一刻烟消云散，我看见了那个被黑暗环绕孤独冰冷的自己，那个渴望爱，渴望被细心照顾的自己，那个为了自尊，不断在排斥他人的好意逃避的自己，把自己困在个人空间，不愿意走出去的自己。现在我正在努力的打破困住自己的玻璃墙，我现在正在走出去，因为我本活在光明，活在爱中，我就是爱本身，有何畏惧，这一切不都是我自己制造出来的幻像吗？
谢谢你，亲爱的老爸，谢谢你让我再次透过你看见真正的自己，谢谢你我爱你。感谢我亲爱的情绪，谢谢你们帮我再次打开了自己还有怎样的可能性呢，谢谢你们如此宝贵的礼物❤
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