也许明天你们就见不到我了，也许我还要在世间很久很久，可不管哪一种命运，我都感谢。
‘孤岛’看到这个词请不要惊讶，其实我们每个人都是一个一个的孤岛，都锁着自己独有的秘密。孤岛中的城堡想想都觉得孤单，可我们宁愿待在自己的孤岛又是因为什么呢？我想应该是“世俗”。
我承认我是个“孤独症”患者，可也觉得没什么，远离喧嚣，倒也多了份清净，也能好好反省自己，何乐而不为，可我突然很想你。
我只是不喜欢说话，因为总以为你们不需要我，所以我喜欢待在自己的“孤岛”，像个战略家般看着世事变迁。可突然爸爸想我了，妈妈想我了，我家的小仙女也想我了，前男友想我了，喜欢的人也想我了，突然我发现你们是需要我的，我其实可以和你们一起玩，没必要时刻头顶着王冠不苟言笑。
回忆下，我是什么时候不和大家一起玩的，应该很小的时候，应该是渐渐发现和大家玩很无趣的时候。我是什么时候变得冷淡的，应该是在教室轰然倒地而还要忍受老师冷眼相对的时候，学习多重要的事啊。我是什么时候开始讨厌我的那些老师的，可能是我第一次考全班第一，却要被她猜忌说“抄袭”的时候，后来年年第一，那位老师很是无语，这是我第一次对“为人师表”表示厌恶，还是高中的一次数学，拿了全班最高分，老师和和他关系好的同学聊居然也说’可能抄的吧’的时候？如果可以说脏话，我一定会说‘去你妈的’，我的那些老师们怎么就没想也许我刚好擅长呢，可悲。接着就是被某些老师无数次挑衅，你说他们是不是有病，反正我没感觉到过什么老师的关爱。虽然有朋友说‘这是我命中带来的被人挑衅’，可我还是想问‘我就真的看起来这么‘没用’，柔弱不代表我懦弱，反正我就是越来越不想理会这些人，现在那些人好像混的都不咋地，因果循环。
有些时候我不说话，其实只是胆小+害羞，可没有那条法文/道德规定我不可以“胆小/害羞”的啊，无语。
从小就知道我是可以让大家给我特权的人，表率型的角色我也认，所以一言一行都是规范。乖巧听话，可我不是真正的快乐，谁在乎呢，除了我自己，时常感觉心里有个小女孩蹲在角落哭泣，可能是因为委屈，也可能是因为孤单。
其实我也不知道我到底有多少和大家不一样的东西，学心理学后，我渐渐觉察到了我是独一无二存在的个体，大家享用的需求我都可以要，包括被尊重，包容不代表可以被轻蔑。我本不好斗，可一味退让发现只是愚昧，有种来战，我不怕被挑衅。我本也可以犯错，可以不成熟，又有什么大不了。观察细微，通过分析判断就能知道当前的环境，就能知道你是谁，其实不是我的错，生物本能懂不。以前都不知道人与人很多能力是不一样的，现在懂了，也就知道了为什么有时候鸡同鸭讲，我不是这个世界的特例，只是和你们不同。
你是不是也会问：“怎么突然想走出孤岛了？”
是的，我感觉到温暖了。我也能体会到思念、关心、爱，还有那心跳的感觉，就好像突然形神一体，不再是行尸走肉。
在“孤岛”的日子，看着车水马龙，看着你来我往，貌似什么都没留下，只剩时光匆匆。可当我看到一颗拼搏向上的心时，虽潮起潮落，却让我动了想为他做点什么的心思。可我能做什么呢，可他需要什么呢，但我知道只要他说的可能我都可以尽力提供条件，违背人性的“利他”，也许是我真的觉得勇敢的人很可爱吧，也许是他觉得很难的事对我来说很容易而他觉得容易的事对我来说却很难吧，突然的怜惜。
仔细想想，在“孤岛”的日子，像不像一个赌气的小孩，不愿意离开自己的城堡，就好像控诉‘我不和你们玩损失的是你们’，可其实损失的还有自己的快乐，只是很久才懂。最近在画《曼陀罗成长治愈绘本》，窥探自己内心探索‘自性’的光辉，发现只有当内心隐藏的需求真正被满足后，丢失的自己才能慢慢被找回，很感谢我的心理学老师们。
我不能再安稳呆在孤岛了，因为遇到同频的人的时候，突然就不孤单了，脉搏有了心跳，我的家人需要我，我的同类也需要我，灵魂决策者怎能总是缺席。
旧的做法只能得到旧的结果，你不能改变任何一个人除非TA愿意，是的“我愿意”。
我不想再做选择题：
遇到喜欢的事，YES or NO?
遇到心仪的角，YES or NO?
遇到你，YES or NO?
现在我的答案只有“YES，I can。”
致你，我爱的人和爱我的人！
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