说来也奇怪，二十多岁的年纪，春心一直拖了好几年才开始萌动。不是没遇到很好的人，而是恰好没遇到感觉对的人。对于未来的恋人，还是定义了很多很多很实际的条条框框，并且从没想过去跨越这些自己设定的东西。
听过一句话，有一天，你会遇见一个人，他会让你忘记你在遇见他之前的所有标准，他的样子，就是你最喜欢的样子。对于这句话，我也抱着将信将疑的态度，毕竟那人得多优秀，才会让你放弃那么多自己的标准。
可能是生活听到了我的疑惑，就特意为我安排了这么一次意外的邂逅，让两个基本没有机会产生交集的人，硬生生凑到一起，为了波折来了一场波折，或许对于我们来说都是无妄之灾吧，可也就是这场无妄之灾，也偏偏生出了一份色彩，让生活更添加了一份不同的又苦又涩的乐趣。
走过了许多路，见过了很多人，在某一时刻遇见了你，然后不经意间就喜欢上了，且日渐增多。许久以后，你绕在了我心上，痴痴缠缠，绵延不绝。
有人说，恋爱的感觉就是伤风，越是健康的人、不常生病的人，一旦染上就越是难以治愈，拖拖拉拉的病上很久。很不巧，我就是那种一直很健康的人，所以，明知这是一次小小的感冒，也被折磨得身心俱疲，跟丢了魂儿似的。可是，我知道，终究恢复健康，我们也终究会回到正轨，然后再按着既定的轨迹继续遇到不同的人，开始不同的恋情。如果没有意外，可能就再也不会相见了。中途会离开的人也许这辈子都不会有重逢的机会。
所以，很多时候，我在怀疑是不是我把你赋予了太多的意义，附加了太多的希望。我根本就是喜欢着一个触不到的人。所以冷静下来。想想，我到底喜欢你哪里？
可是，感觉这东西本来就是说不明道不透的，不是吗？
时至今日，我才懂，其实你可能真的不够好。不够进取，不够浪漫，甚至不够喜欢我。可是，没办法，就是忘不掉，这些天你让我无比惦念，一边遗憾一边又不愿忘却。我甚至愿意为你改变，为你写一篇篇微博，茶不思饭不想，变得或喜或悲、阴晴不定。但是，一切却又甘之如饴。直至走到内心深处，才恍然大悟无论你再怎么样，在我心里就是好，谁都代替不了。
你对于我来说，意义可能更多的是希望。我曾对他说过，就算我们没能走到一起，我也要谢谢你，谢谢你让我知道自己还有心动的能力，还会不顾一切喜欢一个人。
我深刻的记得，那天在公园，在公车上，在后海，在地铁上，你无数次试图去牵起我的手，去搂我的肩，可是我却胆怯了，没敢让我们靠近一点点。我脑子里满满都是，如果可以和你一起，你会不会不后悔，会不会一直喜欢我，我真怕自己不够好。那天，我的心跳了一整天，却在你面前表现得无比平静。也是这样口是心非，口不择言的自己，让你开始动摇了，此后，你感情的温度开始下降……一切终不得挽回。可是那一整天，大概是我在京都初春里经历的最浪漫的事了吧。
我终于还是心急火燎地跟你提了分开，自己心里却泪如雨下。或许我担心现在的自己配不上你，还有太多问题没有解决: 不成熟不定性，不温柔，不美丽，还需要好好磨练。你也总说配不上我，但是如果真心喜欢，哪里有什么配得上配不上，还是缘分太浅罢了。真希望下次遇见喜欢的人，能够自信的站在他身边，说我等你很久了。
如今，只能默默的努力蜕变，努力读书学习，努力变得精致漂亮，努力把自己变成一个值得被爱，有能力爱人的女生，不好强，不张狂，不贪恋，不感伤，不口是心非，不乱猜乱疑。学会少说多听，学会做菜煲汤，学会包容体谅。对生活热爱有加，对爱情充满期待，对婚姻无比渴望。
你出现了45天，我却要无数个日夜去淡忘你，可还心甘情愿。
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