3.30 10点30到12点45
心情∶一点点愉快，慢慢变成没有感情，再变成难过
愉快状态所写∶
真有趣，今天早上的抑郁情绪不像昨天那样喘不过气，整个人被压制得很难受，今天变成了一种恐惧和抑郁。一种莫名其妙的害怕，我打电话给我妈妈了，我告诉她这件事了，如果一周内我好不起来，可能就需要她来陪我了，但是如果有所好转的话，还是挺好的，我其实今天确实比前天昨天好多了，可能是药物作用下，我已经有了一瞬间，几分钟的快乐。
在我最抑郁的时候我打电话给我女朋友了，她刚睡醒，我和她说，我的病可能有些难办，我虽然吃了药，但是还是控制不住的抑郁，我一直想回到以前那种，可以不依靠药物也能够快快乐乐的生活。我是不是要求太高了？这是正常人都想要的需求吧。我告诉她，如果我两年后我还好不起来，我很希望她能离开我，不要被我拖累，因为我可能会变成一个普普通通的人。
她开始啜泣，安慰我一定会好起来的，她一直相信我一定会好起来。
我告诉她，如果我好不起来的话，我知道你不喜欢一个不正常的人，我这样只会让她难过，只会拖累她，让她没办法坚持自己的梦想。如果两年后，我好不起来，就断了联系，也不说分手，我会找个地方断掉以前的所有联系重新生活，到时候我永远不会知道她的消息。到时候找一个新的男朋友好好过就好了。
她一直在啜泣，安慰我一定会好起来，当听到我刚刚的话以后，哭的更加剧烈，我也止不住的哭。
她强忍下来了哭腔，告诉我已经是她爱的人了，也没有想要特别好的生活，她自己可以给自己很好的生活，就算我不是以前那样的优秀了，人都是会变的，已经爱上了，变成什么样也会爱我。。。
可是这种爱，会不会因为我的情况越来越差而磨平呢？
我突然想到了司马相如，他在最苦最难的时候，卓文君一如既往的跟随他，能够留下当垆卖酒，皓腕霜雪的佳话。
可是我是一个不那么相信爱情的人，可能因为我是一个薄情又深情的人。我很难很难想象别人在自己的伴侣突然情况变差的情况下，如何保持继续爱下去。可能我一直都没有过这样的体验？我能不能做到呢？如果有一天，我深爱的人，突然生活无法自理，每天都需要我照顾，为了照顾她，我连正常的工作都无法继续。那种时候我怎么办？
思考的感觉真棒，思考起来以后，我的情绪平稳了好多。
我刮了胡子，洗了衣服，修了眉毛，也带上毕业设计去找学姐讨论了，我有很好的动力在使我能够正常学习工作，我现在认为我可以战胜抑郁。
3.30 13点00
心情∶难过、抑郁
我又开始不开心了，我不知道原因，我只是在打游戏，没有来由的，慢慢慢慢，情绪越来越低落，越来越难过。没有了之前那种喘不过气，胸闷的感觉，只是单纯的好难过好难过，白天为什么这么长，一个小时为什么这么难等，我以前从来没有觉得时间这么慢过。我该怎么办。我刚刚哭了累了以后，一觉睡醒，突然好开心，我感觉我什么事情都想做，想健身想学习想听音乐，但是我放了第一首歌以后，就开始了有一点抵触，我总是会想到我难过的时候是什么样子，我很害怕难过的感觉再次到来，无时不刻在提心吊胆。果然它还是来了，我只想正常的生活，正常的好好的学习，运动，科研，谈恋爱。可是我每次发泄掉了所有难过的情绪，又很快会再次回来，我不知道除了心理咨询以外，我还有什么办法发泄我的难过。
我开始不想睡了，没有焦虑，但是很难过很难过，我该怎么办。我不想拖累家里人，我不想他们因为我花很多钱，他们就算来了南京又怎样，怎么可能找得到工作，就算找到了，也是很累很累的那种，我怎么能接受！我不想，不想他们来。还是我回去吧。我坚持这几个月，坚持治疗，毕业以后休学一年。
3.30 13.20
心情∶不难过，意志力强压
我写了上面的东西加上和airs说了一些话以后，我的意志力渐渐接管了大脑，现在我坐在阳光下，渐渐越来越舒服，我感觉很可能是我太久没有出去走走了，宿舍一直昏暗，我连续两个月都在宿舍呆着，除了健身之外没有其他事情在做。这应该是一方面重要的原因了。看来我真的需要一些社交活动了。
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