四月二日 早上6.17~12.35
心情 抑郁难过
我现在对写东西更没有兴趣，因为我好抑郁，好难过，虽然没有昨天那种深深地绝望，但是依然难过。今天早上起来并不是没吓醒，而是正常在四点钟醒了，然后有一点点抑郁，然后也是正常的半小时醒一次，继续抑郁。我还是打个电话吧，有点太难受了，算了，再睡一觉先，好困。我梦到了一位抑郁症患者的妈妈，她很乐观的劝我好起来，告诉我怎么乐观。但是在梦的最后她还是在哭，一直哭，她在十五年前就失去了儿子，她儿子就是抑郁症。
我们梦到了正常的梦，我梦到欧阳是抑郁症，梦我醒过来的时候很好受，但是其实我看到她的自我介绍，其实就是很像自己的自我介绍，每一条都是在说我自己，但是我也梦到了欧阳没有战胜它，一直还是抑郁。最后我梦里发了一个消息给她，问她早上起来还会抑郁吗？最后我醒了。今天没有绝望感，但是有一种深深的不自信，我已经很难自信能够治好抑郁了。好难过，虽然我每天都会好一些，但是真的还是每天早上都会悲观，我想要乐观，我没办法乐观起来啊，我好累好累，我不想把它排解了，我再睡一会吧
我好难过，我在给医生打电话，我一直哭，我现在有一点点抑郁我就想哭，我现在变得好脆弱，我每天都有在想要积极向上的生活，我每天都是想要好起来，每天都想。我女朋友每天都为我担心，昨天还哭了好几次，我想问她，想告诉她，我要是一直抑郁还阳痿，还他妈的秃头，她会不会离开我。我甚至觉得我如果真的有那一天，就算她不离开我，我会自己都承受不了，但是我每天都在掉头发，虽然阳痿这件事还没有发生，但是如果我要吃抗抑郁药物的话，我肯定迟早会有的。到时候怎么办，我好爱她，我有努力在积极生活，积极的治病，我今天终于有正常的梦了，不要为我太担心，我就是早上绝望而已，就是早上没有办法，他就是会这样，但是我已经有一次醒来没有抑郁了，下一次，或者下下次，总有一次我会好的！
我一直在哭，我刚刚好累，做梦梦到有个小人要杀死我的睡眠，是从我身体里分离出去的，我好害怕我治不好了，因为我真的，意志力越来越弱了，越来越振作不起来了，我该怎么办，我要怎么办才好。
我刚刚睡了好久好久，醒了很多次，我精神特别衰弱，我整个人都虚了，我精神和身体都在崩溃的边缘。但是我不能没有校园生活，我得坚持，真的要坚持，以后出校都不要太突然出校了，就提前一天申请吧。
明天出去看看，今天的精神状况比昨天好很多，只是有一点虚弱，但是没有暴躁也没有抑郁。早上精神崩溃那一会，也只是一点点的抑郁，但是我心里防线已经越来越弱了，所以一点点的抑郁就轻松击垮了我。
我今天真的好累好累，我不知道是不是好的信号，因为我之前真的睡不着，我今天终于睡得着了，虽然一直醒，一直醒。但是我终于可以睡得很舒服，很舒服很舒服，也不知道是不是药物的作用，反正就是好困好困，大脑没有那种抑郁或者焦虑的兴奋状态，就是很累很累，终于睡得着了，我终于不害怕睡觉了。
今天应该是我最后一次白天的心理崩溃了，我这么觉得的，因为我现在大脑非常舒服，它告诉我了，它说他今天真的很爽。因为我没有强迫他做任何一件事情，我总是强迫他做很多事情，他明明不想做，但是我得让他做，他很累，很想逃，虽然我有这么多责任，有这么多宏图壮志，但是它希望他还是可以每天都能好好休息，也能做一些让它舒服的事情。今天下午，我们去御园坐着，好好休息好吗，等一切好起来以后，我不会强迫它做太多不顺心的事情，每天适度，各让一步好吗。我会每天和我爱的人打电话，不想健身了就不去，想念猫猫了我们就去喂她，不再说那些会不会拖累爱人的话，不再刻意压制自己的爱意，勇敢承认内心的爱意和思念，勇敢对讨厌的人和事破口大骂，不再深沉，就做一个浮夸犯贱的祸害，投身自己热爱的事业，坚持自己的信仰，看自己喜欢看的书，承认自己的恐惧，买她妈的老头环，好好的玩上他娘的一通，瘾就瘾呗，管他妈那么多啊，又不是毕不了业，这他妈毕业设计算个什么勾八，今天下午老子就能给他做完。
傻逼！
我又哭了，我想是我的大脑终于觉得，我能够理解他了，我终于可以做自己了，为自己而活，为自己而快乐幸福！活在别人眼里太累了，我喜欢做优秀的人，可是为了这一份优秀，我压制了自己太多太多，从今天开始，我绝对不再强迫自己，为了自己好好活下去就好！
有不有可能我这种自律想要自己通过科学的方式好起来的方法，就是一种害怕失败追求成功的心理？所以才会导致我越来越难受，虽然每天认知清晰，但是是不是，不太好？管他呢，开摆
今天把这些事情看开以后好了很多，虽然心情好不起来，但是也没有难过的感觉，就是怎么说呢，不开心。当然了，也想哭，我懒得刻意的哭出来，反正无所谓吧。虽然其实内心还是想要快点好起来，但是我只能习惯，慢慢习惯这种和不开心共存的状态，习惯每天早上起来的情绪崩溃。害，又想哭了。以后就没有每天的心理咨询了，最后一次心理咨询就是今晚预约的七点半钟。哭就不哭了，虽然不逼迫自己坚强，也不逼着自己快乐，但是也没必要一直哭吧？其实我非常害怕每天早上的情绪崩溃，因为那种感觉真的很难受，但是可能我确实没有办法，就慢慢治疗吧？该怎么样怎么样？好吗？做好心理准备，做好永远快乐不起来的准备。不管最后怎么样，我积极，但是我绝对不苛求了。
我刚刚和朋友打游戏，今天的游戏特别有意思，我玩的好开心啊，我真的特别特别开心，发自内心的开心，但是我玩过以后，突然好难过，我不敢往窗台走了，我刚刚冒出很多可怕的想法，我没办法理性了，那么开心，突然一下子这么难过，这种折磨真的让我，承受不了了。
我刚刚有了可怕的想法，很可怕的想法，就那一会，我在窗户边我都害怕头晕！我必须出去看病了。
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