名人名言

我们都生活在阴沟里

但仍然有人仰望星空

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OH卡工作坊「1」

今天是受伤后的第十一天

今天是手术后的第六天

今天是出院后的第三天

元旦三天学习OH卡

是在差不多十一月下旬就定好了的事情

结果受伤横在了中间

…

想着整个一月我都将无所事事的度过

说不定这月初月底的工作坊

可以帮我找到有意义度过的方法或是内容

怎样都好过虚度

而且我还没有从异常繁忙

无孔不入的生活状态的惯性中抽身而退

受伤猝然阻断了我身体的一意孤行

却还没能拦截我思想上的一往情深

我还依旧渴望着人群

我想要与人更加深入的接触和交流

于是即使这是我出院的第三天

我仍旧义无反顾地选择前往

风雨无阻

受伤不会阻挡我

人类也别想拦着我

而且我还有一个小小的期待

说不定我能更加清楚这次受伤的意义

这绝对是一次强烈的创伤性事件

我想

用OH卡作为

2018

2019

的承上启下

真的是个不错的选择

第一天去的时候

右手绑着三角巾的我

居然还自不量力的带了一本书

如果我不那么赶时间

如果地铁里不是那么的人来人往

如果我不需要来回做手机切换书的动作

我想我单独左手还能够比较自如地应对

上面三个“如果”一起夹击的时候

我就开始变得手忙脚乱

并且引起了心里波澜

让书掉了两次

这一系列骚乱让我感觉伤口隐隐作痛

我有了点失去掌控的焦虑不安

请饶过你自己吧

你已经只有一只手了

又刚刚结束手术

少看20分钟的书你真的死不了

单手看书并不会让你看起来更厉害

…

真的

当我右手绑着三角巾踏进房间里的时候

那种瞩目的感觉真的还不太坏

我有一种炫耀在

我刚下手术不到一周

就生龙活虎了

全能自恋的极致体现

亲爱的

你真的不需要让自己看起来那么强大

开始冥想的时候

老师让我们

找个舒服的坐姿

双脚踩在地上

我一上来就是这么四平八稳的坐着的

因为我必须把我受伤的肩膀稳稳地靠在椅背上

我对自己说

以后无论去到哪里

或是身处陌生环境

都要以这样稳定的方式坐着

都要以这样笃定的方式融入

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OH卡工作坊「2」

正式上课

一开始老师帮我们随意挑了一张卡片

我的是两个人穿着同样蓝色衣服在吧台外

一个人穿着白色衣服在吧台内

吧台外的两个人

一个离镜头远一些

正在跟穿白色衣服的人沟通着什么

一个离镜头进一些

独自一个人无所事事的

一看到白色我就反射性地想到了白大褂

联想到了我这次手术

并且认同了离镜头进一些的人的孤独与无所事事

像极了现在的我

一瞬间情绪涌动而起

我在说话的时候有了一点哽咽

而朋友A的那张是两个人的拥抱

也代表着她最近的一次标志性事件

这只是老师随意一抽

小小的OH卡就自显了它的独特魅力与威力

20181230

OH卡工作坊「4」

第二次自己抽

表达现在真实的自己

我快速的挑了一张最好说的

拧毛巾

是一件生活里最不值一提的小事

却是此时此刻我无法做到的事情

我的心情很沮丧

在讨论的时候

我和一个组员有了一个共识就是

我们都会选择最简单

而不是最代表自己

或者自己最喜欢的

为了容易过关

20181230

OH卡工作坊「4」

第三次我自己抽了一张儿童卡

我觉得是一个2岁的小女孩

嘴角下垂

眼神倔强

我的第一个反应是

她在生气

一个组员说她感到委屈

我说我也觉得委屈更准确一些

然后我才意识到

我是一个感觉不到委屈的人

我的体验中没有委屈

我的情绪中有一片缺失地带

一个感觉不到委屈的人

是不懂得珍惜自己的人

一旦经验到委屈

我就会自动越过

一下子抵达愤怒

因为在童年

表达委屈代表软弱

对于我来说毫无用处

我需要愤怒

强烈的愤怒

才能对抗住我爸

不让他的意志凌驾于我之上

让我失去自我

我不能妥协

我必须战斗到底

小的时候在那么恶劣的环境下

我都没有在万般打压下失去自我

可以想象现在

无论逆境与否

我都不可能被任何东西

轻易破坏掉我的意志力

除了我自己

我不怕任何孤立无援的境地

我不怕任何人言可畏的境遇

我不怕站在任何风口浪尖上

我怕被我珍视的人事物拒之门外

这会让我体验到深深地挫败和无价值感

没有个人价值

没有人生意义

是我的死穴

现在还多了一个

我的右肩膀高点

靠近足少阳胆经的肩井穴

还不如阿喀琉斯之踵

所以有的时候

我感觉到很不舒服

却不知道那是什么的时候

我想那应该就是委屈的感觉

20181230

OH卡工作坊「5」

不知道是第几次抽了

我选择了这一张

我试着不去选择简单的

不痛不痒好说的

而是试着去选择一些

让我心情有起伏的

不舒服的

不是很想面对的

看到这一张

我的胸口就有刺痛在

脸上火烧火燎的

有羞耻感在

我觉得在生命中的很长很长一段时间

这个场景都有历历在目的灼烧感

每一个人身边都有人陪

而我永远都只是一个人

以至于长此以往

后来演变成

我竟然在人群中无法自处

最后的最后

我忍痛主动选择自己一个人

然后跟自己说

郑钧说，孤独的人是可耻的

我觉得不孤独的人才是可耻的

我用最大的力气对抗自己

不是亲近人群

而是远离人群

勇气可嘉

却用偏了方向

我背叛了自己的心

我与真实的自己越来越远

直到2018年10月后

我恍然大悟

原来我一直都在用自己磅礴的勇气和意志力

就是不去做满足自己的事情

当时这是一个非常重要的觉知

我想要改变

却发现改变竟然无从开始

如此艰难

但是我还是硬着头皮上了

以至于此时此刻

即使满满的羞耻让我说话的声音都颤抖了

我还是在大家面前说了出来

以前

这个画面是我心中之最痛

现在

我知道

我永远拥有选择选

我可以选择加入或者退出

而不在觉得

因为我没能力加入

所以只能被迫退出

20181230

OH卡工作坊「6」

2018年最重要的一次事件

是我在6月份邂逅《武志红的心理学》

让我明白一件事情

体验是生命中唯一重要的事情

2019年

我举着体验的大旗

昂首挺胸大步向前

20181230