想到这句话的时间是在我洗完衣服去洗澡的时候，一个人突然就笑了。
因为什么我会突然想到这句话呢，我回想了一下自己刚才默默的都在想什么，哦，原来是我老毛病犯了，这不过是一句自嘲罢了。
我还是溺死在那片海。
所有人友好的责骂的着急的要劝我回头是岸，可是我就是上不了。
完蛋，还是自己在作妖，无关乎别人。
最近发生了很多事情，我也有去努力接近别人，但是都发现了同一个问题：那就是我根本不专心，一点点都不用心。
除了我愿意去说的做的，剩余别的事情别的人我根本没有一点点兴趣，甚至连眼皮都不想抬一下。
还是刚毕业进公司的时候，那段时间正在适应这个环境，再加上一直以来我为人处事的脾气方式，我听见有人说我看着特别傲气。
我不想解释也不想争辩，随她去吧，想说什么都行，只要在我原则之内。
我理解别人为什么这么说，因为我向来都是只跟我愿意说话交往的人去说话，别的人虽然认识但我可能连招呼都懒得打。
其实我毛病多得很，看着随和但是要求不少，也是因为这句话后来我愿意去改变了，毕竟我们总是要适应这个环境的。
张爱玲说忘记一段感情最好的方式要么是时间，要么是新欢。对我来说时间已足够，新欢却未曾有。
究其原因还是我不是个大气的人，总是揪着一点点过去不放手。
别人给我介绍的人我甚至连说话的欲望都没有，加了好友之后要么放着不说话，要么就是聊天记录堪比车祸现场，尬聊着就恨不得一句话噎死对方好终止聊天，间歇性焦虑，持续性自我放弃。
问我粥可温的人去陪别人立了黄昏
朋友问我怎么样最近还好的吧，我只能淡淡回答一句：还不错，一切正常。但我还是从内心抗拒别人的接近，接受不了。
朋友说：他就那么好啊，值得你到现在还放不下占据着整个心? 为了一个人要放弃一片森林。
怎么说呢，是放不下也不是放不下，总归我还是没放过自己没整理好自己吧，可能还是害怕成长的路上再一次遇到这样的事情。
最近睡眠不是特别好，老是做一宿的梦，梦里还是他，有高兴的不高兴的，哭的闹的还有笑的，最后一张画面每次都是他转身离开我去陪别人立了黄昏。
所以每次都是半晚上挣扎着醒来，翻身再继续睡，可能他对我造成的伤害到现在我都还没有自我修复好吧，以至于老是回忆从前老是噩梦连连。
我最近越来越发觉自己已经变得面目全非，根本不是之前的样子，可能是因为对一些东西都持无所谓的态度了 所以胆子盲目性的增大。
其实我原本不是这样的，这里面有你的功劳，你知道我曾经的模样的。
曾经问我粥可温的人，我不喝粥改喝酒了，去陪你的人立黄昏吧，我要去浪荡人间了。
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