我大一了，刚满19岁的普通女生。我也恋爱了，我和他是偶然相遇的。某个周四的下午学校青年志愿者联合会需要志愿者参加校园志愿活动，做为其中的一员我当然要参加。他也刚好在那天遇到了另一个他心动的女生，当然那时和我没关系。于是学校表白墙里出现了他的投稿被我的舍友看到了误以为是我，就这样我的联系方式被推给了他。我们便这样相识了。通过QQ我们了解了很多，最终也知道了他要找的不是我。本以为会这样以路人的身份从此没有什么瓜葛了，直到那次马原理考试要勾重点知识，他向我求助，我们打了第一通电话。他是北方人啊，普通话讲起来真好听。勾知识点不认真被我批评时还会哈哈傻笑，说实话我真的挺开心的。但从那以后我们也就没什么联系了，我还是会不经意的去看QQ，看他的在线状态，看他有没有给我发消息。我还是没忍住打着借校园自行车的借口找他聊天，后来我们的联系也没怎么断过，有一句没一句的搭着话。他会唱歌，会弹吉他，这些也都是他用音频文件发给我以后我才知道的。
一次我和朋友约好了19年的冬天去公园喂海鸥，他刚好问我周末要干嘛，我把我的行程和他说了一遍。我也顺口问了他要周末干啥，他说在宿舍闲着。我也开始发挥我自以为正确的教导，让他约些朋友，出去走走，不要来云南上个大学连昆明都没怎么玩过。他说没朋友来这边，我又问那舍友呢？他说都有对象了，约不出来。我也就问了一句；“要不你和我们一起？”我本以为他会拒绝，然而他回答的很干脆：“去，什么时候。”记得当时我有点开心，还有点紧张，也算是见面的另一种方式吧。见面那天我起了个大早，洗了澡，贴了面膜，选了一些我觉得比较拿的出手的衣服，提前到了约定的地方，站一会儿又蹲下了，掏出学校做活动时赠的小镜子，看看我口红有没有掉，再看看我戴眼镜好看还是不戴。还看了看我的牙齿上有没有脏东西，随着QQ消息的回复我知道他离我越来越近了，我还在想他声音好听是不是也是个温暖的大男孩呢？想着想着我才发现自己的嘴角已经上扬了。一双黑白配色的帆布鞋，抬头是他一身纯黑的装扮。第一次见他有点措不及防，我有点害羞不敢直眼去看他，第一眼不是很惊艳的感觉，就是傻傻的样子。
我们一起上了公交车，去赴我朋友的约，他大部分时间都在听歌，我们一起去翠湖喂了海鸥。我和朋友想外省的同学来云南这边玩应该将就他，就这样我们来到了恒隆广场，这应该是我第一次去那么大的商场逛街。对于我这种贫困的家庭的孩子几乎都不会去商场里逛名牌店，身上的衣服几乎没有一件是超过200块的，当然我朋友也是一样，就这样很尴尬的开始了逛街。我看他从容的穿梭于那些由英文字母构成的名牌店，他一件衣服就相当于我半个月甚至是一个月的生活费，我与这个地方显得多么的格格不入，我看到每个在这里随意的进出的人们脚上洋溢着那种自信与满足，是我从未感受到的。我无法像他们一样说笑着在这里挑选衣服，也无法只是看看不买，我想逃离，这个地方虽然很干净很明亮，空气中充斥着名贵香水的味道，但是它让我感到难受与极度的不适。我又必须继续在这个地方待下去，为了尽我那“地主之谊”，为了我那该死的自尊心。我和朋友不约而同选择略过那些装饰的很棒的服装店，每当他换一家店，我都要低头玩手机，就好像沉迷于网络他就可以忽视我的不适与局促。他还是开口了：“你们是女生耶，为什么不喜欢逛街呢？”我错愕无语，脖子好像卡了东西的说不上话。最终朋友开口了：“我们不是不喜欢逛街，而是我们没有办法支付这里的任何一件商品。”他顿了顿，说：“我也逛累了，不如我们去前面的椅子坐会儿吧”他打起了电话，我和朋友各自玩起了手机，我眼睛虽然看着屏幕，但还是责怪起了自己的出生环境，责怪了自己的父母，责怪了自己的不懂事，又羡慕着那些自信的人们，又羡慕着那些班上父母有稳定收入的女同学们，她们可以随意的进出这些地方，从容的在各个国家间往返，这些又怎么是连一次飞机都没坐过的我能想象的呢？我还是开了口，以时间不早了为由，早早的结束了此次行程。回去以后我们也依然联系着，从那以后他好像更喜欢和我聊天。时不时问我在做什么，隔一会就发消息“骚扰我”，可能是因为女孩子的天生的敏感，怎么会不明白他的心思。其实在我们没有见面我就已经沦陷了，沦陷在他好听的声音里，沦陷在他优秀的背景里，沦陷在他过马路是扯着我的衣服让我小心的举动里。
果然我最怕面对的事，也是最想回避的事还是发生了。就在那天晚上他问我：“100块的马丁靴能穿吗？”我看到了这条消息，没有马上回复，我在思考如何回答，如何让自己可以直面我们之间的差距。一番思想斗争后，我拿起了手机：“当然能啊，为什么不能呢？每个人的消费能力不一样啊”他也就自动跳过了这个话题，但是我还是没有缓过来，心里五味杂陈的。他和我说了他的前任，说了他的旅游经历，那些我只在电视上看到过的五彩斑斓的世界。也不知道就是因为这些他觉得很平常的经历最后却成为我大胆走向他的最大障碍。
在期末考前几天，就像往常一样，他问我在干嘛？我说在复习，他说你想去图书馆吗？和我一起。当然愿意啊，和你一起。他说他学不进去了，问我想看书还是去唱歌。我想了想大晚上的反正我也学不进去。我们约了相见的时间，地点。那天我穿了我最好看的一件棉服，它有个小铃铛，在路灯下我倒退着数着数，听着铃铛的声音。他碰了碰我，那天他背着他的吉他，脖子上挂着红色的耳机。我们肩并肩走着，去我们学校的琴房，一路上我叽叽喳喳的说了很多，他也只是听。笑着听，说到激动的地方他会瞪大眼睛看着我。到了琴房他弹着他的吉他，唱着他熟练或是不熟练的歌，配上他好听的声音。他说他想学钢琴，让他的吉他老师给他找个好点的钢琴老师，放假了他回去好好的学。我笑了笑没再说话，我不知道要说什么，这些东西我的家庭情况是绝对不允许的。后来我回去了，和我的舍友说了这件事，她们安慰道：“你究竟在担心些什么？你们现在只是恋爱，又不是结婚。”这些我怎么会没有想到呢？只是我要担负的东西太多，我有什么办法呢？爱情还是要势均力敌的才长久，这个道理我懂得太早了。我笑了笑答到“是啊，有什么关系呢。”每个人都有自己的难处，悲伤终究不能感同身受。
他和我表白是被动的。一天，一个学长突然给我发信息，他说他好像喜欢上了一个女孩子，一见钟情的那种。来问我该怎么办？于是没谈过恋爱的我又再次充当了恋爱大师为他指点江山，后来他不耐烦了。问我：“到底是我说的不清楚还是你脑子不太好使？”我愣住了，一时不知道该怎么办？学长真的很好，和他在一起的话，我不用考虑那么多，可以成为被爱的那个人，我们之间没有那么大的差距……可是我还是喜欢不起来！于是我和他说了整个事情的经过，也许是急着给我个交代，他也稀里糊涂的和我表了白。我想了想，我还年轻为什么要因为一些条件而让我拒绝美好呢？我答应了。开始了我人生当中的第一次恋爱。
阻止我触碰他，还是一次意外。我一次无聊不小心点了他的头像进了他的空间，本来想多了解他一点的，我的手指在屏幕往下滑着。突然，停下了。是一个女孩还有一只猫在她的怀里睡着，我顿了顿还是勇敢的往下了。合照，去旅游，漂亮自信的她，真般配。我又有什么资本现在他身边呢？朋友都在鼓励，让我加油，可我到底要有多努力才足够在他的身旁，我又要花多少时间去“加油”，我“加油”了以后他还会在吗？那天晚上我又自己一个人想了很多，现在我们就算是情侣了，消费观念不一样，兴趣爱好不一样，朋友圈也不一样，我可能现在很开心那以后呢？我快乐吗？我们之间的差距就在那啊，一直都在啊。我拿什么去享受这份美好呢？
这些问题在我脑海里挥之不去，它们不断的提醒我，让我醒醒，让我放弃，我们不合适。也是那个夜晚，枕头的一侧是冰凉的，眼眶却是火热的。我意识到及时止损对双方都好！
我终究还是放手了，我们之间有不可逾越的鸿沟。在一个很平常的中午，和他说了我们还是做朋友吧，爱情还是势均力敌的比较公平和长久。我不想他送我一只昂贵的口红我却只能笑笑，无法进行适当的回礼，女生最怕的应该就是亏欠感了吧。我人生中的第一场恋爱它只持续了大概46天的时间，从暧昧到确立关系，隔着屏幕认识又隔着屏幕分开。在差距与爱情面前我终究向差距低了头。最后我还是想说：“谢谢你出现在我的生命里，我不是不喜欢了，只是在这个错的时间刚好遇见了对的你。我也再也没有了和你走下去的勇气，那个曾经勇敢的女孩她终究还是长大了。”
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