前段时间，我一度非常压抑。我害怕所有公开的场合，害怕别人的目光。我想逃避，想躲在自己的世界里。
不知从什么时候开始，我自卑，因为自己的身份，曾经羡慕别人的光鲜亮丽，而自己却总是灰土土的一身，不会打扮，不会化妆，也不屑于打扮。一直以素面朝天为傲。为了弥补那点脆弱的自尊心，我疯狂的逛淘宝，买衣服，各种东西。物欲的攀比让我膨胀，似乎那些好看的衣服和包包能给我增添一点点自信。
可是现实却不总是这样。我一次次的面试都以失败告终，不得不让我对自己产生怀疑。难道自己的性格真的这样不讨喜吗？难道我真的不适合这个世界吗？
最讨厌的是英语课。因为老师总让你起来回答问题。我害怕的是自己撇脚的口语，害怕别人嘲笑。所以我抵触英语课，从来没有听过，不小心被老师叫起来时，再以沉默应对。假装是因为自己没听课，而不是不会。就这样我自欺欺人度过了一年。一次次面红耳赤的腼腆，害羞着。
印象最深的一次是，自我介绍时，突然紧张，感觉所有人都在看着我，所有的目光，让我一下子失语了，脑袋里一片空白，我忘了怎么介绍自己，声音变得很小很小，有那么一瞬间真的很想冲出去，躲起来。可是，我没有，我满脸通红，尴尬的站着，对自己的失望感，质疑声音，不间断的从心里传出。我努力让自己看起来很自然，努力向所有人表现着不在意。可是，只有自己知道内心有多难受。回到寝室，我痛哭，陷入了自卑的深渊，那时，在自己身上看不到任何闪光点，越想越觉得自己一无是处。
我讨厌这样的自己。讨厌自己在面对别人是总是脸红，讨厌自己只因为别人投来的一些许目光，一个小举动，就情绪翻涌，自己折磨自己，无法正常的生活。真的厌倦了。我想缩回自己的壳里，再封闭起来。
我多希望自己可以像别人一样，交流时大方得体，自信从容，至少不会像我一样满脸通红。对。我多渴望成为别人那样的人。
我写信给我的朋友，她问我想在大环境里充当什么角色？我在害怕什么？
我只是想在一个环境里安静的做着自己。对，仅此而已。
那么我在害怕什么呢？我害怕别人的目光。因为自己不够自信，总想去讨得别人的喜欢，想给别人留下好印象。不想自己在别人眼中的词只是，腼腆，害羞之类的。所以我在所有人都伪装，最终都忘了自己原本的样子。
是的，她说的对。我太在乎别人的看法了。活的太小心翼翼了。
自由自在，以自己想要的样子活着，不是一件很美好的事吗？为什么要去在意所有人的看法？走自己的路，让别人说去吧。
就像俞敏洪说的“自我感觉好与坏，与我们的背景没有关系。很多同学都因为自己的家庭状况不如别的同学而感到自卑，因为自己的长相不如别的同学而感到自卑，甚至有时候身上没穿名牌服装都会感到很自卑。坦率地说，到今天为止，我身上没穿过什么名牌服装，我身上这些衣服都是些我不知道什么牌子的，看见一件合适的，就往身上套。当一件名牌衣服就能决定你的神态的时候，当一个包包就能决定你是自信还是不自信的时候，你就已经完蛋了。因为你生命的质量和你生命的光辉是来自内心对自己的肯定，而不是依靠外在的某种东西。”
这个世界上只有我们克服了恐惧，不在乎别人的目光，我们才能成长。
勇敢去尝试你想做的事吧。也许是学化妆，让自己变漂亮。也许是一个人去看一场电影，也许是一个人去逛街，买自己喜欢的东西，不必去迎合任何人。也许是一个人漫无目的的闲逛，不必再被人追问着到底去哪儿。也许是一个人吃饭，一个人撑伞，一个人上自习，一个人拍照，一个人旅行，去想去的地方。看到美景，自己和自己欣赏，告诉自己好震撼。也许是自己一个人去寻路，没有人追赶着，你可以悠闲的停留在小路边上，慢悠悠的吃完一个手抓饼，看着人来人往。也许是，和陌生人一次很从容的谈话……
亲爱的姑娘，你一个人可以做的事情有很多。最重要是要做回自己。做那个无所畏惧，敢闯敢拼的自己。勇敢的去做那些你曾经留着想要和某人一起做的事。亲爱的，你要加油哦，因为余生还很长，你还值得期待！
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