我在心虚什么？
我心虚要是我这么说了，伤到她，岂不是我太残忍了，
我心虚，我怕如果她因为这个以后再也不理我了，
她不理我了，就让我觉得很害怕，会觉得我好像犯了什么错，
我把她搞得不好了，就是我错了，她不理我了，我就感觉我没人要了，就感觉我好危险，好难受，我就好失落，
这种感觉就像每一次别人不回我消息的时候，每一次我觉得别人对我不开心的时候，每一次别人冷漠地对待我的时候，
我都觉得自己特别不好，都觉得是不是我没做好什么事，都是我的错，我造成的这个恶劣的后果，就会特别害怕，好怕有特别大的责任和后果，让我背负，让我承担。
我感觉我会承受不了，我会觉得我很没有希望了，我觉得我会陷入到绝境里，我会永远都没有出路了，我就会被千刀万剐，我就会死无葬身之地。（每次看到别人面对特别大的事情的时候，我的心都惴惴不安的，好像我都要做点什么，我不做点什么，我都对不起别人，对，比如这次疫情，我天天都在关注，我好像觉得这样别人才觉得我在关心她们。还有就是刚才我还在愧疚，那个伙伴一直不搞信念，我攻击了人家，我心里似乎在说，你要为你做的事负责，你不能轻松地做自己的事，你就该恨她一样痛苦。只有这样，你才能让她觉得你是陪着她的，她才不会离开你，她才觉得你是好人。否则你就是很冷血的，你就是很坏的人，你就会被惩罚。）天呐！我内心竟然这样要求我自己对别人的，要我永远不能轻松，不能太高兴，不能放下别人的苦难不管，我就是帮别人解决苦难的，我就得自己泡在痛苦里。别人没得到救赎，别人的痛苦没解，我就得一辈子不能解脱，我自己就要愧疚、自责一辈子！
于是，我才发现原来我一直内心过得那么难受，是因为这个，我看到了是我自己把自己陷入这种无尽的折磨里，根本不是别人。我自己无法彻底轻松，也是因为我自己心里总是把我自己跟别人的苦难绑在一起，我总是需要我自己去透过帮别人不痛苦，来让我觉得我这个人特别好。其实我除了为了不让别人痛苦外，我还有想透过这个来体验我是个好人，因为我内心太多觉得我不好，我太怕别人觉得我不是好人，别人就离开我，别人就不理我，我怕的是我被抛弃了，我自己彻底地就没有依托了！我好像就是在依托我帮别人不痛苦，来体验我好，我能，我以前还真的觉得我这样是很有成就感的，比如现在对我妈，我一直觉得我比我姐做得更好，谢谢觉得我把我妈照顾得很好，我透过这个去体验一种成就感，体验我比我姐好。
昨晚听道子说我们在用帮别人不痛苦，来体验我们的价值感，一听到就感觉自己被戳到了！是啊，竟然自己很多年这样做，到头来却才发现原来才发现原来我这么多年都活在这样的状况里：其实不是别人把我搞的沉重的，是我自己一直在试图用体验别人的痛，帮别人解痛，来让我觉得别人需要我，来体验我对别人有用，有价值，甚至是一种觉得我比别人都能扛，我比别人内心更强大的优越感。
是的，今天这个发现我不只是看到我负面的部分，我也querenl
我会生生世世地活不出来，一直在无边无际的绝望里，
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