此刻是凌晨1:49，我又来到了新租住的房子里。
说好了我愿意陪老公一起把孩子哄睡，我再来新租住的房子。那时候是晚上9点多，我是一个倒头睡的人，我去陪孩子睡觉的方式就是我自己躺好，做好我自己，孩子自己睡他的，于是我很快就睡着了，以至于晚上9:30闹钟叫我的时候，我因为心里担心我起来会影响孩子，我就没有起。我没有起身，我在某个意识层面，我知道闹钟响，我就一直在那等着，等着老公去给我关闹钟。
一会我就又睡着了，到了12点多，儿子有些咳嗽，不光是咳嗽，他开始爬起来，他应该是哪里不舒服吧。老公就起来问他，你要不要喝水，然后就去给他倒水，（这时候我是对老公有些烦恼，我是觉得你要让孩子喝水，就去给他倒上来呗）倒回来水之后儿子说有点凉，老公就说温温的（他就是这样，别人说什么他老说他的，我突然觉察到就是，老公或者我妈妈，以他头脑里觉得好的来说话的时候，我就会觉察到不尊重）。儿子又说有点凉，我说他这个时候可以喝的热点，温的偏热一点，老公道没有热水，我说没有热水可以去烧呀，老公就去烧了热水，那个时候孩子已经喝完了。又睡着了。他就先爬到他爸爸的被子上，爸爸让他下来睡，然后说你要感冒了，亲爱的，听到这样的我会有些揪心，或许在我心里也有一份自责，你自己什么也不干，就知道在这说，虽然最后我对自己给老公倒水评论，我对自己进行了一份理解，那也是我觉得爱孩子的方式。让我稍微平缓下来。
我不知道我是在孩子咳之前其实醒了呢，还是因为他咳嗽醒，总之醒的那一刹那，我的心就在那扑通扑通扑通的跳，我从去年开始体检，总是说心律不齐。我心里有一份自责，就好像我计划好的事没有去做，我很不舒服，我计划好的要过来，可能还要再过来读会书，可能第2天早晨我们还有早读一起共读一起分享，我没有做，让我很不舒服，我的心我能感受到，我的心在那咚咚咚咚的挺慌的。
我跟老公说我要去那边。老公说你去妈那屋吧，外面挺冷的。我知道那是他对我的一份关爱，可我还知道，我更希望他的支持。这样的一份关爱，可能会让我觉得很有压力，就是不支持。
我像是一个刚刚要重获自由独立的一个人，我的老公在我看来是最亲密的人。我很期待他能看见我，就是有一种所谓的随喜，为我的这种重获自由一般的生活，为我这份力量而感到骄傲。
最后我说我的充电线什么的都在那边，我得过去，要不我心里慌，老公说你去吧，但是那时候我的心里有一丝我觉得有些东西我们需要聊一聊，所以在我收拾妥当都已经推开门的那一刹那，我把门关上了，我回到卧室，我想如果可以的话，我们可以聊一聊。
我向他表述，我为什么一定要去那边，我感觉在这个家里，没有我的位置，我说你看就像你刚才说，让我去妈屋，那是妈的屋，然后这里呢，是你和孩子的屋，然后书房是爸的屋，唯一没有的就是我独立的一个屋。然后老公就说，你是对我有意见，你就说嘛，一下子我的心就揪起来了，我说不出来了，其实我就想让他理解我，我觉得我在那边那像我的家，这不像我的家，我想让他跟我一起好好的打造那个家。（我在重新看这部分内容的时候，我突然有一个疑惑，老公和孩子的屋不就是我的屋吗？为什么我会感觉那是他俩的屋，他们的屋不就是我的呢？）
我能感受到，当我写到这的时候，浑身肩膀高耸，眼泪就要想哭，觉得很委屈很紧张，我很需要拥抱，理解和支持，我觉得我的第1次吐心的话，就被老公的一副紧张给扑灭了。有一方面是他表现的不像我期待的，没有给予我想要的，所以我觉得我们仿佛又要起争执。
然后老公说他同意了，我就说不对，同意。我需要的不是你的同意，我需要的是理解，我想要的是理解，聆听也是一种理解，就是我话都没说出来，我本来就是一个很难表露出我内心最真实的那一面的人，那我要去表露的时候，啪一个东西就把我压住了，所以我想要的理解就是放下你的焦虑，你有焦虑，你可以说，但换个时间来告诉我，此刻聆听我可以吗？但是他有他的焦虑紧张，无形中把我压住了。
我记得老公说了这样一句话，他说你只有一个人在那里，才不紧张，等我们都过去了，那不还是紧张吗？是的，就是我心里也隐隐约约有这样的担心，我很怕我这样，这独立这分离，依然不能让我独立，我真的有这样的担心顾虑。所以我其实很需要他的帮助，我很希望跟他一起迎接这个新家的到来，可是似乎并不是这样。老公不停的解释说他的同意，并没有说高高在上的意思，并不是我要去征求他的同意，但我的感受是这样。他没有这样的意思，但我感觉他的语气语言就是这样的感受。
最后老公急了。他说你把我弄得我很紧张，我很有压力好吧。你到底让我怎么做呀？
我想要的是什么，我那一刹那只是需要理解，他对我的理解，在我看来，那一刹那就是他聆听我，但是他没有像我心里想象的，去听我说一句，哪怕我沉默了，让我说完。相反我感受的是我说一句，他10句在这等着我，我说一句他两句在这等着我，我说不出来，我被打压的。
我要的其实很简单，让我说出来，你等我把所有的话说完给我时间，哪怕我中间沉默，让我把我想说的说出来。没有，我没有得到这样的理解。
我想这就是我所心中期待的吧，聆听，请给我聆听。后来我觉察到老公的情绪，比我还要激烈，我就问老公，我就说我觉得你比我情绪更激烈，我们来想一下你想要什么样的生活。老公在情绪很大的时候说过这样的一句话，难道你们就理解我吗？我就问老公，老公你想要什么样的理解？
老公说了2点。第1点他说到，当你说你要去3号楼的时候，请你说你的充电器，在那边，所以你想过去，而不要只是说我就要去。我想了一下，这个确实是我的一个方面，就是在那一刹那，当我有一种不好的情绪产生，对自己的自责，所以让我没有办法真实的表达，我真正想要去那边的一个目的，而在他理解看来，似乎我是对他不满。其实我没有对他不满，我对我自己不满，我对我自己不满到一定程度承受不住的时候，我会为了降低让我舒服一点，我会把这种不满朝他发泄，这确实是。
老公说第2点，他说同意的时候没有别的意思，请我不要这么去想。我记得以前有句词叫敏感的神经，我觉得我就是这样。他说让我不要去扣词儿，后来他就不想说了，然后他就说行了你走吧，我又扣字眼了，我说你你这时候又说了一个高高在上的事情，你走吧。最后他用被子把自己裹得严严实实的，躺下后说，好吧，你说吧，我听我不说了。
那一刹那我似乎进入了一种空白，我只是心里有一个声音，或许我选错了时间，此刻老公是比较疲惫的时间，我选错了时间来沟通，还有一个感受是为什么心与心的沟通就那么难。我在那驻足了片刻，然后什么也没有说，摸了摸老公的额头，道了一声好好睡吧，然后我就坚决的离开了（我有一些担心会影响到老公的睡眠，我有提到过老公的睡眠，是一个让我很紧张很焦虑的事情）。在摁电梯的那一刹那有一些茫然，不知道要去哪好哦，很幸运，还有一个3号楼租住的房子，我觉得那里可以容纳我。
我想要什么样的生活，我想要什么。我想要的是理解，是与老公之间有一种心与心的沟通，是安全。其实我知道我是有担忧的，但是到了这边，真正的理解我自己，足够理解我自己，我在这里真正的感受到了自由快乐是会表现出来的，所以这种自由快乐还有力量的萌生，是会打破以往的一些牵绊懒惰。我不怕。
就像苗老师说到从不惑到货惑，本身其实是就是一份成长，这份成长不容易。我特别想要过上我想要的那种生活本身，这也是一份期待。我想要的生活也是一种期待，可能不是什么事情都是一定会像我所期待的一样。就如同我对这个新房子的感受，可能老公就是不是这样的感受，他觉得无所谓，他觉得就是个住，但是我不是要让他接受，而是我展现出我的一个生活状态，过出我自己想要的生活。
最好的不是期待中的美好，而是一切都是最好的。
其实我在推门又关门，回到卧室跟老公去沟通，还有一个原因是我感到就是我想到可能老公会想多了，对我一定要走，他心里不太舒服，所以我想去跟他说一下，其实跟他没关系，是我有自己的原因，所以我要走，我要去3号楼，但是最后说着说着反而越说越乱，反而就是，老公本来好像什么也没有想，反倒被我说的很烦很无助，想了很多。
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