今天是2020年10月27日，我在晚上的9点多独自一人背着我的小绿包，拿着一个脸盆，脸盆里装着我的洗漱用品，背着一个红包里面装着我前几天就已经收拾好的书籍，还拿着一个袋子装了一双板鞋和一双拖鞋，然后抱着一床被子，我就从4号楼穿过电梯，来到负1楼，然后就来到3号楼，17层租住的新房。
在4号楼的那个家里有一点小事发生，我躺在床上，我的老公，他在弄手机，他不让儿子睡一床被，儿子或许有些气愤或者是难过或者是什么别的感受，总之他到了我们床和飘窗之间的爬行垫上，然后很开心的在那里铺床，他要在爬行垫上睡，我们都喊他到床上来吧，他不。老公一直在弄手机，当孩子到爬箱垫上去的时候，他或许有些担心，于是他让孩子到床上去，孩子不听，他让我往外边儿，到一边儿去，一直以来在我们家的床上，儿子就在靠墙的里面，然后是老公，我在外边靠床边，那个时候我应该是躺到了床的中间位置，他让我到外边去，他还说，他想把孩子抱上来，我觉得他说什么已不重要，因为那一刹那我感到很难过。后来孩子说他不要在这个屋睡觉，他要去姥姥家屋。儿子去姥姥屋了，老公也跟着过去，后来老公，还抱着一床被子跟儿子去姥姥屋了，我躺在床上无动于衷，我打开手机趴在床中间看手机，过了一会儿，老公回来了，那一刹那应该是孩子，浅浅的睡着了，他过来，还是让我到外面去，他说，他想把孩子抱过来。我依然感到有一丝难过，跟老公争执了起来，我说，你那样说，我感到你不尊重我，老公开始了给自己辩解，我不是那个意思，是那个意思也罢，不是那个意思也罢，有什么意义呢，但我的感受是这样，我感受到他在嫌弃排斥孤立我。我感到很难过，我那一刹那就是一个臭狗屎，他需要我的时候就把我抱在怀里，不要我的时候就可以不管我的感受，就那样来说我。
后来儿子没睡成，听我和他爸有争执，或许是看到他爸过来来到我的屋子，他就啪啪啪的跟了过来，老公就又跟着回到姥姥屋，我有些难过，我就特别想要离开这个地方，其实那个时候我们应该是8:30，老公一开始在弄手机，后来他不弄手机了，他就说要睡觉。他就熄灯，我知道我应该去洗脸去护肤，去关爱我自己，但是在那一刻，我什么也不想做，我感到很沉重，什么也不想做，就想睡觉，睡过去就好，后来老公和儿子在姥姥屋，我一个人在床上躺着，躺了一会儿就有一个冲动，我要走，我要去我想去的租住的那个房子，在那里，我会更好的感觉到轻松更好的做我自己。
这会儿姥姥和妹妹去了大姨家，在烟台没有在家，其实我的房子已经租了有快三个周了，我一直都想过来住，老公说这边冷，老公说这边4号楼这边又不是住不开，他不想来，老公说做租了就租了呗，反正钱已经花了。其实我没有过来，我觉得我就在浪费，可是后来我也想这边又不是住不开，再说还能跟大家在一起我也就没再坚持，可是今天晚上我就突然感觉到要来。我离开4号楼，我想我不是因为我对老公生气赌气，是真的我觉得这是我对自己的关爱，在这里我可以做自己，我开门的那一刹那头脑里有一个画面，万一有一个坏人来了怎么办？万一他欺负我怎么办？我有一丝丝的害怕，可是我告诉自己，我长大了真有坏人来，我可以反抗，于是我就坚定的走进了屋里，我把所有的灯都打开，因为我是有一些怕黑的，后来我就去了卫生间洗漱，刷了牙，洗了脸，还敷上了面膜，如果今天晚上没有出来，我想我可能又会觉得非常累的，早早的睡着了，有可能连牙也没刷，连脸也没洗，我还把自己的袜子洗了，然后我又去厨房小卧室客厅大卧室卫生间去一一把灯关上，我想我不怕，我想这里不冷。
我有些疑惑，为什么我自己的房子会让我觉得不真实，不自由，各种交扰，无法做我自己，难道我注定要孤独的一个人来生活吗？这又让我想到了从小到大我在蓝村的家，我就想离开那个家，我不想在那个家住。
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