请放我一条生路

（一）接近

在某一刻我特别喜欢一种安静的感觉，但是当有人走近我让我接触到不一样的东西的时候我变得也没有那么喜欢安静了，突然发现自己也是一个对生活有热烈情感的人。慢慢的发现自己的感情愈发热烈。但是也会因为此热烈而耗费心神。

（二）守望

听你在耳边说爱我的时候我像是没了感情一般，没有任何感应了，那一瞬间我只觉得你说的爱我很缥缈。触不可及。我也不知道这是为什么，你说爱我的时候是你第一次说爱我，但是你对我说的时候我也是第一次没有了感情。一切都似乎是那么合理。我会因为你的伤害而对你产生恐惧，继而与这份伤害产生联系的事情也会伤我身心俱伤。也对与你相关的事情产生质疑和情感紧绷。每次爱的都是那么热烈却伤的很惨。要说惨，可能莫过于就是遇到了一次又一次的背叛、伤害和抛弃了。之前有个还算关系不错的同事在我跟她回家路上，我们聊天的时候她说了一句很伤我的话，她说我把身边的人都得罪光了。听到的一瞬间我觉得很愤怒和生气。这也许就是为什么我之后跟她情感破裂的原因吧，我也不会跟她在和好了。伤人的话一旦说出口怎么可能会当作若无其事没有发生呢？原生家庭的破碎让我对一切都有了很严重的防御心和攻击力也使我自己疲惫不堪。后来想过这个人说的这个问题，其实我有这种对情感的破坏行为是因为怕自己受到伤害，怕自己因为其他伤害又陷入一蹶不振的状态。怕自己再度面对深渊的时候走不出来，怕面对无助跟绝望的时候手足无措。我一直这样保持这种破坏性的状态好似都不用刻意就是本能反应的会选择隔离自己与他人过于亲密的联系。宁愿孤身一人也不愿意在受到那种伤害了。他们以为我在外上班的这些年会像别人一样找到一个男朋友或者会有很多段感情，但是他们忘了我我受到过的那种伤害让我畏首畏尾。对感情、婚姻和家庭我还没开始就只有的是绝望了。最近的状态都是神游好似我的灵魂已经离家出走了，我整个人的心态全盘崩塌，除了哭就是哭抑制不住的难过和悲伤，我感觉我熬过了可能最苦的时候但是现在我感觉我都熬不过去了怕自己死在这场寒冬里面。最近想自我了断的念头又多了些。我感觉我撑不过这个寒冬了，本来看到了希望但是因为别人毁了我的希望把我推到了悬崖边。我是最失败的一个人了家人抛弃，被看重的人牵连到毁了生活毁了自己仅存的一点点希望。我真的特别恨她为什么要毁了我，我声嘶力竭的哭喊为什么但是好像所有不幸的事情都被我好死不死遇到了，我不明白为什么别人可以那么幸运而我却是这么倒霉和悲伤。

盼望事情有转机盼望生活放我一条生路吧，不要让我死在这场寒冬里面。让我熬过这个寒冬。