又是一场不期而至的秋雨，淅淅沥沥的敲着窗，时紧时慢，时急时缓，我侧耳听着，无端的难过。
已是深夜，没有丝毫的睡意，在这样的一个夜晚，我的思绪从三年前开始，细数生活中遭遇的点滴，幸福与不幸总是并存，任泪水肆流，思绪翻滚。就这样静谧的，没有预兆的渲泄着自己内心的苦与乐。许久了，我不太去想，也不愿意去想，这场病就如这一场秋雨，悄然而至，搅得生活一团糟。
三年多了，我的父母尚不知道我病得这样厉害，我只是轻描淡写的告诉他们，做了个很小的手术，他们并不知道我所经历的痛苦，我也不想让他们无谓的难过，父母年迈，经不起这样的折腾，为了让他们心安，我依然是他们孝顺的女儿，一切如故，从未在他们面前表现过我的脆弱与痛苦。我将自己所有的痛，所有的泪，所有的不满全部发泄给了老公，都说陪伴是最长情的告白，老公做到了，而且做得如此完美。
那一年，术前，护士给我量血压的时候，低得超出了正常值太多，美女护士说：“人家手术都是血压高，紧张，你怎么这么低呢？”我说：“我不紧张”。真的，我没有时间去想手术的事，我想得只是不让年迈的父母承受白发人送黑发人的痛苦，不想让年幼的女儿从此失去妈妈，时间对于我是那么的珍贵，无论我多么难过，我都只想生存，我需要多一些时间来孝养父母，来抚养女儿，来陪老公走一段路。生的信念如此强烈，从无放弃。四个多小时的手术之后，我被唤醒，意识尚有些模糊，当我被抬回病床，眼泪横流，老公不停的给我擦拭眼角的泪，却总也擦不完。这是我过往的痛，直到今天我依然不愿提及，只是因为不想触碰内心最脆弱的那根弦。依然清楚的记得，回家后，我自己躺不下，也起不来，老公忙碌的间隙总是先从门上那流星雨的玻璃缝里看看我是睡着还是醒着，若是醒着才会开门，问我要不要起来，或者躺下，就这么小心翼翼，无微不至。很多人说我的心态真好，其实这一切都源自老公给我的动力，给我的爱。爱一个人，看到他的伤痛，只有心疼没有嫌弃，老公做到了。
到现在我不太把自己当做是个病人，我依然自信、阳光，这不能不说是老公的功劳，生活中他既宠着我、让着我，又好似一直把我当个健康的人，把握的恰到好处。我知道今夜我的难过中更多的是幸福，我把手伸给老公，他轻轻的问：“怎么了？”我含糊的嘟囔了一声，他一咕噜爬起来，翻到我身上，“怎么不说话了？在想什么？”，我说：“在想——我生病之后给你添麻烦了。”老公用指尖拍了拍我的头说：“傻瓜”。我其实还有许多话想说，想说“谢谢”，想说“对不起”，这一刻，我们什么也没说，只是紧紧相拥。
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