熟悉这个号的朋友就知道，一般我每期会发一篇文章+一篇碎念，可以理解为一篇正经，一篇不正经。今天这会儿，我可能又想正经又想不正经了，就允许自己随心所欲一次吧，所以今天是有逻辑+没逻辑，没语病+有语病的结合，看得变扭的话请见谅哈。
今天下了晚班回到家十点了，我突然觉得有点累就坐着啥也不干，待了十几分钟才去洗漱。其实从到家的这一刻我在想的是，我好像早上起来到现在还米有确定我今天写点啥内容。直到洗澡之后才想通了来一次正面面对。
我从六月初把这个落了一年多灰的公众号捡起来后，其实更新十分频繁，十有八九的时间是日更的，好像每天有话没话地都能扯一点东西，看着笔记本里敲出的字莫名其妙地有高潮迭起的满足，尤其是自认为写的比较有水平的文章。
现在写点东西对我来说已经不像刚动笔的时候那么艰难，内容不敢说，反正只要在想，笔下总能出东西。而前几天立了flag之后，我发现自己突然有了一点责任感，往回翻的时候有点羞愧，自己到底写了些什么呀（此处省略一些敏感词）。果然我是一个不能回头看的人，向前看比较有利于盲目自信。说回责任感，既然我决定公开了，就想能为看文的人带来点什么。就是这点什么，基本这几天从起床开始就会萦绕在我脑子里，挥之不去如愁绪。
譬如今天早上我拿着一本纸质《人类、病菌与枪炮》出门，等车的时候看，坐车的时候偶尔看，午休时候看，然后想更多一点时间看，好似要从书里汲取一些新鲜汁液好方便我涂到自己的画上。然而一天过去了，我发现根本行不通，这一天被各种工作和意外占满，这本书我大约连第一章都没有看完。虽然我已经对作者贾雷德基于一个新几内亚人的发问而决定花30年写出这本书，用以探究人类的发展极不均衡的原因了解了一些，但这并不能支撑我以此完成一篇文章的自信、勇气、积累。所以这一天下来，我明白自己无法向早上出门时信心满满能晚上回来写个读书心得的我交代，花了十几分钟的静默，意识到自己在这方面急于求成了。
我带着略微颓丧的心情走进浴室，心里还在想着今天要不要写，要不要让fiag倒一次，反正天也塌不下来。
突然有了一个契机给了我点启发：脱衣服的时候发现，前段时间在庐山看日出爬坡刮蹭的手臂完全好了。之前还是有点吓人，新鲜时候红肿，然后青肿，然后黄肿，到今晚发现没有了痕迹。受伤之初痛得恨不能咬身边人两口，到最近几天甚至没有任何感觉，它就恢复自然了。
这其中给我的契机大约在于让我联想到现在写作的痛苦和纠结，期待将来有一日没有任何地愁绪烦闷。果然向前看，心情就好点了。
其实今天回家也不算多晚，以前在深圳的时候遇到加班，那才叫真的晚，加班到晚上9点，到住处的时候最少10点半了，有几次还坐过末班地铁，加班原因不是探究的重点，而是那时候加班到住处有时还能兴奋地和室友师师讨论一天的收获，或者被加班回来兴奋的师师拉起来帮她参询人生迷思。现在做个时空位移，猜想若是没有任何变化地继续工作和生活，我现在大概在和师师深夜追《xx心理学》，哈哈这当然是最好的情况，最坏不过两个人一起追言情小说。
又跑偏了，回来吧。心情好点之后我就想为什么不能像每天洗澡刷牙一样，把写作变成生活里一件习以为常的日常？这个问题一出口，就天然意识到：它正在变成我的日常，不然我现在纠结什么呢？这种纠结难道不像纠结我今天要不要洗澡，要用肥皂还是沐浴露一样平常吗？不刷牙嘴里不舒服的感觉，和我现在不写字就不舒服的感觉，何其相似！
呜呼！我好像把写作变成了饿了吃饭，不吃难受一样的条件反射。下一步的目标应该是好好吃饭！做点好看的，吃点有营养的，把自己养的壮壮的美美哒。
今天打卡事项完成的不错，锻炼问题被步行代替了，文章写完了，阅读也完成了。挺好。
晚安。
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