认清自己，远比努力更重要

                                                     认清自己，远比努力更重要 

                                                                                                                     文/迷与失

“事到如今，你还是不能承认自己是个废物么？”

那天下午，午睡极度昏沉，长达四个多小时，醒来时，有个声音，在心里这样问我。

那一瞬间，我感觉自己像是坠入了一个冰窟，周遭的寒意很快就把我吞没。

事到如今——如今，我又是怎样的？我起来洗了把脸，看了看镜中的自己。比以前更胖一些，头发掉的更多一些，眼神好像没什么光彩，胡子拉碴邋里邋遢。前段时间左脚痛风，最近牙齿又出了点问题。没有存款，还欠了马云爸爸一点钱。没房没车没女友，工作刚丢不久。在家休息了不少时间，想要重新开始生活，却发现，不知道如何开始。

事到如今，我感觉自己好像真的没有什么可以走的路了。09年高考时，因为车祸造成骨折，养伤期间不想去学校报名，加之自己成绩不行，盲目选了学校和专业，所以没什么兴趣，干脆就没有去了。只有高中文化的我，被亲戚介绍到深圳去，成为了工业生产中的一员。此后数年，我经历过很多，打开了很多扇门，但我都只是打开门往里面看看，并没有走进去。我始终觉得，那里都不是我的世界。我的梦想不在那里，我不应该到里面去。然而，我的生活却一直在里面。

当学徒时，因为长时间做杂工，无比排斥，然后离开；做过平面设计，因为设计理念和老板不符，便仰天大笑出门去；也在快递公司当过客服，几经辗转，遇到了几个好老板，他们像是“中国合伙人”，对员工极好，我以为可以好好呆上一段时间，奈何经营有失，他们最终散伙，我也只好离去；自己开过网店，不懂运营，一塌糊涂，最后只得变卖家当才买得起回家的车票；四处奔波，居无定所，最终还是汇入了打工潮流，和千千万万工厂作业员一起走在了上下班的路上。

挣扎的路很长，时间也很久。期间，我也一直在坚持梦想，努力让自己不放弃文字。但都没有用。不是写着写着然后三天打鱼两天晒网，就是一不小心掉进游戏的坑，大半年都爬不出来。身体变胖，坚持过减肥，最后还是以失败而告终。遇到过喜欢的女生，大胆表白过，但最终手连也没牵过。我不知道自己怎么会这样。

因为过着不喜欢的生活，所以自暴自弃了吗？

我想不是的。我在挣扎，就说明我并没有自暴自弃。我对自己还抱有一点点希望。我只是还没有认清自己。因为没有认清自己，所以不能朝着真实的方向努力。

事到如今我也不会觉得自己是个废物。我不认为是游戏害了我，尽管我曾一度沉迷。我不会和别人解释游戏于我而言的重大意义。但凡双刃之剑，只要利大于弊，它的存在就是合理的。我收获到的一切东西，远比他人想象的要多，只是现在还没有一个合适的时机让它们爆发。

水浒里宋江曾写道：“他日若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。”

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我曾在脑中开玩笑般幻想过诸多自杀的场景，就像得了抑郁症一般。

出现这种傻逼想法，自然是被生活这柄刀刃架在了脖子上，无可奈何。它既没有狠狠一刀把我的头颅斩下来，也没有抽离开去给我喘息之机，它总是在我的脖子上压迫着我，来回划动。我有时候能感觉到它已经划破了皮肤，就快接触到我的颈动脉了，这让我忍不住睁大双眼，去看看这个拿刀的人是谁。当我转过头，顺着刀柄、拿刀的手，最后看向那张脸时，我看到了“懒惰”二字。真他娘的操蛋。

我连认清自己这件事，都懒得去办，还谈什么努力。

对这个世界的留恋、对死亡的恐惧，以及对梦想的那点微不足道的执着，让我最终把自杀的年头摁了下去。在我的世界里，抑郁症这种东西，只存在于小说或者影视剧的人物中。一个常年高喊“彪悍的人生不需要解释”的人，怎么可能得那劳什子抑郁症。

但事到如今我不得不认清自己，再不有所行动，我就真的凉了。没房没车没存款的“三无”人员，不知道拉低了多少社会平均值。我需要向自己证明，我不是个废物。我也需要向别人证明，我不是被游戏坑害的“网瘾青年”。我需要灌点心灵鸡汤。

然而，心灵鸡汤灌多了，也会把我灌成个胖子。“同龄人都开奔驰宝马了，你还在工厂打工”，“父母老了，你还在伸手找他们要钱”，“太会给自己找理由，只会让自己一事无成”……我甚至都没有点开查看内容，就知道这些标题下的文章要表达什么。周围的一切似乎都对我有很大的恶意，逼着我去变成他们想象中的人。高尔基说：“我到世界上来，就是为了不妥协。”这是我的座右铭。

除了我以外，没人可以帮助我认清自己。外部的力量始终比不上自己内心的一次翻涌。睁开黑暗中那双被懒惰蒙蔽的眼睛，看清自己，就能找到真正的方向。所谓迷途知返、回头是岸，概莫如此。这远比盲目的努力要重要的多。

 写到这里，我却又突然产生了怀疑。类似于这般反省自身的文字，我以前好像也没少写，这次会不会和从前一样，写完就抛到脑后？说实话，我也不知道。以前只是发现自己的缺点，却没有彻底认清自己，在一些自以为是的优点中选择困难，最后把努力平均分配，“德智体美劳”全面发展，最后落得个广而不精。什么都想做，却都做的不好。

但这次好像有点不一样了。早晨起来跑步，会觉得心情舒畅；看书的时候，看到没见过的词语，会感觉到惊喜；与家人沟通，能说出许多以前从来不会说的话。我从“被生活所迫”，变成了“为美好而改变”。

我变得贪婪了。“尝一回痛快淋漓的风景，写一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩”，远远不够。